Включи мое сердце на «пять»

Но пока что эти горести были еще впереди! Мы с Эмбер не заметили никаких предзнаменований и просто прибыли в «Парк ужасов», чтобы хорошо провести время.

Вечер мы начали с аттракциона под названием «Жуткая карусель». Ему больше подошло бы название «Взгляд со стороны на извращенное воображение людей». Только людям могла прийти в голову мысль о том, чтобы превратить старую карусель с раскрашенными лошадьми в светящихся в темноте единорогов-зомби!

Мы с Эмбер прокатились три раза! Она села на единорога-зомби по кличке «Отравленная Печенька», а моего звали «Черный Принц Смерти». Мы с ней были словно пара ковбоев-зомби! Сейчас, оглядываясь назад, я жалею о том, что мы не остались там, в теплом калифорнийском вечере навсегда, двигаясь по кругу на единорогах-зомби. Но мы, конечно, ничего не знали о том, что ждало нас впереди. И кроме того, нас ждали «сладости или гадости».

В реальном мире «сладость или гадость» – это своего рода рэкет для несовершеннолетних. Во время праздников человеческие дети угрожающим тоном требуют конфет у своих соседей и наносят ущерб их имуществу, не получив «плату». Удивительно, что взрослые это поощряют! Возможно, им хочется, чтобы их дети выросли такими, как Аль Капоне, а не как Элиот Несс!

К счастью, «Парк ужасов» предлагал законопослушный вариант «сладости или гадости»: нам с Эмбер не пришлось заниматься вымогательством – уголовным преступлением по федеральным законам, – поскольку двери, в которые мы стучали, были частью воображаемой городской улицы. Люди, которые открывали двери, играли роль тех, кем на самом деле не являлись.

Как люди обожают притворяться кем-то еще!

То есть кроме роботов, которые притворяются людьми!

Когда мы постучали в первую дверь, нам открыла старая женщина в шляпе несексуальной ведьмы. Она была самым старым человеком, которого я когда-либо видел. Женщина сообщила нам, что мы пришли как раз к ужину, и распахнула дверь пошире: за ней оказался горящий очаг, а в нем – огромный котел с кипящей водой. Я собирался вежливо принять приглашение и войти, но Эмбер остановила меня, а затем спросила старую женщину о том, что у нее на ужин.

Старая женщина с улыбкой ответила, что на ужин будем мы с Эмбер!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Вы знаете, что такое шляпа несексуальной ведьмы?

Это просто шляпа ведьмы!

Старая женщина оказалась настоящей ведьмой!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Мы с Эмбер завопили и бросились наутек!

Ужас – это весело!

Еще веселее, чем кататься на единороге-зомби!

Кстати, я имею в виду, что старая женщина только притворялась ведьмой. Потому что ведьм не бывает.

Но я отклонился от темы.

Мы постучали в следующую дверь, и нам открыл какой-то мужчина. Он был весь в крови. В руках он держал цепную пилу.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Мы сбежали!

Следующую дверь нам открыл зомби.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Мы сбежали!

Следующую дверь нам открыл ребенок, которому кто-то повернул голову назад.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Мы сбежали!

Следующую дверь нам открыл робот.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Мы сбежали!

Но только для того, чтобы не выдать себя.

Ведь роботы совсем не страшные.

Угадаете, кто открыл последнюю дверь?

Ни за что не угадаете!

Ее открыл клоун!

Клоун!

Ох!

Мы сбежали!

О, как мы бежали!

Потому что это был клоун!

К сожалению, теперь я должен объяснить, кто такие клоуны. А для робота это сложно, потому что клоуны такие нелогичные. Тем не менее представьте себе существо, к которому относятся следующие единицы информации:

/Он размером со взрослого самца человека, но одет в странный яркий комбинезон, застегнутый на три экстравагантных помпона.

/Его лицо выкрашено белой краской, на губах – помада, глаза подведены тенями, а на голове у него ярко-красный парик с неестественными кудрями.

/Он, похоже, недавно плакал.

/Он управляет неподходящим для поездок по дорогам автомобилем, в котором каким-то образом прячутся еще несколько взрослых самцов, одетых точно так же, как и первый.

/Он утверждает, что его работа – веселить детей в их день рождения.

/Он хочет знать, когда у вас день рождения.

/Ему кажется, что ваш день рождения – сегодня.

Клоуны абсолютно нелогичны и, несомненно, являются худшим из того, что есть в мире.

Они – полный отстой!

Клоуны хуже перебоев в работе, Танзании, поцелуев, яда, зубов мудрости и даже панд.

Они даже хуже, чем сарказм.

Когда речь заходит о клоунах, то я действительно не могу.

Почти никто не может!

Пережив жуткую встречу с клоуном, мы с Эмбер решили, что пора прокатиться по самому «Парку ужасов», и с энтузиазмом залезли в прицеп, наполненный сеном и другими посетителями парка. И только после того, как мы поехали, нам стало ясно, кто управляет трактором, который тащил за собой этот прицеп.

Это был еще один клоун!

Ох!

Я не могу.

Этот клоун провез нас сквозь несколько ужасных сцен. Мы увидели:

/Вампиров!

/Клоунов!

/Волков-оборотней!

/Новых клоунов!

/Двух подростков, которые целовались, пока их не убил клоун!

/Зомби!

/Других клоунов!