Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

оно разрушает будущее ребенка, превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами, во взрослой жизни ваш ребенок будет заливать внутренние детские раны алкоголем, боль и пустоту в груди закуривать сигаретами, страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.

Есть ли более здоровый способ

справиться с капризами? Конечно есть,

он прост, как дважды два, но есть один нюанс, родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать, природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времен крепостного права.

Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребенок стал просто шелковым. Ситуация: ребенок упирается, капризничает, не хочет идти в садик. Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя, проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в момент, когда ребенок капризничает.

Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу. Анализ роли родителя

Мысли: «Ну, всё, достал уже, настал конец моему терпению!»

Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.

Причина эмоций: ребенок идет против моей воли, делает все назло, не слушается, грубит, обзывается.

Желание: накричать, на шипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник, говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.

Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнется и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом. И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.

Какой есть другой вариант?

Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать еще громче и требовательнее.

Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?

Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жестких мер.«А что, разве есть другие способы?»

Конечно, есть. Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше,

давайте вспомним, что переживает ребенок перед тем, как стать капризным, когда родители обращаются с ним жестко, холодно, твердо и решительно. Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить. И еще: за что со мной так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому? Когда ребенок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему? Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.

Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.

Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы отстали. В чём основное страдание ребенка?

Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее. Любите ребёнка в момент капризов. Чего? За что же его любить, когда он ведет себя плохо, перечит, грубит и не слушается?

Если любить ребенка, когда он стал капризным, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем! А если мы жестко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем. И в этом моменте мы находим две логические ошибки. О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас не обидчивым и незлым человеком? Конечно, нет. Это сделает вас человеком, который научился глубоко давить негатив. Это приводит к алкоголизму. Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить». Теперь небольшой фокус. Разорвем связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим.

Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.

Чувствует ли ребенок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет!