Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Ей больше нечем будет поддерживать свою ценность, важность, самооценку, в конце концов. Ведь раньше она была Мамой с большой буквы (пусть даже и функционально, а не эмоционально близко) и эта роль была основной в поддержании ее собственной идентичности.

А еще ей придется встретиться с одиночеством. И ответственностью за то, чем занимать себя в период поздней зрелости. Это значит пережить собственный кризис, с которым она вовсе не готова встречаться и пересобирать себя в новых условиях.

Она наконец лицом к лицу столкнется со своим мужем. Увидит, есть ли у них на самом деле отношения или все, что их держало вместе, – заботы о детях. А сейчас окажется, что и нет ничего. Это опять же заставит пережить кризис семьи как системы.

Ей придется лишиться союзника в лице ушедшей дочери против мужа, который, например, «абьюзит» ее или периодически уходит в запои.

Маме нужно будет потерять «родителя», которого она себе воспитывала в дочери. Это может звучать странно, но вы не представляете, сколько наших родителей растят своего идеального, всегда доступного, отзывчивого, любящего, заботливого «родителя», которого можно использовать, призывая к чувству долга, что дети навечно обязаны родителям.

И так далее.

Как видите, у родителей тоже достаточно поводов нас не отпускать и сопротивляться тому, чтобы мы обрели свою жизнь, своих партнеров и детей, проблемы и сложности, на которые будем вынуждены перенаправить энергию. Они вовсе не хотят терять стабильность картинки, сформировавшейся за многие годы. Кто-то не хочет перестраивать систему и заново распределять обязанности. Кто-то боится остаться со своей реальностью наедине. Кто-то испытывает панику перед наступившей бессмысленностью и необходимостью чем-то заполнять жизнь, которая больше не будет крутиться исключительно вокруг детей.

Все это делает наш уход из дома еще сложнее. Потому что, наверное, вы уже поняли, кто тут еще не сепарирован от своих родителей и использует нас в качестве подпорок и компенсаций. Иногда стать хорошей дочерью можно только в одном случае: быть для родителей идеальной мамой. И зачастую мы долгие годы этим и занимаемся. Пытаемся докормить, допитать, додать, сделать счастливыми, научить получать удовольствие и справляться с их жизнью. Вместо того, чтобы жить собственную…

Придется нам выполнять работу за себя и того парня. Это неимоверный психический труд, который действительно растягивается на долгие годы, а иногда десятилетия. Я вам больше скажу: бывают ситуации, когда зависимость и сцепленность членов семьи настолько велика, что в рамках одного поколения совершить настоящую психическую сепарацию не представляется возможным. Хорошо, если мы сделаем шаги и хоть чуть-чуть продвинем нашу систему к большей способности выбирать жизнь независимо и свободно. И замечательно, если мы передадим нашим детям это право, которое в боях со своими родителями добывали слезами и душевными терзаниями.

Упражнение

Давайте попробуем примерно прикинуть, насколько вам будет сложно «выделиться» из родительской семьи. Для этого мы используем критерии дифференцированности членов семьи Боуэна[9]. Чем менее эмоционально и психологически дифференцированы наши родители, тем труднее нам будет совершать свои шаги по выходу из семейной системы.

Прочитайте описание типов дифференциации и попробуйте понять, к какому из них относятся ваши родители.

1. Первый уровень слияния и слабая дифференциация

У такого человека:

• Эмоции доминируют над способностью мыслить и анализировать факты

• Собственных сознательных установок почти нет, все заимствовано из массовых стереотипов социума

• Самостоятельное осмысление реальности отсутствует, так как нет способностей к индивидуальной психической жизни

• Снижена устойчивость к стрессу, который сразу вызывает эмоциональные аффекты: взрывы, истерики, гнев, слезы, бурные эмоции

• Вся энергия уходит на поиски любви, одобрения, поддержание отношений в гармонии

• Совсем нет энергии на достижение жизненных целей

• Склонность к уклонению и увиливанию от принятия решений. Или принятию их только на основе текущих эмоций

• Имеется сильная зависимость от родителей в любом возрасте

• Хронические проблемы, которые никогда не решаются из-за отсутствия на это сил

• Всегда виноват кто-то другой, потому что он не принимает ответственность за неуспех в жизни или отношениях

2. Второй уровень слияния и средняя дифференциация

В этом случае у человека есть:

• Более адаптивные и адекватные эмоции, хотя они еще играют большую роль

• Поиск одобрения и старание заслужить похвалу

• Склонность к зависимостям разного характера, в том числе от оценки других и от отношений, без которых не ощущается собственная ценность

• Желание приспособиться к тому, что от него ждут

• Попытки собственного интеллектуального осмысления реальности

• Мнения, отличные от общепринятых установок, но еще неустойчивые и подстраиваемые к значимым отношениям