Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, а сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Пригрозите, что дадите соседям в глаз, и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, причем вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

* * *

– Да у вас в Сочи даже МТV не ловится… Провинциалы!

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!

– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

* * *

Здравствуйте, это программа «Неделя» на канале Рен-ТВ, а я Марианна Максимовская.

На этой неделе Президент Российской Федерации Путин заявил, что зима прошла, настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометцентра…

* * *

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

* * *

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

– От 3 до 19 кубометров.

– А почему так приблизительно?

– Все зависит от того, какая будет зима.

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики, милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *