Вечный двигатель маразма

– Весь этот бред за один визит изложить невозможно. Тут потребуются месяцы! А я не посещаю психотерапевта. Простите, дорогая Виола, очень приятно беседовать с вами. Но скоро придет Любочка, мы собрались в торговый центр. Давайте я провожу вас до двери.

Делать было нечего, мне пришлось уйти.

Я спустилась во двор, села в машину и стала ждать. Надеюсь, Ксения Петровна не соврала, чтобы избавиться от докучливой гостьи, и Любовь на самом деле сейчас приедет к матери. Чтобы скоротать время, я поболтала с мужем, отправила ему на почту аудиозапись беседы с балериной. Потом включила радио и стала слушать новости.

– На Бюсинской улице горит ресторан режиссера Волынского, – заверещал женский голос, – жертв пока нет! В магазине «Кресла и столы» крыса укусила певца Круглова. Врач клиники имени Пустовойта избил звезду одного эпизода культового сериала «Ракета на тот свет» Анну Коргину, которая стала требовать бесплатный рецепт на дорогое лекарство. От тяжелой болезни скончался артист Ванякин. В мусорном баке нашли труп неизвестного. У него в кармане был билет в кино. Вы слушали новости культуры столицы. Не отключайтесь. Блям-блям. И о погоде!

Теперь зачастил мужчина:

– Сейчас в Москве льет дождь.

Я взглянула в окно. Может, я в Екатеринбурге? Надо мной чистое голубое небо, ни облачка.

– Ветер порывистый, – еще увереннее заговорил диктор, – временами шквалистый. МЧС предупреждает о возможности урагана. На столицу движется торнадо. Не ставьте машины под столбами, деревьями, рекламными щитами, у домов. Возможно обрушение ветхих сооружений. Блям-блям.

– Если любишь колбасу, приходи в Кукукозу, в нашем магазине, прямо на витрине… – запел визгливый дискант.

Я легла на руль. Почему журналисты обожают плохие новости? Нет бы рассказать об открытии нового магазина, об опытном докторе, который спас больного. Даже про плохие новости можно сообщать с оттенком позитива. Горит дом, пожарный вынес из огня старика, спас ему жизнь. А корреспонденты говорят и пишут только о плохом, хорошего они не замечают. Почему? И, на мой взгляд, новости культуры, это обзор новых спектаклей, сообщения о премьерах, а не доклад о криминальных происшествиях и крысе, которая покусала певца. Может, грызун не виноват, вдруг мужчина пел между нот и довел его этим до бешенства?

Глава 14

Радиопередача тем временем шла своим чередом.

– У нас в гостях всем известный трихолог, доктор медицинских наук Орлова Анна Аркадьевна, – проникновенно сказало сопрано. – Скажите, кто такой трихолог?

Я захихикала. Отличное начало интервью. «У нас в гостях всем известный трихолог. Скажите, кто такой трихолог?» Если врач всем известен, к чему этот вопрос?

– Дерматолог специальной направленности, он занимается устранением проблем волос и кожи головы, – ответила врач.

Я продолжала смотреть в окно, краем уха слушая диалог.

– Что вы можете посоветовать женщинам для быстрого восстановления прически?

– Сходить в салон, там вам сделают укладку.

– Ха-ха! Я имела в виду иное.

– Вы спросили: как быстро восстановить прическу, – напомнила доктор, – на мой взгляд, нужно обратиться к парикмахеру.

Мне стало смешно. Молодец Орлова. Каков вопрос, таков и ответ.

– Я про качество волос. Они сухие, ломкие, без блеска, а у меня вечером ответственное мероприятие.

– Вмиг с этой проблемой вы не справитесь.

– Неужели нет экспресс-средства?

– Есть, но его действие ограничится несколькими часами.

– Замечательно. Поделитесь секретом.

– Никакой тайны нет. Например, никогда не используйте укладочные средства, которые продают на каждом углу! Лучше всего пиво.

– Пиво?

– Посмотрите на старые снимки. У наших бабушек были прекрасные волосы. Почему? Они не травили их разной химией. Все шампуни, кондиционеры, спреи и так далее активно рекламируются производителями, которые норовят побольше заработать. А у старшего поколения были натуральные средства. Пиво, которым они смачивали волосы перед укладкой, сохраняло прическу надолго, да еще оказывало лечебное действие.

– Что-то припоминаю, – обрадовалась ведущая, – вроде я видела в детстве, как бабуля пиво на волосы наносила, потом бигуди закручивала.

– Готова спорить, что у вашей родственницы была роскошная шевелюра.

– Это да! Дорогие радиослушатели, вы запомнили совет?

– Только пиво должно быть хорошего качества, – добавила врач, – не употребляйте непотребство.

Я посмотрела в зеркало. М-да. У меня на голове непотребство, смахивающее на паклю. Поеду-ка сейчас домой и перед пресс-конференцией попытаюсь хоть немного привести себя в порядок. А потом велю, чтобы Маргарита сняла с меня пояс, иначе я умру с голоду. Сегодня утром, когда рука потянулась к хлебнице, я, вспомнив свои ночные приключения, живо ее отдернула. И пока сижу голодная.

Я посмотрела в окно. Конечно, Люба не придет. Ксения Петровна наврала мне, чтобы избавиться от докучливой гостьи. Я зевнула, на секунду закрыла глаза, а когда открыла их, увидела, как по тротуару по направлению к подъезду дома бодро шагает… Люба!