Ведунские хлопоты (СИ)

— Будто болен. Будто сс… не в себе. Плохо кончит.

— А разве кто-то из рубежников закончит хорошо?

На этот риторический вопрос Лихо было нечего ответить.

Я же завел Зверя и отправился домой. Интересно, до чего там договорилась моя нечисть? Сейчас покушаю, неторопливо соберусь и лягу спать.

Вот только все мысли о сне сразу выветрились из моей головы, стоило мне переступить порог. Сначала показалось, что здесь состоялась великая и всем известная битва казаков с бомжами при Джубге. Часть вещей разбросана, что-то порвано, диван в гостиной развернут, будто им пытались в кого-то кинуть, гардина вместе со шторами валяется на полу.

— Гриша! Митя!

Мой голос напоминал звук нарастающей сирены «Ревун». А учитывая, что я вложил в свои слова хист ведуна с семью рубцами, нечисть попросту не могла не подчиниться.

Первым появился черт, а следом подтянулся и бес. И вид они имели самый виноватый. Прям как подростки, которых поймали за просмотром порнографии.

Если честно, я так и не понял, за кем осталась победа. У Гриши под глазом наливался здоровенный фингал, а часть рыжих волос у виска была вовсе вырвана.Судя по тому, что все это оказалось сделано не равномерно, бес занимался прибегнул к помощи черта для своей новаторской стрижки.

Что там синяками у Мити — непонятно. Он же в этом плане как негр, как бы не толерантно это не прозвучало. Однако черт заметно припадал на правую ногу.

— Вы что тут устроили?!

Ответом мы было молчание. Такое напряженное, МХАТовское. А потом заговорили оба. Точнее затараторили, пытаясь перебить друг друга.

— Не можешь ты его взять, хозяин, обещал же мне.

— Дяденька, я сроду в таком большом городе не был.

— Не был и не надо. Куда тебе, деревня? С такой физиономией только в нужнике сидеть и кричать: «Занято».

— Дядя Гриша, я вас сейчас опять ударю!

— Так, прекратили! — вмешался я. — Приказ такой, убираемся, ложимся спать, утром все решу лично, дедовским способом.

А сам решительно отправился есть Ольгину индейку. Которая даже повторно разогретая была божественна. Кстати, стоило подумать о неблагополучном семействе, как затрезвонил телефон.

— Здравствуйте, Константин, «Ночлежка у Матвея» приветствует вас. И спешит сообщить, что в ближайшие дни закрывается на реконструкцию.

— Дурак ты, Мотя, и шутки у тебя дурацкие, — шепотом сказал друг. — Я, короче, чего звоню. Я тут с женой, в общем, уже четыре раза…

— Фу, Костян, ты звонишь, чтобы похвастаться? Это низко даже для тебя. К тому же, вранье никого не красит.

— Ничего я не вру. Да я не к тому. Она, Ольга, в смысле, еще хочет, — с инфернальным ужасом в голосе сказал друг. — Вот в душ пошла, сейчас вернется.

— Еще — самое страшное слово, которое может услышать мужчина, — философски ответил я.

— Ты прикалываешься, что ли? А делать-то чего?

— Не знаю, скажи, что у тебя голова болит или устал на работе. Или как там еще в таких случаях отмазываются? А если в порядке бреда, то можно с женой поговорить. Ртом.

— Понятно все с тобой, — зло ответил Костян. — Фигню всякую предлагаешь. Ладно, давай, вроде идет.

Я отключился, покачав головой. А потом спросил у Лихо.

— Юния, скажи, а после изгнания лярвы, у человека могут остаться какие-либо последствия?

— Я откуда знаю, сс… Всякое может быть.

Да, любой мужчина хочет секса каждый день. Пока не встречает женщину, у которой именно такое же желание. Что тут пожелаешь Костику? Сил и терпения. Еще орешков можно кушать побольше и сметану. Даже вспомнились слова из известного фильма: «Вот поэтому я и не женюсь». Кстати, если это не одномоментный порыв и у Ольги вдруг неожиданно повысится либидо до уровня: «Помогите!», то, может, это и будет окончанием разгульного образа жизни Костяна?

На том долгий и многострадальный день закончился. Я сходил в душ и рухнул на кровать, сразу провалившись в сон. А еще говорят, что так засыпают только люди с чистой совестью. Врут, гады.

Просыпался я тяжело. Все-таки пара суток без нормального полноценного сна давали о себе знать. Но наконец я выключил заранее поставленный на телефоне будильник и побрел умываться, шаркая, как старик. А когда вышел на кухню, то еле сдержал улыбку. Потому что на столе красовались блюда с первого тура конкурса «Лучшая хозяйка Выборга». Нечисть красовалась тут же, пусть и на значительном расстоянии друг от друга. Митя даже табурет отодвинул, как лучших домах Лондона.

— Хозяин, этого… как его, приятного аппетита.

Я чуть бутербродом не подавился. Нельзя же настолько хотеть в Питер. Что дальше? Скажет: «Будь здоров», когда я чихну?

— Ладно, голуби мои сизые. Давайте уже решим, кто едет.

Я вытащил из кармана монету, показав сначала одному, потом второму.

— Орел — это Гриша, решка — Митя. Все просто и понятно. Кто выигрывает, тот в Питер и едет.

Что интересно, даже сравнение беса с величественной птицей, не стало предметом для гордости. Гриша смотрел с не меньшим ужасом, с которым вчера Костян ожидал выхода супруги из душа. Видимо, помнил про природную везучесть чертей. Я и сам подумал об этом только что. Даже хотел вытащить кольцо, чтобы уравнять все шансы. Однако не успел.