Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Придется выдерживать тревогу сравнения. Выигрыша и проигрыша кому-то. Принятие своего несовершенства на фоне несовершенства других. И удержание в точке того, что со всеми, тем не менее, все нормально.

Признание своей уникальности, включая все способы самовыражения, на основе адекватной оценки себя и социума, а также важности и уникальности других.

Ну и вызов сосуществования с чужой властью, оставаясь нормальным и даже достаточно хорошим. Признание структур и систем, включая семейные. Искреннее уважение к своей величине и величине предков с их несовершенными способами жить, как единственными, на которые они способны. В том числе и в воспитании нас, своих детей.

Согласитесь: там, где вы сейчас находитесь, это может звучать совершенно фантастически. И возможно, даже представляя это, внутри вы напуганы: «А зачем мне это все?» Точно такой же вопрос задает себе наша психика. Зачем мне напрягаться? Выдерживать тревогу? Ради чего? Чтобы потом быть взрослым и выдерживать вот это все? Ну уж нет. И мы поворачиваем назад. Не идем вперед по тропинке нашей сепарации. Точнее, ходим взад и вперед. Потому что это страшно, тревожно и чревато не только приятными переменами. И вроде бы надо уходить в свой лес, но саботажник внутри кричит и пугает.

Жизнь ставит перед нами задачу сепарации, а внутри нас остается еще одно важное, не реализованное до сих пор желание: потребность в зависимости. Да, мы вырастаем и уносим эту потребность с собой, потому что чисто бессознательно нам очень хочется продолжать зависеть.

Чтобы не оставаться один на один с этим миром. С его непредсказуемостью, вызовами и мировыми кризисами.

Чтобы не принимать в одиночку важных решений, определяющих нашу жизнь.

Чтобы нас защищали, берегли, заботились, любили, в конце концов.

А с сепарацией для всего этого… нет никаких гарантий. Вот уйдет Красная Шапочка окончательно в лес, и придется ей самой разгребать все что с каждым годом все больше наваливается, как снежный ком. Страшно! Вот она и зависает между двумя полюсами, которые существуют в ее психике:

• чтобы не испытывать тревоги одиночества и единоличной ответственности за свою жизнь, оставляет часть себя в родительском доме. Так она будто одной ногой еще там;

• а чтобы решать задачу сепарации, постоянно выпинывает себя в большой мир. И требует от себя прекратить нуждаться и стать взрослой, забыть дорогу к родителям.

Между этими полюсами мы с вами в основном и бегаем первое десятилетие самостоятельной жизни. И это нормально. Главное – не застрять между ними на несколько десятилетий…

Упражнение

Здесь логично будет поразмышлять над этими потребностями в себе.

• Чувствуете ли вы свою потребность в отдельности от родителей? Как она выражается в вашей жизни? Какие действия и решения ее реализуют?

• Ощущаете ли вы потребность в зависимости от родительской семьи? В чем это выражается?

• Как вам кажется: какая из этих потребностей преобладает в настоящий момент?

• Есть ли внутри вас конфликт между тем, чтобы принадлежать семье и жить своей жизнью? На какие сферы это влияет и как? Возможно, вам от чего-то приходится отказываться и останавливать себя. В чем?

Шаг девятнадцатый. Отыграть конфликт между личной ответственностью и обвинением родителей

После того, что было обнаружено на прошлом шаге, у Красной Шапочки может возникнуть импульс пойти по ложной дороге. Ей может показаться, что вот он, рецепт! Надо просто дополучить там, где недополучено. И тогда с полными корзинками можно идти дальше. Нужно просто «дожать» этих родителей так, чтобы они долюбили, допризнавали, дохвалили.

«Я так и знала! – с готовностью хватается Красная Шапочка за эту идею. – Вот кто виноват, что у меня не получается моя жизнь! Пусть теперь родители несут ответственность, раз уж раньше неизвестно чем думали. И тогда, наполненная любовью, доверием к миру и с благословением родителей наперевес, я как выйду в лес и как развернусь! Реализую свою жизнь по полной».

Когда я в свое время пришла на первый прием к первому в своей жизни психотерапевту, то, конечно, не нашла ничего лучше, чем жаловаться на маму. Ну да. А как иначе? Но тот поморщился и довольно резко вернул мне, что женщине за тридцать пора бы прекратить все валить на маму. В тот момент мне захотелось стукнуть его по отвратительной черепушке.

Как это, прекратить?! Чего это?!

Ведь именно из-за нее у меня полная фигня в жизни. Если не вспоминать маму, то зачем тогда к терапевту ходить?

Сейчас я хорошо понимаю того терапевта. По содержанию, а не по резкой форме, я с ним почти согласна. Потому что чем дальше в лес терапии, тем больше находится тех дров, что я наломала с самой собой. Независимо от влияния мамы, которая давно живет своей жизнью и знать не знает, от чего я до сих пор колбашусь. И давно хотела бы быть свободной от моих претензий к ней…