Ваши дети – не ваши дети

Моя мать постоянно критикует мою работу. Я стараюсь не реагировать, но терпение может закончиться. Как это вообще прекратить?

Если мама лезет в вашу жизнь, значит, ей не хватает вас. Она ищет новые места для «рыбалки», то есть то, что для вас важно. Мама критикует, а вы сдерживаетесь и стараетесь не реагировать, отвечая: «Ага, спасибо, мам, за совет». Но это не решает проблему – мама просто пойдет искать другое больное место. А чтобы не шла и не искала, нужно дать ей внимание, которого ей не хватает. Она рыбачит, потому что перестала вас чувствовать, что-то важное исчезло из ваших с ней отношений. Чем сильнее голод по вниманию, тем больнее люди кусаются и агрессивнее себя ведут. Когда жена звонит и проводит допрос с пристрастием, то она просто соскучилась, ей страшно и одиноко без тебя, она переживает, чувствует себя слабой и ненужной, но сказать об этом не может, и ты слышишь: «Где ты был, козел? Где твои деньги?» Не доводите человека до крайности – давайте ему столько внимания, сколько можете, но всегда равномерно. И содержание разговора не так важно – можно рассказать какую-то повседневную чепуху, главное здесь – внимание.

Нет нормы в том, сколько раз в месяц звонить родителям, чтобы им хватало, – это можно выяснить лишь эмпирически. Доверие идет через практику. Если я обманывал, подставлял, пропадал, то на восстановление доверия может уйти от нескольких звонков до нескольких сотен звонков.

Между двумя дочерями постоянно вспыхивают конфликты. Ловлю себя на том, что постоянно занимаю сторону младшей. Она кажется мне искренней, доброй, открытой, такое впечатление, что на ссоры ее провоцирует старшая. Как вести себя при детских ссорах? Пытаться разобраться – концов никогда не найдешь. Игнорировать их?

Если бы вы могли игнорировать их ссоры, не было бы этого вопроса. Раз спрашиваете, значит, не можете. Примите, что не можете, и не рассматривайте варианты, которые не можете воплотить. С вашей стороны оценка и деление дочерей на «старшую» и «младшую», «правую и не правую» – это манипуляция. Вы занимаете позицию одного ребенка и ослабляете тем самым позицию другого – это и есть главная причина того, что они ссорятся. Уберите собственное участие в ссорах детей и постарайтесь разобраться, почему для вас младшая дочь всегда самая «правая и честная». Возможно, вы ждали сына, разочарованы появлением дочери, чувствуете свое предательство ребенка с рождения и за это извиняетесь всю жизнь, балуете его, жалеете, подкладываетесь, выгораживаете. То есть делаете все, лишь бы он не догадался, что его совсем не ждали. От этой неадекватности внутренний каприз ребенка разрастается, и он начинает требовать все больше и больше, превращаясь в домашнего террориста.

И если сейчас младшей дочери лучше удается перетягивать родителей на свою сторону, то старшей остается лишь делать все наоборот. И жить они будут тоже наоборот: у одной семья, у другой – нет никого, и так далее. Противостояние в семьях возникает, когда там нет сотрудничества, а сотрудничество убивает оценка. Не сравнивайте дочерей по возрасту или по цвету волос. Возраст не имеет никакого отношения к тому, кто первый начал конфликт. Связывание этих событий – просто запутывание. Очень похоже на ситуацию, которая произошла у нас в офисе. Пришла женщина, мило со всеми побеседовала, а потом говорит: «Мне пора идти. Кстати, у вас тут два пакета сока стоит, я один возьму, потому что меня в гости ждут». Все вроде бы логично, все события она увязала друг с другом, но не понятно, откуда что берется.

Я приезжаю к подруге с дочерью, она играет с ее детьми и обо мне забывает. Подруга предлагает пойти в кино, я говорю дочери: «Я схожу в кино и вернусь за тобой. Согласна?» – «Нет, мамочка, нет!» И мне неудобно сделать по-своему, ведь я ее не перед фактом поставила, а спросила мнение. И так каждый раз – я с ней советуюсь, а она выбирает то, что на пользу ей, а не мне. Получается, я себя ущемляю каждый раз. Как этого избежать?