Вопреки (СИ)

Я родилась в простой семье геолога и учителя, росла вполне счастливым ребенком. У меня были любящие родители: мама, которая учила меня читать, баловала домашними пирожками, и отец, пропадавший в многодневных экспедициях, привозивший мне в подарок вместо кукол редкие породы камней. Мы были командой. Были счастливы. Каждое лето родители с друзьями уходили в походы. Однажды, даже мне посчастливилось быть с ними, и тогда каждый мой день был насыщен приключениями. Но кто-то сверху решил, что я всего этого недостойна, и, по его злой насмешке, к семи годам жизни я оказалась в детдоме. Мама и отец нелепо погибли в одном из своих походов. Эта романтика не пожалела их, как бы сильно они не были в нее влюблены. Сильнейший ливень смыл селевым потоком стоянку, не оставив в живых никого. Я была в то лето в лагере. Мне не сказали, что произошло, и всю смену я провела беззаботным ребенком, у которого есть детство. Вот только когда никто не приехал забрать меня, я заподозрила неладное. Стоя посреди площадки у ворот лагеря, я тихо плакала, интуитивно чувствуя, что мой мир рухнет через пару минут. Тут и появилась она, грузная женщина, с грязными волосами, в дешевом синтетическом костюме, пахнущая приторно-сладкими духами, представившаяся сотрудницей органов опеки. Без предисловий поведавшая мне, что родители погибли, а раз других родственников у меня нет, то и выбора нет. Родственники были, вот только я не была им нужна. Зачем кормить еще один рот, когда для этого есть государство?

Ребенком, я была тепличным растением, не знавшим реалий. Доброй, честной, наивной. Родители воспитывали меня в лучших традициях советского времени. Жаль, что это совершенно не подготовило меня к жестокости сверстников, когда я осталась одна. Мне приходилось ежедневно доказывать, что я ничем не хуже тех, кто спал на соседних кроватях. Что я заслуживаю уважения. Это сегодня мне не нужно чье-то одобрение, тогда я этого еще не понимала. Я хорошо училась, мечтая в один из дней стать успешной и богатой, не нуждаться ни в чем. Той, кто может позволить себе все, чего бы ни захотелось. Чтобы не делить с кем-то свои сокровища, будь то игрушка, подарок мертвых родителей, или конфета от сочувствующей нянечки. Наверное, именно в детдоме я и начала неосознанно становиться той, кем являюсь сейчас...

Мое альтер эго сегодня что-то молчаливо. Сейчас оно особенно сильно скорбит о той жизни, что могла бы у нас быть, и я не противлюсь этому. Да и перед кем здесь красоваться в моей лучшей маске? Перед призраками, от которых остались только надпись на граните да увядшие цветы? Я провожу рукой в тонкой перчатке по ледяному камню надгробия.

- Мама...

Забытое слово наждаком дерет горло, розы кровавым покровом укрывают снег. Я не была здесь ровно столько, сколько не была в России. Когда решение о переезде было принято, единственное, что держало меня на родине: простой крест и табличка с датами. И я безжалостно распрощалась с прошлым сидя в кресле самолета, над чернотой океана на подлете к Нью-Йорку. Нет, могилы не были заброшены, специально нанятый человек ухаживал за ними все это время, принося на годовщину и дни рождения любимые мамины розы. Вот только меня не было. Но теперь время пришло. Я почти добилась положения, о котором когда-то мечтала. Меня уважали, мое мнение было ценно.

- Вы можете гордиться мной, - шепчу я. - Я не сломалась. Простите меня, что не приезжала. Теперь постараюсь бывать у вас чаще, - озябшие пальцы скользят по портрету, выбитому умелой рукой художника.

Я почти не помню детство. Не помню родителей. Все, что мне осталось от них: квартира, которую я продала, когда уехала, и альбом с пожелтевшими фотографиями. А мне бы хотелось услышать мамин смех, ощутить крепкие отцовские объятия. Почувствовать себя семилетней девочкой, которой не приходится контролировать выполнение миллиона задач. Но они мне даже не снились.

Я опустилась на корточки, разгребая снег, чтобы убрать старые цветы.

- Если там что-то существует, - взгляд в серое небо, - я прошу вас, не судите то, как я живу. Вас не было рядом, когда меня избивали в детдоме за то, что вы когда-то были в моей жизни. Когда мне пришлось смириться с потерей единственного близкого человека. Когда я принимала решение лишить себя возможности чувствовать. Я горда, что стала той, кем являюсь сегодня. Я успешна. Ни в чем не нуждаюсь. Я не стыжусь своих поступков... - морозный воздух обжигает легкие, заставив сорваться на хрип.

Что-то я расчувствовалась. Взять себя в руки. Не раскисать.

В кармане звонит телефон, прерывая мой монолог то ли с самой собой, то ли с родителями. То ли с Богом. Взгляд на дисплей. Полянский? Неожиданно. Сенсор не сразу отзывается прикосновению холодных пальцев.

- Алексей Николаевич.

- Ангелина, почему вас до сих пор нет в офисе?

Потому что ты отпустил меня. Я двинулась к выходу. Что с ним происходит в последнее время? Откуда эта рассеянность? Чувствую раздражение, но вместо этого вежливо отвечаю: