Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!

* * *

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.

Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прямо перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит:

– Мужик!!!

Тот оборачивается, выпучивает глаза, вскакивает…

– Че??

– Ты мою лунку занял!!!

* * *

Приходит муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:

– Ты че пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

* * *

Почему, когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?

* * *

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом… Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть…

– Он еще маленький, шестой годик всего…

– Это невозможно…

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:

– Граждане судьи! Посмотрите на этого малыша! Посмотрите на вот это! Разве этим можно иметь связь с женщиной?! Разве от этого она сможет забеременеть?! Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!

И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:

– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело…

* * *

– Пап, а весна есть?

– Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил…

* * *

Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:

– Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац!

– Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится…

– Мне не нужно, чтобы чисто, мне нужно, чтобы вы зае…лись!

* * *

У миллионера берут интервью:

– Скажите, в чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

– Например?

– Носить воду в решете.

– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

* * *

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:

– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!

– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!

– Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

* * *

Пройдет зима, настанет лето. Спасибо глобусу за это.

* * *

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у вас там все такие?

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.

На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться:

– Девушка, дай лизнуть.