Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой

Построенные на стыде семьи часто, хотя и не всегда, хранят некую тайну, которая может охватывать всевозможные «неудобные» проблемы — от семейного насилия, сексуальных злоупотреблений и алкоголизма до заключения в концлагере. Тайны бывают и неочевидные, такие как увольнение с работы, потеря отношений, неудача при продвижении по службе. Необходимость хранить эти секреты сковывает всех членов семьи, независимо от того, знают они о них или нет (Fischer, 1985). Дело в том, что секретность мешает задавать вопросы, беспокоиться и выражать чувства (например, страх, гнев, стыд и вину). Семья из-за этого не может свободно общаться, а Внутренний ребенок каждого из ее членов подавлен и неспособен расти и развиваться.

Границы

Как ни парадоксально, даже если семья плохо общается, ее члены тесно связаны эмоциями, а также отрицанием и приверженностью тайне. Часто один или несколько человек неблагополучны в каком-то отношении, и их функции берут на себя остальные. Все учатся в той или иной степени лезть в чужие дела, в результате чего члены семейной группы переплетаются и сливаются, вторгаются в личное пространство друг друга и даже его захватывают.

У здоровых, независимых людей границы можно схематически изобразить примерно так (рисунок 1):

Рисунок 1

Здоровые отношения открытые, гибкие, позволяют удовлетворять различные потребности и взаимно уважать права, а также способствуют психоэмоциональному и духовному развитию каждого человека. Они бывают близкими и даже интимными, однако в их интенсивности есть отливы и приливы, которые позволяют отдать должное потребностям участников и оставляют возможность для личностного роста.

Напротив, переплетенные или слившиеся отношения схематически выглядят примерно так (рисунок 2):

Рисунок 2

А вот как это выглядит в проблемной или неблагополучной семье (рисунок 3):

Рисунок 3

Такого рода отношения в целом нездоровые, закрытые, негибкие и обычно не поощряют взаимное удовлетворение потребностей и уважение прав. Как правило, они не способствуют психическому, эмоциональному и духовному росту вовлеченных в них людей. Внутренние приливы и отливы близости и отдаления в подобных отношениях почти или совсем не допускаются. Нездоровые и слившиеся границы хорошо видны в историях Карен и Барбары.

Чтобы выжить в переплетенных отношениях, люди используют несколько защитных механизмов, например отрицание (тайны, собственных чувств и боли) и проецирование своей боли на других (нападение, обвинение, отвержение) (Course, 1976). Однако когда мы покидаем основанные на стыде отношения, то, даже если мы выжили и продолжаем выживать, такая стыдливая и созависимая позиция со страхом, виной, отрицанием и нападением редко приносит нам пользу. Выйдя из нездоровых отношений, мы пытаемся применять к другим людям те же подходы и защитные механизмы, однако в здоровых отношениях они, как правило, не работают.

Если человек действует на основе стыда, он почти всегда тесно сплетен с кем-то другим. В неблагополучных, построенных на стыде отношениях у нас возникает чувство, как будто мы сходим с ума, теряем разум. Когда мы пытаемся взаимодействовать с реальностью, мы не доверяем собственным чувствам, ощущениям и реакциям.

Навязчивое поведение и навязчивое повторение

Когда жизнь проходит в основанных на стыде условиях, в позиции созависимости и с чрезмерной сосредоточенностью на других, мы естественным образом чувствуем себя так, как будто чего-то не хватает, словно в нас есть какая-то незавершенность. Мы несчастны, напряжены, опустошены, расстроены, чувствуем себя плохо и / или цепенеем. В то же время перспектива стать настоящими пугает. Мы уже не раз пытались, но нас за это отвергали и наказывали. Вновь попробовать выразить свои чувства и удовлетворить потребности слишком страшно, к тому же мы не привыкли это делать. По этой причине мы защищаемся от осознания своих реальных потребностей и чувств, как показано на рисунке 4.

Рисунок 4

Цикл стыда и навязчивого поведения (на основе Fischer, 1985, с разрешения правообладателя)

Но наше Настоящее «Я», пусть далекое и скрытое от нас, от природы имеет желание и энергию себя выразить. В глубине души мы хотим почувствовать его жизненную силу и творческий импульс. Поскольку мы сдерживали его слишком долго и увязли в дилемме приближения и избегания, выйти наружу оно может только через какую-то форму негативного навязчивого поведения, которое в прошлом срабатывало и позволяло нам ненадолго взглянуть на Подлинное «Я». Такие навязчивые действия включают широкий спектр поведения от активного потребления алкоголя и препаратов до непродолжительных, но ярких отношений и попыток контролировать другого человека. Сюда же можно включить переедание, сексоголизм, погружение в работу, шопоголизм и даже чрезмерное увлечение группами самопомощи.