Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Альберт Эллис советует обсуждать свои убеждения и внутренние требования и спорить о них, чтобы научиться мыслить о воспитании по-другому. Диспут может начинаться с внутреннего монолога, изложенного на бумаге, если это необходимо: «Почему у меня тенденция реагировать так, а не иначе, каковы мысли, которые побуждают меня действовать именно так, оправданны ли они, могу ли я подвергнуть их сомнению, исходя из моей рациональности, и представить одно или несколько более разумных и успокаивающих убеждений?» Если монолог труден, можно перейти к внутреннему диалогу с кем-то другим: другом, психологом, супругом, то есть с тем, с кем у вас доброжелательные отношения и с кем вам приятно беседовать.

ПРИНЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ РАЗЛИЧИЙ

Различие усвоенных моделей воспитания, различие индивидуальностей, а также тот факт, что ответственность за воспитание детей лежит на обоих родителях, – эта реальность должна быть принята в своей многогранности. Эта реальность накладывается на другую: неизбежную конфронтацию различных мнений, полезность дискуссий и даже конфликтов. Противопоставление – это язык, основное средство коммуникации для индивидуального, супружеского и семейного равновесия. Конфликты полезны, потому что позволяют ограничить индивидуальные возможности каждого для лучшего определения семейного и супружеского выбора. Родители смогут вновь утвердить свой авторитет, дети потребовать больше внимания или свободы. Конфликт, ежедневно распределяя роли и ожидания каждого, способствует развитию личности, а значит – улучшению климата в семье.

ДИАЛОГ – ГАРАНТ РАВНОВЕСИЯ

Любая форма вербальной коммуникации позволяет продвигаться вперед гораздо лучше, чем недосказанность. Бурные дискуссии даже желательны, поскольку позволяют выделить главное. Каждый из супругов или членов семьи может таким образом выразить свои потребности и провести границу между тем, что он может принять и что не может. Конфликт становится средством заставить себя уважать и жить в гармонии с другими, поскольку вы находитесь в гармонии с самим собой. Благодаря этим ежедневным трениям сохраняются свобода и место каждого. Диалог, даже если он труден, позволяет родителям получить возможность обсудить воспитание своих детей, тем более, если они стараются действовать общими усилиями в одном направлении.

Наши убеждения согласно Альберту Эллису

Откуда происходит наша ранимость? Откуда появляются «синяки» на душе, наши психологические травмы? Легенда гласит, что, когда Эллису задавали эти вопросы, он всегда приводил в пример мысль древнегреческого философа Эпиктета: «Волнуют людей не вещи, а представления о них. Например, замкнутое пространство не имеет в себе ничего страшного, но если считать его непереносимым, как это делают клаустрофобы, оно становится ужасным». Всю свою жизнь американский психолог старался понять и определить происхождение наших фобий, психозов, депрессий, пагубных привычек, тревожных расстройств, связывая их с нашими убеждениями. Это означает, что мы все принадлежим к системе убеждений и ценностей, развитых и укрепленных еще в нашем детстве. И эти ценности нас волнуют, блокируют и иногда сдерживают.

Возьмем конкретный пример. В точке А произошло событие: ваш ребенок плачет, потому что вы его наказали. В точке С вы чувствуете себя в расстройстве, потому что сделали своего ребенка несчастным. Вы думаете что А – причина С. В точке В вы говорите себе: «Я не умею сделать своего ребенка счастливым, я не умею им заниматься, я не на высоте!» И это ошибочно. Здесь С вызвано В, то есть вашим убеждением. И это потому, что вы абсолютно уверены, что не сделали того, что надо, что вы не на высоте и что вы чувствуете себя расстроенным. В действительности ваш ребенок грустный, потому что он наказан и учится испытывать разочарование, но вы сделали именно то, что надо было сделать. Изменяя ложное убеждение и концентрируясь на положительной стороне вашего поступка, вы уже не будете переживать и расстраиваться.

Сцена 3 Она слишком мягкая