Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

Когда я говорю это, люди часто протестуют. И опять всплывает эта вечная песня «Ну нельзя же быть такой эгоисткой!». Я же продолжаю терпеливо объяснять разницу между этими понятиями. Заботиться в первую очередь о себе — это не эгоизм, это здоровое поведение. Вы взрослый человек. Никто, кроме вас, заботиться о вас не должен. Так же как и проблемы другого человека — это его зона ответственности, совокупность его решений и выборов.

Вы намерены пожертвовать свою зарплату на приют для животных? Щедро. Но спросите себя, зачем вам это нужно? Что в себе вы хотите спасти? Где у вас болит? А уже после этого, если останется ресурс, стоит заботиться и о других.

Задача женщины, которая беспокоилась за свекровь, — обратить свое внимание на собственную жизнь, наполнить ее содержанием и смыслом не за счет детей, а за счет потребностей своей души. Потому что да, дети вырастут и уйдут. И задача этой женщины — найти смысл жизни, не привязанный к детям. Тогда она избавится от внутреннего одиночества и перестанет жалеть свекровь.

Увы, это заложено в нашей культуре — отдать последнюю рубашку, позаботиться сначала о других, а уж потом о себе. И мы выворачиваем пустые карманы, чтобы помочь соседке или кошачьему приюту. Но такой подход только увеличит количество бедных и несчастных людей в мире. Поэтому меняем мышление: сначала наполняем себя, потом, если есть возможность, — других. Почему это важно? Когда мы в дефиците и отдаем последнее, в нас накапливается злость на тех, кому мы помогаем. Это нездоровые отношения. Истинное сострадание рождается из избытка.

В здоровых отношениях нет места жалости, но в них есть сочувствие. Жалость — это чувство спасателя. Оно всегда направлено сверху вниз: мне тебя жалко, ты не справляешься, зато я-то о-го-го, на высоте. В этом спрятаны высокомерие и гордыня. Своей жалостью мы инвалидизируем человека, делаем его беспомощным. Именно поэтому многие злятся, говорят: «Не надо меня жалеть». Жалость унижает. Сочувствие — это совсем другое. Мы с тобой равны, я понимаю, что с тобой происходит, сочувствую, то есть чувствую так же, как ты. Сочувствие исцеляет и обогащает отношения.

«Но как помочь себе в тот момент, когда я чувствую острую жалость к другому человеку?» — спросите вы. Напомните себе, что перед вами взрослый человек. Он идет по своему пути, и его жизнь — это последствия его выбора, это его ответственность. А вы займитесь лучше своей.

Практика

Если вы чувствуете к кому-то острую жалость, спросите себя: а как это относится к моей жизни? Где, в каких отношениях я чувствую себя так же? За что я жалею человека? На какую часть моей жизни стоит обратить внимание? Что нуждается в починке?

Не распыляйте силы на других, если они могут справиться с проблемой сами. Они могут, поверьте. Не лишайте людей возможности пройти свой путь.

На призыв бежать и помогать вспоминайте разрешающую фразу: «Сочувствую тебе, понимаю тебя. Верю, что со своими трудностями ты справишься сам».

Помощь и забота — дело добровольное

Александра пришла ко мне в недоумении. Она дала взаймы подруге крупную сумму на ремонт квартиры. Подруга обещала вернуть деньги в определенный срок и даже начала это делать. Клиентка дает ей советы по обустройству и не может понять, почему та почти перестала с ней общаться.

— Правильно говорят: хочешь испортить отношения с человеком — дай ему денег взаймы, — делает вывод Александра.

— Почему вы вмешиваетесь в процесс ремонта? — спрашиваю я.

— Ну, я о ней же забочусь, ремонт — это так непросто, — отвечает клиентка.

Это типичный пример, когда человек помогает, но на самом деле доставляет неудобство. А бывает и так, что у нас просят помощи, мы не можем ее оказать, но приходится. Через «не хочу». Например, отец говорит взрослой дочери: «Отправь меня отдыхать в санаторий, сердце что-то шалит в последнее время…» У дочери нет в данный момент денег на санаторий, но она как-то изворачивается, берет в долг, потому что «должна помочь».

Почему же у заботы и помощи в описанных историях появляется гадкий привкус? Потому что это не про заботу и помощь, а про контроль и манипуляции. В случае с ремонтом подруга «причиняет добро» насильно. А заодно следит за тем, на что тратятся ее деньги. Папа шантажирует дочь: не отправишь в санаторий — я возьму и заболею. И тем, кто готов помогать, и тем, кто ждет помощи, важно помнить о точке опоры: помощь и забота — дело добровольное. У нее есть три главные составляющие.