ВЕЗЕНИЕ, ПРУЛЬНОСТЬ и всякое НЕПОНЯТНОЕ в моей жизни

Когда на первом курсе я с Жоркой познакомился (жили недалеко и от одной и той же фантастики балдели), он Юрку подтянул, я – Димку. Вот такая четверка и сложилась. И уже тогда спиртное начало становиться непременной составляющей всех вариантов проведения общего досуга. Как встретились, так надо обязательно для начала выпить. А потом, примерно так, как в этой примитивной песенке описано:

Выпили с ребятами, ну и ну!

Ноги словно ватные, все в дыму!

Улицы качаются, качаются дома.

Граждане, Свобода6 сошла с ума!

Фонари подмигивают. А на фига?

Юрик Адижаев ищет врага,

Жора, тоже пьяненький, рядом с ним

Искали, с кем подраться, да не нашли.

Драк не намечается, что за интерес?

Димка с недопития на столб полез!

Сняли со столба и повели –

В голове запели соловьи!

И дальше еще с десяток куплетов было, не всегда приличных, но все про одно и тоже. Общая картина, надеюсь, и так понятна.

Но такое времяубивание не было чем-то исключительным, почти все наши знакомые в Ярославле именно таким образом с досугом и расправлялись.

Потом, пока мы с Жориком делали вид, что учились, эта пара в армию загремела. Я даже рад был за Юрку, спивался же парень на глазах. Ох, досталось им там, Димка, приехав на побывку (по липовой справке) из Сумгаита, даже просил ему руку или ногу сломать. Лишь бы не возвращаться. Но отслужили и после армии с приобретенными льготам оба поступили в ЯПИ (технологический вуз стал политехническим).

И когда наша компания опять воссоединилась, я быстро убедился, что время, проведенное на службе, Юрке на пользу не пошло. Наоборот, он взялся лихо компенсировать потерянные для пьянства время и возможности. Институт, в отличие от Димки, так и не окончил. Был даже одно время старостой группы, капитаном новой команды КВН первокурсников, но сквозь плотный алкогольный туман так и не продрался. Когда я был уже в аспирантуре, Юрка ушел в очередной запой и пустил себе болт в голову из строительного пистолета. Насмерть.

В общеинститутской команде КВН «Мужской монастырь имени 8 марта» (название казалось тогда верхом юмора) вместе еще выступали, или это до армии было? Не помню уже.

Для этих выступлений я песенки сочинял, переделывая Высоцкого:

Мальчики у нас, которым равных нет,

Если пьют, так пьют без выходного.

Коли вы немножечко на этот счет,

Ярославль вас встретит как родного!

……………..

А если завтра выходной,

Так ты ищи меня в пивной.

Ведь я же ярославец коренной!

Как вы сами видите, пьянство в них является предметом гордости. И на самом деле так и было. Оно в моей жизни присутствовало всегда. А вошло в нее на постоянной основе в результате двухлетнего производственного обучения в 10-11 классах. Когда нас активно туда загоняла окружающая заводская действительность. Наши наставнички!

В Ярославле был красивый дом с атлантами, знаете, как он назывался? Дом непьющих мужиков. Почему непьющих – да просто потому, что у них руки заняты, стакан взять не могут. Мучаются, бедные, выхода иного нет, чтобы балконы проклятые не рухнули, надо же их постоянно поддерживать. А вот если бы они руки освободили, да стакан взяли – ого-го! Всем бы класс показали!

Но чего к атлантам обращаться, примеров вокруг со школьного детства хватало в изобилии. Один из самых ярких – Вовочка Воблачев. Сосед по дому моего школьного друга – Сашки Левченко. В четвертом классе на школьных праздниках Вовочка со скрипочкой еще выступал со сцены. В пятом превратился в Вована и за воспоминания про Вовочку со скрипочкой без размышлений в драку бросался. В восьмом на выпускной уже пьяный в дым явился. Нас навестить зашел, так как школу еще раньше бросил. Мы в десятом учились, когда он первый раз присел слегка, по хулиганке в пьяном виде: какой-то тетке в хозяйственную сумку пописал. Ни зачем, ни почему – ответить не смог, просто был пьян и всё!

Когда вышел – решил вдруг в техникум поступать. Взялся за дело рьяно. Достал документ об окончании ШРМ. Всех организовал, то есть вступительные экзамены между старыми школьными приятелями распределил. Я, например, за него химию сдавал. Пришел, никто на мою физиономию и фото на допуске и не посмотрел. А уж чтобы сравнивать, так и намерений таких не было, зря Вован за дверью на подстраховке с дрыном стоял! ( это если меня разоблачат и будут преследовать, им между ног воткнуть чтобы упали- такой у него план был!) Прочитал вопросы билета и заподозрил подвох. Они были примерно для 7-8-го класса. Написал за пять минут, думаю – неужели это их уровень? Но так и оказалось, пришлось даже на дополнительный вопрос не сразу отвечать, изображать муки сомнений. Да – это действительно был их уровень.

В итоге с четырьмя пятерками, полученных от четырех разных подставных, Вовка с блеском поступил в техникум и на волне такого достижения пару месяцев обмывал успех операции «успешная подмена». А когда наконец появился в техникуме и был радостно встречен – «А вот и наш отличник наконец-то появился!» – тут же сочинил себе какую-то болезнь типа менингита, от которой головой сильно повредился и теперь думать почти не может. Да и память потерялась!