Волчий гребень, часть первая

Следующей задачей был, разумеется, сбор дровишек. С этим справились легко, благо лес под боком, валежника полно. Серёгины мачетки, топорик Дениса – в десять минут лагерь топливом обеспечили. Настал момент истины. Время ужина. Все полезли в рюкзаки за посудой и снедью.

Наши рыбаки ещё на том берегу наловили окуней. И перед выходом Лариса их «присолила» – именно так она выразилась. Даже интересно. Спрошу, надеюсь, не пошлют!

– Ларис, а что с окунями будешь делать? Чистить их надо?

– Не, чистить их – дело такое, неблагодарное. Лучше всего окуней, конечно, коптить. Вкусно, и шкура легко снимается. А мясо нежное! Ммм...

– А «присолить» что такое значит?

– Да просто солью засыпать. И в жабры лучше всего тоже соли напихать. Вообще, по-хорошему, надо бы часа на три, потом промыть пол часика. Но сейчас можно проще – пока сюда шли, пока то-сё... Час с небольшим. Можно не промывать даже, просто соль смыть. Рыба своё возьмёт.

– Но мы же не коптить будем?

– Нет, коптилку же не взяли, как тащить её в рюкзаке? Поэтому я хочу запечь в фольге. Прямо на углях. Лучка в брюхо напихаем, специями натрём – объеденье будет! Маловато рыбы, правда. Даже по одному окушку не хватит на каждого. Так, только губы испачкать.

– Да не переживай, сейчас каждый на стол своё выставит – такую поляну накроем!

Кстати! А что бы такого выставить мне, на нашу общую «скатерть самобранку»? Может, рецепт Фанфана? Как там было в книжке «Капитан Сорви-голова»?

… Сорви-голова и Фанфан вошли в лавку и потребовали завтрак. Им подали яйца, две копченые селедки, лук, яблоки ранет, бутылку эля и буханку черствого хлеба.

Фанфан надрезал селедки в длину, отделил головки, положил на блюдо, потом очистил и нарубил мелко лук, снял кожуру с яблок, нарезал их ломтиками, перемешал все и, обильно полив эту мешанину маслом и уксусом, принялся поглощать свое невообразимое кушанье.

– Ты попробуй только, хозяин, – сказал он, набив полон рот. – Пища богов!

А ведь у меня есть всё необходимое для этого странного, но вкусного блюда! (Ну ладно, признаюсь честно, что это моя «домашняя заготовка»!)

Я откопал на дне рюкзака две баночки селёдки в виде пресервов. С укропчиком и долькой лимона. Достал зелёные яблоки – ну да, не ранет, но это отступление простительное. Уже проверено – яблоки с кислинкой даже лучше подходят. Хлеб тоже нашёлся, и даже зачерстветь немножко успел. Одолжив у Ларисы дощечку, я достал свой нож и настругал всё по рецепту. Стоп. Не всё! Осталось добавить лук. Я не брал – сначала забыл, потом понадеялся, что уж лук-то точно будет хоть у кого-то. Выручил Рыбак, который как раз заинтересованно смотрел за моими манипуляциями:

– Есть лук. Минуту, принесу. И не простой! Погоди, увидишь!

Лук у Рыбака действительно оказался не простой, а крымский сладкий – крупные, немного сплюснутые фиолетово-красные луковицы.

– Это настоящий ялтинский, друг привёз из Крыма. Попробуй – он сочный, вообще без горечи, даже сладкий. И глаза не дерёт, кстати.

Я попробовал – вкус и правда, необычный. Прямо скажем – такой вкусный лук раньше не пробовал. Годится для гурманства!

Нарезал, смешал всё в походной миске, добавил масло и уксус … Первая проба – да, то что Буссенар прописал! Рыбаку тоже понравилось:

– Мировой закусон! Да под водочку…

Вообще-то, по рецепту полагался эль. Но эля не было, и водка более подходила к ситуации. И я извлёк из рюкзака свой запас – бутылочку фирменной водки «Деревенька» нашего Саранского завода: можжевеловой, на солодовом спирте. Ту, где на этикетке мужик с косой косит штрих-код (такая вот, понимаешь ли, шутка дизайнеров!) А водка хорошая, вкусная.

Тем временем, на «поляну» каждый выставлял свою снедь – не я один «домашними заготовками» озадачился. Из пластиковой «полторашки» в походные рюмки разливался кизлярский коньяк, из моей бутылки – «Деревенька». Нарезалась копченая колбаска, сало с прожилками мясца, огурчики-помидорчики.

В общем, ужин удался на славу. И что интересно – никто особо не опьянел. Пили умеренно, поднимали тосты за дружбу, за путешествие, за Таганай…

Наше праздничное настроение в самом конце вечера немного обломал Сосед. После очередного тоста («крайнего», как частенько говорят в определённых кругах) он предложил: