Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг… Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?» А ты ему отвечаешь: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»

* * *

Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.

И на весь троллейбус кричит:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат.

Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина…

Алкаш зло говорит:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе на СНГ?

– Да. Но русалки?!

– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»

Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих… Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то… Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.

Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!

* * *

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году…

* * *

Общаются два англичанина, побывавших в России. Один:

– Ну никак я не могу понять психологию русских…

Второй:

– Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: «ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!»

* * *

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.

Врач назначает цену за лечение в 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание таково. Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин. Только он хотел его съесть, вдруг видит, что идет голая женщина и говорит: «Дай мне половину апельсина, а потом делай со мной все, что хочешь». Он делится с ней апельсином, и… пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение.

Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин, будучи истинным джентльменом, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за половину апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?????!!!!!

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

0 ºC. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

– 5 ºC. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.