Власть эмоций. Как управлять своими чувствами

Когда мы осуждаем других или замечаем, что кто-то постоянно расстраивает нас, это может говорить о том, что мы проецируем на них какой-то аспект собственной личности, который мы отвергаем или игнорируем. Возможно, мы обвиняем их в чем-то, что отказываемся видеть в самих себе?

Эксперты по отношениям Кэти и Гэй Хендрикс описывают это так[134]. Скажем, с детства вы боитесь отвержения. Вы либо не осознаете этот страх, либо стараетесь гнать его от себя. Но даже если ваше сознание его отвергает, ваше бессознательное находится в постоянной готовности, сканируя обстановку в поисках проявления этой актуальной для вас проблемы. По этой причине вы будете вступать в новые отношения, которые станут бередить эту скрытую рану. Какая-то ваша часть все же осознает, что это урок, который необходимо пройти, и заставляет вас сделать это.

Хендриксы говорят, что, даже если новые отношения кажутся перспективными, а новый партнер совсем не похож на предыдущего, нерешенные проблемы все равно дадут о себе знать. Как только очарование нового романа рассеется, вы увидите, что ваш партнер не настолько эмоционально открыт, как вам бы хотелось. Рано или поздно вы почувствуете себя одиноким, отвергнутым и снова переживете эмоции далекого детства. Вам было больно тогда, и сейчас старые страхи всплыли на поверхность: «Я постоянно чувствую себя отвергнутым, я боюсь остаться в одиночестве». Поскольку глубинный страх быть отверженным принять довольно сложно, человек предпочтет начать критиковать своего партнера («Опять она/он не думает обо мне или о своих обязанностях – я в бешенстве!»).

Так эго защищает нас от фрустрации и боли, заставляя обвинять других, вместо того чтобы решать проблему. Нетерпимость по отношению к другим говорит о том, что мы также нетерпимы к определенным аспектам своей личности. Кто-то называет это «тенью». Это то, что нам трудно признать в себе… вытесненная часть, которую мы спрятали и заперли… и не собираемся к ней обращаться! В этом и заключается причина, из-за которой ситуация повторяется вновь и вновь.

Что с этим делать? Вместо того чтобы из раза в раз сталкиваться с болезненными эмоциями, необходимо набраться смелости и заглянуть внутрь себя, принять свои травмированные, испуганные или лишенные чувства безопасности части личности. Признавая свои даже самые неприятные эмоции, мы учимся любить и принимать себя на новом уровне. Хотя принятие себя есть основа любви и принятия других, речь все же идет о том, чтобы в первую очередь обрести внутренний комфорт и признать наконец в себе существование черт и качеств, которые вы ранее предпочитали отрицать.

Гэй Хендрикс вспоминает, как на определенном этапе жизни, не осознавая своей потребности в любви и принятии, он начал критиковать свою бывшую жену в чрезмерной эмоциональности и придирчивости. Он объясняет это так: «Я был разобщен со своими чувствами. Я был невнимателен к тому, чего хотели и в чем нуждались мой разум и мое сердце. Так я проецировал эти свои неудобные черты на других. Я втайне осуждал всех вокруг»[135].

Замечали ли вы, что тот, кто осуждает других, на самом деле осуждает самого себя? Таким образом, нетерпимость – это своего рода волшебное зеркало, где отражаются наши потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы излечиться и стать лучшее. Предлагаю вам выполнить следующее упражнение.

РАБОТА С ДНЕВНИКОМ

✔ Запишите имя человека, который вас больше всего раздражает. Напишите, какие именно черты вызывают раздражение, а также все, что вы думаете об этом человеке. Пример: «У меня есть подруга, которую все считают беспомощной. Мне постоянно приходится ей помогать. Она оправдывается, жалуется, требует и выходит из себя». Напишите, что особенно вам не нравится в этом человеке.

✔ Подумайте, есть ли у вас эти черты (возможно, вы не хотите их признавать или это некая ваша часть, которая не в состоянии заявить о себе). Запишите свои мысли во втором столбике. Например: «Это часть меня, которая хочет, чтобы о ней позаботились, и было бы здорово хоть иногда поговорить об этом, а не быть постоянно для кого-то палочкой-выручалочкой. Я понимаю, что обвиняю свою подругу, поскольку это для меня больная тема и мои потребности жаждут внимания. Вот почему данная ситуация так меня раздражает!»

✔ Наконец, в третьей колонке напишите, что вы можете сделать, чтобы удовлетворить свои потребности. Сделайте звонок, составьте план, наметьте встречу. Вы тоже имеете право попросить о помощи и быть внимательным к своим собственным чувствам.

Если вы все это осознали, то сможете сделать шаг навстречу себе. Ваши чувства и потребности перестали быть тайной, теперь вы понимаете, что с вами происходит, и можете двигаться дальше. Попробуйте выполнить это упражнение, даже если поначалу ощутите неловкость. Так вы сможете высвободить сдерживаемую энергию и ощутить всю полноту свободы.

Разница между терпимостью и принятием