Владимир Листенгартен

– Что будешь кушать на закуску?

– Мороженное.

– А на первое, что будешь кушать?

– Мороженное.

– А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?

***

– Мама, стюардесса большая рыба?

– Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!

– А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?

 

Дети

– Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?

– Посмотри на себя в зеркало!

***

ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:

– Кажись, второй идет!

Родился второй. Бабка говорит:

– Кажись третий идет!

Отец кричит:

– Задуйте скорее свечи – они на свет лезут!

***

Сын плачет, отец спрашивает:

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Сын:

– Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!

 

Любовница

– Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!

***

В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:

– А я и не знала, что ты еврей!

 

Выпивка

– Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!

***

– Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» – как выпьешь, воссоединяться хочется!

 

Уже не молод

Если есть чем, есть кого, но негде – это комедия, если есть где, есть чем, но некого – это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!

***

– Что такое импотенция?

– Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!

***

– Хаимович, у вас ширинка расстегнута!

– Когда в доме покойник, двери открывают!

 

Эмиграция

Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:

– Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!

А главный черт ему отвечает:

– Не надо путать туризм с эмиграцией!

***

Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку – на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:

– Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!

 

Внуки

Дедушка укачивает малолетнего внучка: