Воспитание сердцем

Быть родителем — значит иметь определенные обязательства, которые не всегда легко выполнять. Моя супруга всегда напоминает, что мы можем лишь готовить полезную и питательную еду (по возможности с учетом детских предпочтений) и надеяться на лучшее. Особенно когда очередной обед, который мы приготовили для детей, остался несъеденным. Но мы не только можем это делать — мы должны это делать, и неважно, сколько обедов в конечном счете отправится в мусорное ведро.

То же самое с безусловной любовью. Вы продолжаете делать все возможное, чтобы дать ее детям, даже если кажется, что ваши усилия остаются неоцененными и безответными. Иногда то, как дети ведут себя с нами, удивительно похоже на лишение любви. Они могут крикнуть «Уходи!» или «Я тебя не люблю!», когда чувствуют себя обманутыми или расстраиваются даже по пустячному, на наш взгляд, поводу. Но мы обязаны сохранять спокойствие, избегать аналогичных действий и воспринимать детское поведение как мимолетное выражение разочарования, которым оно, в сущности, и оказывается. На самом деле дети не перестают любить нас. Печально и горько, но даже малыши, с которыми взрослые жестоко обращаются, продолжают любить своих обидчиков. Мы никогда не должны забывать, что в этой ситуации нет симметрии. Это не отношения между двумя взрослыми, чьи силы равны. Малейший намек на лишение ребенка любви влияет на него гораздо сильнее, чем его крик «Я тебя ненавижу!» действует (или должен действовать) на вас.

Что увеличить

Нам нужно совершать меньше поступков, подразумевающих условное принятие. Кроме того, важно количество действий, основанных на безусловном принятии. Первый вопрос настолько очевиден, что многие из нас никогда им не задавались: какое обычно у меня настроение, когда я со своими детьми? Конечно, есть люди, чьи солнечные улыбки не тускнеют, что бы ни случилось, и для них такой проблемы просто нет. Они могут провести целый день в доме, полном шумных детей, и по-прежнему терпеливо отвечать на все вопросы и спокойно откликаться на бесконечные требования. Но как насчет всех остальных, кто смотрит на таких неизменно счастливых родителей со смесью зависти и недоверия? Мы не можем усилием воли заставить себя стать более жизнерадостными или терпеливыми. Однако в силах, и должны постараться, быть с детьми как можно более позитивными.

Но вместо того чтобы рассматривать разницу в темпераменте или способностях как нечто неизменное — одни люди рождаются такими, а другие этакими, — думаю, полезнее осознать, что каждому приходится прилагать свое количество усилий, чтобы получить сходный результат. У моего шурина прекрасно развито чувство пространства, он легко ориентируется в тех местах, где никогда раньше не бывал, и даже не задумывается об этом. Мне же, наоборот, нужно приложить много труда, чтобы определиться с местоположением. Именно это я и делаю, находясь в незнакомой обстановке.

То же самое верно и для эмоциональной сферы: родители, не отличающиеся природной жизнерадостностью и снисходительностью, должны стараться чаще проявлять эти качества, по крайней мере в общении с детьми. Результаты их усилий помогут определить, чувствуют ли малыши себя любимыми и каким образом. Если они знают, что мы рады их видеть, это первый шаг по направлению к безусловному принятию. Если, напротив, чувствуют исходящие от нас негатив и осуждение — мрачное настроение (они могут ошибочно счесть, что это их вина), возведенные вверх глаза, глубокие вздохи, раздражение — это совсем не похоже на безусловную любовь.

Но более актуальный вопрос, конечно, как нам выразить любовь, когда дети продолжают своевольничать, даже если мы считаем, что они должны быть благоразумнее. (Ведь мы столько раз им говорили!) В этом случае обычно предполагают, что юное поколение «проверяет границы». Это очень популярная в воспитании фраза, и родители часто используют ее как оправдание, чтобы установить дополнительные и более жесткие рамки. Иногда идея, что дети проверяют нас, может даже служить оправданием наказания. Но я подозреваю, что плохо ведущие себя отпрыски испытывают совсем другое, а именно безусловность нашей любви. Возможно, они совершают неприемлемые поступки, чтобы увидеть, не перестанем ли мы принимать их.

Нашим ответом должно быть упорное нежелание заглатывать приманку. Мы должны успокоить малышей: «Неважно, что ты делаешь; неважно, насколько я разочарован: я никогда, никогда, никогда не перестану любить тебя». Можно говорить прямо такими словами, но, кроме того, это нужно подкреплять действиями. Безусловные родители регулярно напоминают детям, особенно в периоды конфликтов, как много те для них значат. Когда ребенок совершает нежелательные поступки, такие взрослые могут указать, что подобное поведение временное и не в характере ребенка — оно на самом деле не свойственно тому человечку, которого они знают и любят.