Видишь Суслика?

На стенах висели работы старых японских мастеров, а на подставках покоились древние, и, от того невероятно дорогие, катаны, парадные тати, изукрашенные драгоценными камнями.

«Надо проверить, вдруг у него и унитаз золотой?» - подумалось императору ни с того ни с сего.

Напротив императора усиленно потел в позе догэза мэр. «Бывший мэр,» – решил император.

Решению способствовало несколько фотографий, на которых можно было не без труда различить мэра… бывшего мэра, в компании с различными личностями. К каждой из личностей была приведена справка – кто, из какого клана, борёкудан или западной компании, сколько денег передано, сколько обедов или ужинов организовано, и, даже, к немалому удивлению императора – поименно все гейши и элитные эскортницы (они же агенты борёкудан или иностранных разведок) побывали в постели мэра.

Суммы воображение не поражали, но давали хороший повод поставить на данное направление, ставшее опасным, своего человека.

Особенно Императора раздражала фотография, на которой бывший и уже почти почивший мэр был окружен красавицами из клана Оути – побочная ветвь, но всё равно, слишком много внимания обычному чиновнику, которых в Империи пруд-пруди.

- Ёсида-сан, - обратился император к начальнику своей СБ, который каменным столбом стоял у стены кабинета, обитой яркой парчой. – Обеспечьте господина мэра всем необходимым для сэппуку.

Император предпочел использовать официальный термин.

- Церемония состоится завтра утром, до восхода солнца, что бы не омрачать лик Аматэрасу столь жалким зрелищем.

Извивающего и пищащего мэра под руки вынесли сотрудники СБ их кабинета. Ёсида Наримаса коротко глянул на Императора и на Пуму, стоявшую позади него с абсолютно индифферентным лицом, формально поклонился и последовал за мэром. Приводить приговор в исполнение, таким образом, было поручено непосредственно ему. Унижение.

- Сядьте, Минамото-сан, нам предстоит долгий разговор…

* * *

Такого наплыва специалистов широкого профиля Вал не видел даже в своей прошлой жизни, не то, что в этой, довольно скудной событиями жизни Кадзуо. Лежащих в лазарете «героев спасения рядовой Айко» исследовали все врачи и узкие специалисты, какие только могли существовать на свете.

Стоматологи, психиатры, травматологи, хирурги, микологи, окулисты, ЛОР-врачи, проктологи, урологи и даже пара спиритуалистов!

При осмотре проктологами и урологами офигел даже побывавший во всяких передрягах и «видевший некоторое дерьмо» Вал – остальные же вообще все процедуры оставались пунцовыми, как свежие помидоры. Ведь осмотры проводились прямо в общей палате, куда закинули их сборный отряд, а врачам ассистировали Ласка и две миловидных медсестры из военно-полевого госпиталя, развернутого прямо посреди Китокюсю.

Ласка довольно серёьзно ассистировали при осмотре её любимого Сусличка и на других внимание не обращала. По результатам осмотра выяснилось, что и она, и Суслик – могут быть довольны, как в плане здоровья, так и в размерах и мужской силе претендента на сердце и прочие внутренние, и не очень, органы Ласки. Кадзуо в такой ситуации было смутился, но Вал быстренько подметил не слишком-то и профессиональные, а, скорее, ласкательные движения девушки, и пунцовый румянец у нее на щеках. Это здорово повышало шансы лишиться девственности прямо в импровизированном госпитале.

Команда Хорька стойко перенесла осмотры, а сестрички были достаточно деликатны и профессиональны, что бы не сильно травмировать гордых самураев.

Зато остальная часть команды, бывалые СБ-шники, вовсю травили скабрезные байки и отпускали пошлости, лишь бы развеселить сестричек. Возможно – кому-то из них и повезет. Например, тому накачанному парню, с прошитым пулеметной очередью торсом, которого медики вытащили почти с того света. А он через день после операции уже лежит и балагурит, да и с реакцией на женщину него все в порядке!

Тяжелее всех процедуру перенес Хомячок. Рана у него была пустячная, по касательной задело мышцы бедра, поэтому он с утра уже успел поставить всю палату с ног на голову, куда-то все время озабоченный носился, где-то достал и схомячил несколько бутеров с тунцом.

А тут, при осмотре проктолога, из его глаз полились крокодильи слёзы, а губы задрожали от еле сдерживаемых рыданий.

Суслик не утерпел, и сморозил шутейку прямо из прошлых медосмотров Вала. Когда проктолог дошел до осмотра, он сделал скорбное лицо и сообщи пунцовому Хомяку:

- Извини, Синдзи-кун, никогда я уже не буду у тебя первый.

В палате сначала воцарилась мертвая тишина, а затем мужики-эсбэшники ревущим хохотом чуть не сорвали у палатки крышу. Улыбнулся даже врач, проводивший осмотр, а Хомяк посмотрел на друга такими глазами, что Суслик понял – еще не много, и друга у него не останется.

Он попытался успокоить деликатного мальчишку:

- Ты, главное, не чихай, а то сэнсей-доно зажмурится и будет у него еще один член гей-клуба!

Это окончательно порвало эсбэшников, медсестер, и даже доктор заулыбался и отшутился:

- Только у нас, проктологов, выражение «руки из жопы» означает конец рабочего дня!

Осмотр уролога Хомячок переносил стоически…

* * *