Воспитание — это не только контроль. Книга о любви детей и родителей

Мой любимый пример с инструкциями ребенку — электричка. Это история одной из клиенток: когда она была маленькой, ее с сестрой отправляли занять места в электричке, и всегда родители были недовольны тем, на какие места сели дети — то слишком близко к выходу, то слишком далеко, то на солнечной стороне, то еще что-то.

В общем и целом ребенок обучается. Если дать ему полное описание требований («ты должен занять место, учитывая следующие параметры…»), со временем он научится их выполнять.

Если же требования каждый раз новые, а родитель ведет себя так, будто ребенок должен их знать (откуда?), это сводит с ума.

Постарайтесь также не апеллировать к «нормальным» людям или детям, которые ведут себя не так. Во-первых, зачем вам нужно, чтобы ваш ребенок считал себя ненормальным? Подобные заявления ведут именно к этому, а не к тому, что ребенок корректирует свое поведение (ведь вы говорите ему это постфактум, а предвидения того, как поступят нормальные люди, у ребенка нет). Во-вторых, это не помогает.

Если хотите послушания, давайте подробные непротиворечивые инструкции (сразу предупреждаю, что это непросто) и поощряйте их выполнение. Авторитарность требует дисциплины и ответственности от самого родителя: не объяснили достаточно четко, не потратили времени на взаимодействие, не проверили результат, не поощрили ребенка вовремя — с большой долей вероятности попали либо в авторитарно-попустительскую, либо в безразличную систему.

В каком-то смысле недирективные практики проще, потому что не требуют от родителя такого внимания к себе.

Насколько вы готовы быть открытыми, честными и чувствительными?

Перейдем к последнему и самому трудному этапу. Как построить демократический и авторитетный стиль воспитания? Можно начать с самого простого.

1. И демократический, и авторитетный стиль предполагает теплоту. Родитель не ждет особого повода, чтобы сказать ребенку что-то хорошее. Это не совсем похвала или оценка, скорее демонстрация принятия и своих теплых чувств. Давайте попробуем сравнить: «Ты хорошо сделала уроки, молодец» или «Я люблю тебя», «Я рада, что ты у меня есть», «Я люблю мою семью».

Оценочное высказывание — даже положительное — больше говорит о ребенке. Поддерживающее — больше о родителе, его отношении. «Мне всегда интересно, как у тебя дела», «Я рад тебя видеть», «Мне хотелось бы проводить с тобой больше времени» — эти и подобные высказывания можно использовать для демонстрации ребенку своего хорошего отношения, интереса, заботы и любви.

2. И демократический, и авторитетный стиль воспитания показывает высокую готовность договариваться и взаимодействовать. Важно принимать даже очень маленького ребенка как партнера по взаимодействию. Да, ему нужен режим дня. Но какой у него сегодня день? Хочет ли он играть? Купаться? Одеваться?

Если вы вынуждены нарушить его границы (пусть лаже ради его же блага), например надеть на него комбинезон, отвести сдать кровь на анализ, разбудить, потому что самолет приземлился, расскажите ему о том, что происходит и почему. Многим родителям кажется бредом разговаривать с месячным ребенком, многие высмеивают практику «мы-сообщений», но на самом деле именно такой диалог успокаивает ребенка (создает больше присутствия матери в его вселенной, позволяет за счет врожденной эмпатии понимать ее настроение) и формирует у него речь (уже к полугоду он начинает вычленять первые слова в речевом потоке, улавливать интонации, пытается по-разному издавать звуки, готовясь заговорить). А еще это настраивает родителей на то, что ребенок — личность, с которой они рано или поздно найдут общий язык.

Довольно трудно определить момент, когда ребенок способен поддерживать разговор (я впервые обнаружила, что дочь понимает меня, когда машинально сказала ей, годовалой, «закрой дверцу шкафа», а она закрыла). Это был первый осмысленный «диалог» в нашей истории, хотя он и произошел спонтанно. Но до этого я постоянно разговаривала с ней, объясняла, что думаю и чувствую, просила ее ответить.

Для родителя это часто является вызовом, так как ребенку порой нужно много времени, чтобы понять, в чем смысл вопроса родителя, и найти на него ответ, а иногда он говорит часами без перерыва и произносит все, что пришло в голову. Но искусство разговаривать не является врожденным. Чем больше мы договариваемся с ребенком, тем лучше он это умеет (важное замечание: «договариваемся» не означает «он со мной соглашается»). К сожалению, участие ребенка как полноправного партнера означает и то, что он порой противостоит нам. Однако к этому вполне можно привыкнуть и с удовольствием выслушивать его мнение, узнавать его интересы и желания.