Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

Софья пришла ко мне на курс по самооценке, и тема личных границ была для нее весьма актуальна. На протяжении всей взрослой жизни Софья воевала с мамой и пыталась отстоять свои границы. Ситуация осложнялась тем, что мама помогала Софье с дочерью. Когда-то клиентка дала маме ключ от своей квартиры, потому что та часто забирала дочку из садика, пока Софья была на работе. Со временем мама освоилась и стала приходить в любое время. Открывала дверь своим ключом: а вот и я, поите меня чаем!

«Ну как она может так делать? Она что, не понимает, что это бестактно — приходить без предупреждения?» Софья злилась и продолжала задавать вопрос: «Ну как так?» Смотрите, как интересно. Софья перекладывает ответственность за свои границы на маму. Это мама должна понять, что визиты без предупреждения неудобны для дочери. И Софья пытается неконструктивно решить проблему. Она задает вопрос: «Почему мама так поступает?» А вопросы должны быть такие: «А как мне будет удобно? И что я должна для этого сделать?» Когда я спросила об этом Софью, она немного растерялась. Потому что сама себе таких вопросов никогда не задавала, ждала инициативы и понимания от мамы. А маму-то все устраивало! «Итак, Софья, как ты хочешь, чтобы выглядели визиты мамы к тебе домой?» — поинтересовалась я.

Софья сказала, что дочка уже выросла, в сад давно не ходит, в бабушкином сопровождении не нуждается. И что ключи должны быть у Софьи и у дочки. А в гости — пожалуйста, но по договоренности. На следующий же день Софья это реализовала: забрала у мамы ключи и договорилась о правилах визитов. Мама сначала обиделась, но быстро перестроилась. И главный результат: из отношений Софьи и мамы ушло напряжение, которое копилось годами.

Видите, здесь снова проявляется та самая схема с перекладыванием ответственности: а давай ты сам поймешь, как мне лучше, и сделаешь это для меня, а я ничего делать не буду. Но мои границы — это моя ответственность.

Никто о них догадываться не должен. Это вам нужно их осознать, сформулировать и донести до другого человека. Тут возникает резонный вопрос: почему границы нарушают, даже если я стараюсь их обозначить? Да, иногда действительно бывает, что люди указывают, критикуют, обесценивают, пытаются навязать свою точку зрения. Но чаще бывает так, что мы обвиняем человека в нарушении границ, а он ни сном ни духом! Он просто ведет себя так, как считает правильным в этой ситуации. Потому что привык. Мама была уверена, что непрошеные вторжения — это проявление заботы.

Задайте себе вопрос: а я осознаю свои личные границы? Какие они? А достаточно ли ясно я транслирую их окружающим? Предположу, что большинство из вас сейчас в небольшом ступоре. Личные границы — это вообще что? Слова знакомые, модные, на слуху. Но как мы можем брать ответственность за то, чего не осознаем? Мне очень нравится такое определение границ. Оно состоит из двух частей.

Первая. Мои личные границы — это все, что я могу назвать моим: время, силы, деньги, вещи, убеждения, чувства и так далее.

Вторая. Мои личные границы — это то, как со мной можно и как со мной нельзя. Как можно и нельзя с тем, что является моим. Можно или нельзя приходить на мою территорию без предупреждения? Или требовать то, что мне в данный момент неудобно: взять на время отпуска подруги ее собаку, приехать к бабушке помогать собирать яблоки. Применять по отношению ко мне физическое воздействие. Указывать мне, как проводить свободное время, или критиковать, как я его провожу.

Постепенно, с практикой, благодаря ситуациям, в которых вам удалось уберечь свои границы, развивается то, что я называю «гибкость границ». Сейчас поясню, что это. Часто люди, только ступив на этот воинственный путь, начинают носится со своими границами как с писаной торбой. На любой вопрос реагируют агрессивно, постоянно подозревают, что их границы нарушаются. Это нормально. Когда мы только открываем для себя какую-то теорию и начинаем применять ее на практике, естественно, что с самого начала она не работает идеально. Нужно набраться опыта. И со временем формируются гибкие границы. То есть реальную угрозу своему «ок» вы не пропустите. Но и бросаться с криками на каждого проходящего мимо не станете.

Например, говорят мне подруги: Ань, надо бы тебе поменять цвет волос. С точки зрения теории это нарушение границ и мне надо бы ответить. Но честно? Мне все равно, кто что думает по поводу цвета моих волос. Мне нравится, муж доволен, и этого достаточно. Я не буду тратить силы на доказательства, почему внешний вид — это мое личное дело. Иногда стоит просто улыбнуться и сказать про себя или вслух: спасибо за твое мнение, у меня другое.

Вот основные рекомендации, которые помогут защитить свои границы.

• Дайте себе право на личные границы! В нашей истории долго царила идеология «у тебя нет ничего своего, все общее; я — последняя буква в алфавите». Пришло время отказаться от нее. Начать жить навстречу себе.