Во имя ненависти

Я не знаю, почему мне так широко улыбнулась в тот час фортуна. Я выжил. Выжил вопреки всем своим ожиданиям. Выжил и теперь с полным правом могу назвать себя баловнем судьбы. Однако сколь много друзей я потерял сегодня! Вам, читающим эти записи, не дано осознать, насколько безмерен вакуум, царящий ныне в моей душе. Раны от многочисленных потерь тех людей, к которым я испытывал симпатию, с кем успел сдружиться, но чьи бездыханные тела ныне лежат средь дымящихся обломков своих самолетов, не зарубцуются никогда.

Господи... Господи, я так устал! И нет никого, близкого мне рядом. И только в памяти мелькают лица людей, давно уже мной позабытых. Но не могу найти среди них никого, кто был бы мне дорог. А потому сейчас я возвращаюсь в воспоминаниях к единственному человеку, который смог бы исцелить рану потерь в моей душе... Матушка! Как бы я хотел быть сейчас рядом с тобой. Как бы хотел видеть твой ласковый, успокаивающий взгляд и верить в то, что все происходящее ныне со мной есть не более чем сон...

17 мая. Вторник.

16 часов.

Некоторое время назад, проходя по коридору, я услышал от кого-то из новичков, что меня прозвали безумцем. Они все, курсанты, и вчерашние мои друзья, зовут меня сумасшедшим. Быть может, они правы. Но не понимаю одного: почему люди боятся смотреть мне в глаза? Ведь сумасшествие мое - часть моего воспаленного, больного разума, не более! В воздушных поединках, я хладнокровный убийца. А, спускаясь с истребителя, я теряю ту сильную личность, которая обращает самолеты противника в паническое бегство. Чувствуя под ногами твердь, я исчезаю. Я становлюсь слабым! Ведь только здесь, на земле, воспоминания девятым валом обрушиваются на меня, а голос..., этот крик души "человека Ренессанса", что звучит ежеминутно в моей голове: "У меня нет совести, моя совесть - Адольф Гитлер", сводит меня с ума! Почему я не могу забыть эту глупую, полную цинизма фразу?! Ведь не я лишен совести! Не я страшусь собственных ошибок и пороков, а тот, кто столь ненавистен мне сейчас: Герман Геринг! Но разве можно предать забвению все то, что видел и слышал за последние несколько недель? Разве смею я забыть искаженное в предсмертной агонии лицо Ганса Фридриха Шростэ, разрушенные, черные от гари и копоти города, под крыльями своего истребителя, истошный крик летчика, словно спичка, охваченного огнем, в кабине своего самолета? Нет! Я не забуду. Не хочу забывать... И на фоне всего этого, блеклыми, кощунственными, подлыми кажутся мне слова "Германа Ужасного", смеющего возлагать всю вину за свои проступки на того, кто и совестью как таковой не имеет права располагать.

И закрывая глаза, я вижу лик матери. Это единственное светлое пятно в моей памяти. Но даже Ее лицо мне впредь суждено видеть только в моих воспоминаниях. Двухэтажный дом на Штримштрассе, где я провел все свое детство, отрочество и юность, разрушен в процессе бомбардировки, самолетами союзников... У меня не осталось сил для мести за гибель всех тех, кого я любил и кем дорожил. Я хочу только покоя и тишины. Возможно, что алчу и ненависти ко всему живому, которой мне сейчас так недостает. Но больше всего я жажду собственной гибели...

Я чувствую, что смерть где-то рядом. Я слышу ее шаги, ее хриплый зловещий шепот. Я смотрел смерти в глаза, но видел только пустоту. Бесконечность, вне времени и пространства... Она забрала все, что я знал, что ценил, что боялся потерять но не оставила мне ничего. Только воспоминания. Я словно физически я ощущаю ее прикосновение. Нет, не там, в небе, холодном и пустом, а здесь, на земле... Она мерзка, ужасна, но я жду ее и совсем не боюсь.

6 июля.

4 часа утра.

Запись сделана через два часа после смерти Карла Эдгара Геттенса его другом, летчиком истребителя Bf-109E, числящегося под номером 12, эскадрильи "Львиное сердце", Вельгельмом Альфредом фоном.

Я в некоторой растерянности. Прочел все предыдущие записи и решил черкнуть пару строк. Думаю, это будет последняя запись в этом дневнике, потому как не люблю заниматься писаниной. Не терплю незаконченных дел. А поскольку человека, часть имущества которого ныне принадлежит мне, уже нет в живых, я считаю своим долгом закончить то, что он не успел когда-то завершить. Я поставлю точку там, где она обязана быть, чтобы душа этого человека, не нашедшая покой в жизни, успокоилась после его смерти.