Весь этот рок-н-ролл

– Ну, считайте, считайте, господин Михаил Федорович, только не забудьте из суммы залога вычесть оплату дыбы, заработную плату палача и гонорар великокняжескому костоправу. Чтобы косточки ваши соответствовали скелету в школьном кабинете анатомии.

– Да нет, полковник… Вот чего не надо, того не надо!

– Чего – того?

– Чтобы скелету. В школьном кабинете по анатомии. Не помню в каком году, проник в школу извращенец и хотел из ребра себе женщину сотворить. Дело было в ночи, а извращенец был неофитом по части скелетов и получил от скелета по морде. Потому что скелет был женщиной. А извращенец в темноте, нащупывая ребро, попал меж костей малого таза. Вот и схлопотал по морде. А скелет, в целях сохранения невинности, предпочел покончить с собой, развалившись на части. Потому что проволочки, которыми скреплялись кости, не помню с какого лохматого года, когда он (точнее, она) был гильотинирован (точнее, – ована), проржавели и лопнули во время поисков ребра в районе между костями малого таза…

Полковник с грохотом уронил голову на стол и затих. Только пальцы с тату ЭЛВИС судорожно подергивались, пока не нащупали антикварную чернильницу-непроливайку, памятник старины эпохи тоталитаризма. Тогда вторая рука подняла голову полковника от стола, и пальцы с тату ЭЛВИС вылили в рот полковнику содержимое памятника старины. По кабинету пронесся отчетливый аромат рижского бальзама. Но не «Вана Таллин», а для бальзамирования. Пес одной из ног (рук?) похлопал полковника по щекам, в ответ на что полковник, не открывая глаз, схватил псовую ногу (руку), занюхал ею бальзам и вернулся в служебное состояние.

– И что вы, гражданин Липскеров, сделали с извращенцем и костным артефактом?

– Я, гражданин полковник, ничего с ними не делал. Это все наряд советской милиции в лице лейтенанта Джерри Ги Льюиса, прибывшего на шум из ботанического кабинета, куда он зашел за ботаничкой Кейт Ги Льюис, чтобы сопровождать ее домой. Он-то и доставил извращенца в КПЗ, где его извратил другой извращенец меж костей большого таза.

Полковник опять ударился головой о стол. Пес вытряхнул карандаши из стакана письменного прибора, памятника эпохи раннего застоя, выкинул бумажные розы с остатками траурной ленты из хрустальной вазы, памятника эпохи позднего застоя, налил в стакан воды, памятник эпохи перестройки, и дал глотнуть полковнику. После чего он и помер. Превратившись в памятник эпохи ранней стабильности. Пес достал из-за уха два золотых червонца, памят… ну, в общем, Торгсина и положил полковнику на глаза.

Только мы собрались выйти из кабинета на волю, как из двери напротив вышел джентльмен в хромовых сапогах, гусарском ментике, лосинах, через которые отчетливо просматривался памятник эпохи позднего палеолита, и в резиновых перчатках.

– Кто следующий на дыбу? – спросил он и бросил на меня профессиональный взгляд.

Пес взглядом показал джентльмену на глаза полковника. Джентльмен кивнул, снял с глаз полковника червонцы и, демонстративно закрыв глаза, удалился обратно в дыбную.

Мы с псом тоже намылились соскочить, но тут полковник Элвис открыл глаза и предсмертно прохрипел:

– Что сделали с костями скелета?..

Пес тоже заинтересованно повернул ко мне голову.

– А-а-а… это… первоклассники до сих пор пытаются собрать из него цельный скелет. Но у них ничего не получается. И не получится. Потому что гильотинированный череп уволокла девчонка из 8 «Б», которая готовилась к государственным экзаменам в эмо. С этим черепом она собралась совершить суицид, бросившись в фонтан на площади Ганнибала в Замудонск-Столичном, чтобы либо утонуть, либо разбиться. А за попытками сборки скелета случайно наблюдал турист технического ума из какой-то зарубежности. И через год выбросил на мировой рынок конструктор «Лего».

После этих слов полковник Элвис умер окончательно.