Вдова вдове

ТОТ, КТО ХОЧЕТ ПЕРЕМЕН, ДОЛЖЕН САМ ИХ ПРОИЗВЕСТИ.

Табличка с этими словами висела в моем кабинете психологических консультаций; некоторые клиенты, едва завидев ее, буквально проникались к ней ненавистью. Такие слова зачастую кажутся несправедливыми, в особенности когда мы твердо уверены, что измениться должен кто–то другой. Вы не можете усилием воли вызвать перемены в ком- то другом и не можете заставить события происходить, только мечтая об этом.

Ключ к дружной, сплоченной семье — это определить то, чего вы на самом деле хотите, и взять на себя ответственность за первый шаг. Например: вам больше не хочется быть нянькой, на которую могут в любой момент скинуть внуков. Тогда вы говорите, что вы любите малышей и с радостью будете посвящать им две субботы в месяц. Остальное время принадлежит вам, потому что вы начинаете расширять свой кругозор и заниматься делами. Точка. Вы не дуетесь, не чувствуете себя оскорбленной и ущемленной, вы не проводите дни в тихой надежде, что вас на этот раз, может быть, не попросят. Вы четко определяете для себя, чего вы хотите, и вы сами меняете ситуацию — что–то берете, и что–то даете взамен.

Если у вас есть дочь, которая до сих пор не может прожить на то, что зарабатывает, и постоянно звонит вам, чтобы попросить о деньгах, то ей вы можете ответить так: «Я знаю, что папа тебе помогал и что тебе его не хватает. Но нам с тобой нужно учиться жить самостоятельно. Я могу давать тебе столько–то денег в месяц, но не больше. Остальное зависит только от тебя». И помните — никакого чувства вины.

Если у вас есть сын, который в самом начале взял на себя ваши дела и так до сих пор и не отдал, вы можете мягко напомнить ему, что вы ему благодарны, но хотите научиться самостоятельности.

Если свекровь постоянно звонит вам и просит помощи — заменить лампочку и починить розетку, то вы можете ответить, что дадите ей телефон хорошего мастера. Если вы не знаете такого — идите и найдите! Вам тоже пригодится.

Если «бедненькой мне» опять «никогда не звонят» — кто бы то ни был, значит, пора брать трубку и звонить самостоятельно. Вы хотите быть той, кто всегда ждет, или той, кто действует?

А себе можете сказать вот что: «Я — ось всей семьи, и это правильно, иначе все развалится». Иногда только ваши действия возымеют какой–либо эффект. Будут времена, когда вам нужно будет уметь пойти на компромисс. И будут такие времена, когда нужно будет смириться, отложить свои желания и действовать в интересах кого–то еще.

Ничто не вечно. Жизнь меняется.

Вдова и календарь

Хотя большинство из нас в горе не могут запомнить число, лицо или имя более чем на пять минут, голова у нас забита датами, которые мы никак не можем забыть. Поначалу мы, как завязавшие алкоголики, отсчитываем время в днях и неделях.

Спросите недавно овдовевшую женщину: «Сколько прошло времени?» — и она ответит с точностью до часа. К счастью, по мере того как мы возвращаемся к обычной жизни, клетки мозга восстанавливают свои функции памяти, и мы перестаем отсчитывать часы и дни. Но такие значимые для двоих даты, как день рождения, годовщина свадьбы, годовщина встречи невозможно стереть из внутреннего календаря.

В течение первого года вдовства на самом деле больше всего пугает ожидание этих дат. Все мы читали статьи, предупреждающие о несчастьях, тяжелых приступах депрессии и самоубийствах, которым подвержены оставшиеся в живых супруги — в особые дни. Но ожидание даты выматывает гораздо больше, чем сама дата.

Особые даты

Когда вдовы рассказывают о том, как они перенесли свои особые дни, они упоминают, что сложнее всего было вынести ожидание. Это чувство живо описала одна вдова: «Я страшно боялась 25 июня. В этот день должна была быть 25-я годовщина свадьбы. Я ожидала, что случится что–то ужасное — не знаю, что, но обязательно случится. Я боялась, что свихнусь. Всю неделю я провела, как под дамокловым мечом, но когда 25 июня наконец настало, я почувствовала облегчение. Правда, странно?»

Да нет, ничего странного. Важные даты — дни рождения, годовщина свадьбы, день всех влюбленных — нелегко вычеркнуть из памяти. С ними приходится считаться. Большинство из нас признает, что в такие дни (да что там — за неделю до такого дня!) нам плохо и грустно, мы злимся и жалеем себя и все одновременно. Но когда мы впервые переживаем особую дату, это становится вехой на пути. Второй раз тревожит гораздо меньше.

По традиции мы отмечаем дни рождения давно умерших великих людей; а вот отмечать день рождения умершего супруга — это далеко не так распространено, равно как и годовщину свадьбы. Мы становимся очень осторожно–стеснительными с семьей и друзьями; мы щадим друг друга молчанием. Одна мать семерых детей, которые давно разъехались по всей стране, рассказала, что все семеро позвонили ей на день рождения отца: «Просто узнать, как ты там», и ни один не упомянул о самом дне рождения.