Ваши дети – не ваши дети

Моя мама тоже хочет накормить меня курником-шмурником и всем прочим, и я прекрасно это знаю. Поэтому если я всего этого не хочу, то до того, как она начнет готовить, я ей звоню и предупреждаю, чтобы она ничего не стряпала, потому что я приеду сытый. Если человек тратится к нашему приходу, вкладывает время и усилия, то отказ очень сильно обижает и оскорбляет. Делайте профилактику – знаете, что едете к маме, но есть у нее не хотите, звоните и предупреждайте, чтобы не она готовила.

В нашей семье «рыбалкой» стало наследство. По-моему, случай не уникальный. Почему так случается?

Если папа мечтает передать сыну свой бизнес, но сыну он не нужен, наследство сложно сделать «рыбалкой». Но если папа заметил, что сын проявляет к семейному бизнесу интерес и строит свою жизнь с учетом этого наследства, здесь вполне может включиться манипуляция: «ты не отработал, не заслужил, ты плохо к нам с матерью относился, ты за нами не ухаживал». То есть не выполнил программу «должен, вынужден, обязан», которую родители своему ребенку придумали, ведь они ждали, что за их деньги ребенок будет под них подкладываться и проституировать.

Кроме того, у многих родителей есть стереотип, что они не просто поддержка, но и помощь для ребенка – те костыли, без которых он не сможет ходить. Мы не хотим учить ребенка видеть деньги и зарабатывать их, а если он умеет это, то пытаемся не замечать его способности самого себя обеспечивать, потому что тогда не чувствуем себя нужными. Родители обещают своему ребенку наследство, а когда он подсаживается, начинают манипулировать. Вот и получается, как в той песне: все могут короли, только жениться по любви не могут. То есть ребенку обещано наследство и дана возможность особо не напрягаться, но все это ценой запретов или обязательств перед родителями.

Почему у некоторых миллиардеров родители были крестьянами или рабочими? Они с детства рассчитывали не на помощь родителей, а лишь на самих себя. И чем быстрее я начинаю понимать, что моя жизнь – это моя жизнь и раскрытие моей индивидуальности – это моя личная забота и больше это никому не нужно, тем лучше, ведь тогда я перестаю рассчитывать на внешнюю поддержку. Не отказываюсь, когда предлагают, но и не требую, если не дают, а вижу все возможности, которые предлагает жизнь, и пользуюсь ими. Когда ребенок ведет себя так, будто рассчитывать ему не на кого, все манипуляции с наследством со стороны родителей заканчиваются.

А если отец – обеспеченный человек, но хочет, чтобы дети сами всего добивались, то ему нужно каждое утро начинать с нравоучения о том, чтобы детям его наследства не видать?

Это тоже манипуляция из серии «не думай о розовом слоне» – и все тут же начинают о нем думать. Вопрос наследства возникает в том случае, если родители чувствуют, что дети вырастают, власть над ними ускользает, растворяется, собственной жизни нет, а привычка манипулировать кем-то никуда не делась. Тогда родители пытаются деньгами прикрепить к себе детей. Некоторые после этого еще и сетуют, что дети выросли несамостоятельными, но несамостоятельными их сделали сами родители.

Моя мать живет в другом городе и, когда приезжает ко мне, требует постоянного внимания к себе, хочет, чтобы я каждую минуту был рядом с ней, возил ее по магазинам и прочее. Откуда это?

Не доводите маму до состояния одержимости голодом. Человек, который манипулирует, делает это вынужденно, неосознанно, находясь в состоянии недостаточности, голода, нехватки, а любой голодный человек становится жадным, глупым и теряет чувство меры – ему надо все больше и больше. В данном случае вы делаете вашу маму голодной – вы от нее прячетесь и убегаете, пугаясь того, что она ненасытна, стараетесь отстраниться, создать дистанцию и тем самым лишь увеличиваете ее голод и одержимость. В каждой социальной роли есть определенное количество внимания, которое необходимо давать. И в вашей роли «я – сын» это тоже есть. Звоните родителям не только тогда, когда вам нужны свежие огурцы и картошка. Звоните и просто так, без повода, вспомнили – и позвонили, чтобы поинтересоваться тем, как у них дела. Потому что любой повод обижает: «Когда ему надо, он звонит, как не надо – не дождешься». И когда вы звоните и по поводу и без повода, то мама, «сытая» вашим вниманием, уверена в том, что вы по-прежнему ее сын, что вы о ней помните, что вы ее любите и ничего не поменялось, даже несмотря на то, что вы женились, – вы звоните, участвуете, разговариваете. И тогда маме не надо приезжать каждую неделю. И каждый месяц не надо. Ей достаточно нескольких звонков.