Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Одно из моих любимых и самых простых упражнений, в котором вам придется вылавливать тараканов дисфункциональных убеждений о себе. Оно состоит в том, чтобы, чувствуя неудовлетворенность в какой-либо из своих ролей, выписать все убеждения, имеющиеся в голове. Вы можете воспользоваться теми, что я привожу ниже, если они вам подходят. Ваша задача продолжить их.

Например:

• Я должна была лучше справиться с тем, чтобы быть матерью, женой, подругой… (на выбор), потому что…

• Я не сумела этого, потому что… (глупая, слабая, плохая… – дописывать обязательно).

• Если не осилила какую-то роль в этом периоде, то я в целом неудачница, потому что…

• Если с чем-то не справилась, значит, я плохая, потому что…

• Если я сделала много ошибок в этих ролях, то в них точно нет для меня никакого удовольствия, потому что…

• Если я не добилась каких-то важных для меня результатов в этом периоде, то нет смысла его ценить, потому что…

• Если я не стану требовать от себя больших результатов в этих ролях каждый момент своей жизни, то буду ничтожеством, неполноценной на фоне других, плохим человеком, потому что…

• Если я не стала выдающейся в чем-то в этот период, то даже если я ощущаю себя хорошо в этих ролях, то все зря, потому что…

Ищем у себя такие вредные и неадекватные убеждения, выписываем. Смотрим и удивляемся, откуда этот мусор у нас в голове взялся и как сделать так, чтобы он больше не мешал нашей жизни.

Шаг тридцать первый. Устать от соответствия. Искать индивидуальность

Куда бы ни двинулось ваше внимание —

повсюду ждут открытия.

Надо всего лишь оторвать взгляд

от ваших требований к «себе» —

и обнаружить чудо, которым является Жизнь.

Рам Цзы

Если женщина… Нет. Не так. Когда женщина после тридцати говорит, что у нее проблемы почти во всех областях, то зачастую она подразумевает не только пусто́ты в этих частях своей жизни. Не только то, что у нее не получается что-то реализовать…

Она говорит о пусто́тах в собственном Я. О том, что не может стать собой в том объеме, в котором бы глубинно хотела. Например, не может полноценно прожить часть своей идентичности, связанную с материнством, профессиональной реализацией, замужеством и прочим. Она не может стать собой в той мере, в какой чувствует, что сумела бы. И страдает не потому, что у нее не получается выйти замуж или родить ребенка. Она страдает о той пустоте в частях души и психики, которые неприкаянные внутри и никак не могут стать ею. Она не может это прожить. А не просто про то, что ей хочется стирать пеленки или готовить мужу ужин.

Зачастую она проживает это буквально как то, что эти части ее Я есть внутри, но они мертвы, безжизненны, запрещены или не востребованы миром. Она мается в попытках оживить их, дать им право быть или разрешить себе их жить. И сильная боль невозможности там, где женщина в силу объективной реальности не может прожить некоторые части своего Я и вынуждена смириться с этим, одновременно осознавая, что это не делает ее неполноценной. Да. Чего-то ей не дано пережить и присоединить к себе, но ее Я богато другими частями и возможностями. И вот после тридцати голос этих частей из еле слышимого становится все отчетливее.

Например, увидит, что в этих отношениях совсем незаметно потерялись ее свобода, сексуальность, эмоциональность, страстность и пр. Она вдруг обнаруживает себя совсем не той, которая «заходила» в отношения. И не потому, что дети и возраст. А потому, что рядом именно с этим мужчиной приходилось ужимать «свой размерчик». Она не понимает, как так получилось и когда она это выбрала. Меньше хотеть. Меньше чувствовать. Меньше претендовать. Меньше выражать саму себя. Меньше нравиться другим.

И в какой-то момент начинает ощущать себя своей тенью. И, находя лишь случайно свои забытые части, горько плачет. Она тоскует по своему настоящему и природному размеру, бывшему у нее когда-то. И усохшему в отношениях с мужчиной, который что-то сделал с ее свободой, радостью, эмоциональностью, страстью к жизни, потенциалом. Точнее, конечно, она сама что-то с ними сделала в этих отношениях.

Она может с удивлением понять, что устала, истощилась и перенапряглась, потому что делает много того, что на самом деле не доставляет ей удовольствия и радости. Она бежала и достигала, справлялась и играла много ролей, но в своем четвертом десятилетии может ощутить себя разочарованной и опустошенной. Ей непонятно, куда теперь бежать и кому что доказывать. Эту усталость и неудовлетворенность мало кто из нас может оценить. Ведь иногда это значит, что все, куда мы шли и во что вкладывались, – не то. Но на самом деле они – проводники, которые, пожалуй, впервые в жизни позволят сознательно и собственными усилиями двигаться к нашему Я. Они шепчут нам, что пора оставить то, к чему мы подстраивались. То, во что в себе верили. То, чему пытались соответствовать и во что играли.