Владимир Листенгартен

В Испании в ресторане подают фирменное блюдо – два больших яйца, зажаренных на шампуре. Еда понравилась, и посетитель рекомендует это блюдо своему другу. Тот приходит в ресторан и заказывает «яйца». Подают два маленьких зажаренных яйца.

– Моему другу у вас подавали большие яйца, почему же мне вы подаете маленькие?

– Но ведь не всегда же побеждает тореадор!

 

Женитьба

Молодая жена рассказывает подруге:

– Мой муж, когда снизу – задыхается, сверху – его укачивает, на левом боку – у него сердце болит, на правом – ему не видно телевизора! Не знаю, что и делать!

 

«Любимая» теща

Новый русский построил себе круглый дом: все в нем круглое – круглые комнаты, круглые коридоры, круглые лестницы, в общем, все круглое. Его приятель спрашивает:

– Ты что, сдурел, зачем тебе круглый дом?

– Да понимаешь, теща говорит – я скоро ухожу на пенсию, надеюсь у тебя найдется для меня уголок?

***

– У меня есть мечта, – говорит гангстер, – хочу ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи!

***

Прохожий, видя толпу, спрашивает, что случилось? Ему отвечают, что хозяин дома хоронит свою тещу, которую забодал козел. Прохожий разыскивает хозяина дома и просит:

– Слушай, одолжи мне на пару дней твоего козла, у меня тоже есть теща!

Хозяин:

– Ты видишь эту толпу, думаешь, они на похороны пришли? Нет – это очередь за козлом!

***

Жена получила ожоги лица, нужна пересадка кожи. Муж согласился быть донором. У него взяли с зада кожу и пересадили ей на щеки. Жена выходит из больницы, ее встречают мать и муж. Мать радостно целует в обе щеки свою дочь, а потом благодарит зятя за то, что тот согласился дать свою кожу. Муж теще:

– Мама, не благодарите, я уже получил полное удовлетворение, когда смотрел, как вы целуете щеки вашей дочери!

***

– Я разошелся, а потом снова женился. Моя вторая теща была замечательной женщиной: все понимала с первого удара!

 

Рыбалка, охота

Один приятель зовет другого на рыбалку. А тот отвечает, что его жена не пускает.

– Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад...ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.

Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад...ца у тебя!»А потом думает: «Да, такая зад...ца, такая замечательная зад...ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»

***

– Дорогой, где ты?

– Я? Я на охоте.

– А кто это так громко стонет в трубку?

– Это медведь!

 

Отпуск

Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает: