Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

За словами «Я хочу дружить со своим ребёнком» могут маскироваться разные мотивы. Это и желание не потерять родительский контроль, и страх одиночества, и потребность в том, чтобы быть кому-то нужным. Например, у родителя были сложности с собственными родителями, и им принимается решение стать другом своему ребёнку, изменив семейный сценарий. Современные родители стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Чаще мамы, хотели бы дружить со своим ребенком. Им хочется, чтобы ребенок делился с ними самым сокровенным, хочется поговорить на любую тему, чтобы у детей и родителей были похожие интересы, дружба это, в первую очередь, равноправные отношения двух людей. Друзьям комфортно обсудить не только погоду, но и личные темы. А детско-родительские отношения – это биологически и психологически сложившиеся отношения «сверху-вниз», ведь авторитет матери и отца неоспорим. Между дружбой родителей и детей должна быть определенная грань, которая четко дает понять, кто здесь взрослый. Это очень важно. При дружбе детей с родителями есть опасность нарушения работы семейной системы: Ребенок, будет чувствовать себя на равных с родителями. При родительской несостоятельности дети могут даже ощущать себя главными в семье. Родители бессознательно включают ребёнка в решение своих вопросов, к которым он не готов из-за незрелости. Следующий момент: Если приятелям стало вместе не интересно, они сводят общение на нет. Прекращение общения родителя и ребёнка противоречит семейным канонам, ведь семья связаны особыми невидимыми узами. "дружить" не совсем подходит к описанию отношений мамы и ребёнка. Само по себе слово это не плохое, но ориентируясь только на него, мамы теряют из вида важные вещи!!!

Если мы начнем с того, зачем вообще нужны родители, то можно назвать такие их главные функции: Любить ребенка, оберегать ребёнка. Научить его существовать в этом мире, постепенно расширяя границы его самостоятельности. С любовью, я думаю, что всё понятно! Именно она развивает и формирует того взрослого человека, который вырастет из ребенка. А вот функция "оберегать" устроена посложнее, потому что состоит из большого количества уровней (от кормления ребенка до формирования у него различных ценностей). И во всех этих уровнях у ребёнка есть определённые границы, они определяют то, что ему можно, а чего нельзя, какие решения ребенок уже может принимать сам. Кроме этого есть еще и личные границы ребенка. Чем старше становится ребёнок, тем шире становятся его границы. И вот именно в установлении правильных границ слово "дружить" не очень подходит. Чтобы поставить некую границу, родитель должен быть сильнее и "находится у власти" (в хорошем смысле этого слова!). Он должен быть крепким основанием, фундаментом для развития ребенка, а не просто существующим рядом родителем-другом. Поэтому самый лучший ориентир для родителей – это золотая середина между любовью и оберегающей властью, которая постепенно будет передаваться в руки самого ребёнка. А если говорить о том, что связывает детей и родителей – это доверительные отношения! Это намного больше, чем просто дружба! Поэтому, любите ребёнка, оберегайте его и выстраивайте с ним доверительные отношения. Задача родителя – выдерживать эмоции ребенка. Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и прочее. В этот момент родитель остается тем взрослым, который сигнализирует: ты можешь это делать, я сильный, я выдержу. При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду. Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам – для ребёнка это знак, что родитель не справляется. Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым. А еще ребенок чувствует, что его не любят, отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами, они стали родителями своих родителей, они не позволяют себе чувствовать, они рано повзрослели. И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например. И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.

А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей. Дорогие родители, если вы хотите счастья своим детям – ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и прочее.

Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе. Возможно, вы просто устали. Родители – это не друзья и не подружки своим детям. Это родители.