Виртуозы лжи (СИ)

— Не ори на всю улицу! — Билл резко поднёс руки к ушам, но не закрыл, видимо, одумавшись. Театральное представление не к месту.

— Да здесь никого нет. Смотри, — я вдохнул побольше воздуха. — Эй, я переспал со своим братом!

Билл подорвался со своего места и зажал мне рот рукой. Нас ведь действительно никто не слышал, вокруг ни одной живой души, если не считать проезжающие по трассе машины.

— Молчи, я тебе сказал.

Я увернулся от его рук и принялся судорожно рыться в карманах в поисках сигарет. Осталось только найти в этом месте, помимо всех обнаруженных мячей, ракеток и прочего барахла, бутылку чего-нибудь алкогольного с высоким градусом.

— Что ещё ты мне скажешь?

— Это не должно повториться, — Билл сжал моё плечо, подойдя ближе. — Мы куда-то не туда свернули. Том, ты вообще это понимаешь? — истерика, у него была настоящая истерика, я чувствовал. Да и сам не лучше себя вёл.

— Да, бл*дь, понимаю! А толку? Ну, давай, скажи мне, чтобы я к тебе не приближался ближе, чем на пятьдесят сантиметров! Извини, не могу назвать цифру больше, сложновато будет выполнять.

— Ты ничего не понял!

Билл толкнул меня и быстрым шагом пошёл вперёд по дороге. Я постоял на месте пару секунд, пристально глядя ему вслед, а потом развернулся и направился в дом. За ключами. Уеду, и пусть он тут один со своим пониманием разбирается. Если я такой идиот, что не могу уразуметь какой-то простой истины, что он мне доносил своими криками, то в моей персоне здесь особо никто и не нуждается.

Ключи были куда-то закинуты, поэтому минуты две я потратил зазря. Спешил, так как боялся, что Билл вернётся, и тогда я уже точно никуда не уеду, передумаю в один момент. Возможно, мой порыв был глупый, нужно было сесть, отдышаться от пылкого разговора и начать заново чуть позже, но я стремительно свалил из коттеджа, один раз кинув взгляд на дорогу, освещённую фарами, по которой уже не так быстро передвигалась тонкая фигура брата. Он весь казался каким-то поникшим, разочарованным, но я заставил себя вспомнить крики из ниоткуда, развернул автомобиль и направился в город.

С каждым километром во мне всё больше укреплялось сознание нелепости этого поступка, но что-то мешало, гордость, наверное, выжившая явно чудом, ибо рядом с Биллом такие чувства у людей разом отмирают под его напором. Не исключено, что отдых друг от друга длиною хотя бы в ночь благотворно повлияет на нас обоих, позволит обдумать сложившуюся ситуацию.

Ко многим вещам можно относиться легко, я уже говорил. Надо признать, что это всё-таки не тот случай, так просто не забудется, а дальнейшее продолжение неизвестно к чему может привести. Хотя… К чему тут вообще прийти можно? Дети у нас точно не появятся. Я усмехнулся и немного сбавил скорость. Всегда вдавливаю педаль газа сильнее, когда нервничаю.

Мы давно к этому шли. И, наверняка, это не последнее признание, не последний вывод, который я сделаю. Просто нужно всё разложить по полочкам. Наш путь к этому событию был довольно долгим, во мне всегда царила полная уверенность, что ни во что серьёзное редкие — спорный вопрос — поцелуи и ужимки не выльются. И так сто процентов получилось бы, если б последнее время граница не начала таять. Мы ведь больше отвлекались на такие мелкие шалости, опять-таки не придавая им особого значения. Надо было внимательнее следить за собой, за своей реакцией и прекратить это, обрубить на корню.

Я жалел? Это я сейчас жалел о случившемся? Во мне боролись две стороны — одна рациональная, а вторая какая-то неясная. Рациональная утверждала, что всё неправильно, и мы поступили плохо. А другая… Если прекратить себя оправдывать фразами, удостоверяющими меня в моём нормальном психическом состоянии, то выходило, что никакой вины или стыда я не ощущал.

Ничего не происходит случайно. Такое избитое выражение, имеет оттенок предрассудков, часто применяется в суеверных моментах, когда говорят о судьбе. Но я никогда не думал, что судьба нам с рождения прописана, и кто-то ею руководит. Для моей судьбы я бог. А если я бог, то делаю всё по своему усмотрению. Что же это за усмотрение такое было? И чего от меня хотел Билл?

Я привык, что брат постоянно скрывает свои эмоции на людях, очень часто такое происходит и при мне. А сегодня он открыто говорил, что переживает, не знает, что делать. Обнажил передо мной изнанку того, что с ним творилось, оголил чувства без всякого стеснения и обходных путей. Но во мне что-то взыграло. Я искал тому объяснение, и стало казаться, что во мне возник какой-то блок, не принимающий слова близнеца, автоматически переводящий их в мозаику для внешней оболочки. Это тоже являлось своеобразным оправданием моему поведению. Я вообще слишком серьёзно этими оправданиями занялся, что меня начинало напрягать. И к чему мою голову посетили все эти светлые идеи? Какой с них толк?