Все ведьмы рыжие, или Будь моей ведьмой[СИ]

Видел-то видел, но томата у нас не было, лили сок помидорный. Точнее оно как — желтые и черные кружочком чин по чину клали, а вот красные на сок томатный. И вид у пиццы был кровожадненький. Но это мелочи — вся наша дружная компания вгрызлась в заморский деликатес с дружным урчанием, ворчанием, чавканьем (богатыря еще воспитывать и воспитывать) и даже рычанием (волчаркин голодный был).

И вот едим, наслаждаемся, по моськам течет и в рот попадает, как без этого, и тут стук в двери. Осторожный такой. Ну монструозный конь от тарелки своей оторвался, на стучавшего глянул, повернув к двери свою морду в томатном соке, и нам сообщил:

— Баба Яга пришла, та у которой мухоморчики на грядке растут. А дайте мне еще кусьманчик. Вкусненько, не ожидал даже. И отрежьте от телес ее вот там, скраю, где румяное больше и хрустит.

Конечно тут же отделила и ему на тарелку поставила.

Никто ж не ждал, что обозначенная баба Яга вдруг завопит в голос:

— Убили-и-и-и!

И топот убегающий.

Конь монструозный снова выглянул, и сообщил:

— Убегла… Грибочков она своих объелась, что ль?

И тут конь богатырский, который рядом с моим монструозным круп к крупу стоял и тоже пиццу ел, вдруг выдал:

— А ты рожу свою видел, немытую-то? Морда у тебя черная, по ней кровяка помидорная, тут вкушай грибков, не вкушай, а мысли то полезут темные.

Мы все переглянулись — что лица-морды-клювы, что руки-лапы-крылья, все томатным соком перемазанное.

— Убили и съели! — рассмеялась я.

— Так убили то кого? — богатырь хмыкнул. — Болота-то кругом.

— А почему сразу мысли темные про меня? — возмущался монструозный конь. — Твоя вон мордаха уся как есть в кровище-то!

— А мне по статусу положено крови вражей испить, — важно ответил богатырский конь, — на меня и плохого-то никто не подумает, не то, что о морде твоей черной.

— Не ссоримся! — прикрикнула я на обоих, и тоже за вторым куском пиццы потянулась.

А вот съесть вторую порцию мне не дали.

Дикий вой раздался первым! Затем задрожало все вокруг! Рев, сногсшибательный и злючий! Грохот! Треск!

В следующее мгновение с моей избушки сорвали крышу! И мгновенное посветление сменилось моментальным затемнением, потому что в открывшееся окно в небо, сунулись три пылающие огнем головы с горящими алыми глазами!

Сунулись и оторопели!

— Гад? — потрясенно вопросил богатырь. — А ты… ты…

Что-то грохнулось! Как оказалось это чудовище о трех головах с размаху село наземь, и все это в процессе потрясенного глядения на нашу дружную компанию.

— Гад, ты чего? — удивился Ирод.

— Ик, — выдала одна из голов монстра.

— А я… — промямлила вторая.

— Так я… — третья.

— Бабуль примчалась… — снова первая.

— Орет про погибель твою… — вторая.

— Да что жрут тебя, почем зря-то, — третья.

Наша монстро-убийственная команда переглянулась… Я подумала, и протянула кусь пиццы ближайшей голове, с вопросом:

— Будете?

— Да, спасибо, — отозвалась первая бошка и хряпнула кусок, я едва руку забрала.

— И мне, пожалуйста, — вторая подключилась.

— Тоже не откажусь, — это третья.

Стратегические запасы пиццы стремительно уменьшились.

И тут богатырь встал, и чин-по-чину:

— Красна девица Маргарита, знакомьтесь, друг мой давний, товарищ боевой, Гад Змеевич Третий!

Молча вылезла из-за стола, сделала книксен и пробормотала:

— Приятно познакомиться.

Сверкнула молния. Ослепительно так! Затем земля задрожала, и почти сразу распахнулась дверь, пропуская статного молодца лет так за двадцать, в темно-зеленом кафтане и с озорной улыбкой во все тридцать два! И вот это чудо, в миг очутившись рядом, склонилось, схватило мою перепачканную томатом ручку, облобызало половину кетчупа сказочного производство и молвило:

— Мне тоже очень приятно познакомиться!

Это хорошо, что богатырь сзади стоял, он-то меня и подхватил, иначе бы я тоже наземь грохнулась. А так оказалась в сильных мужских объятиях.

— Ручонки то прибрал, — словно ни к кому не обращаясь, произнес кот.

— А то поотрубаем ручонки-то! — кто б ждал такой кровожадности от мирной Курочки Рябы.

И тут засвистел воздух, загудела земля, завыл ветер!

И мы все увидели в небе черные приближающиеся точки.

— Бабулечки, — умильно сообщил Гад. — За тебя, Иродушка, сражаться будут, за внучка любимого.

Внучок густо покраснел и не только под кучерявой бородой. А я ему посочувствовала — нет, ну если столько бабок иметь, так точно никогда не женишься.

А Яги подлетели, закружились черным вихрем, удостоверились что живы все, да и пошли на снижение…

— Все, пропала наша пизза, — грустно сказал Колобок.

— Это ничего, зато они нашей Риточке помочь смогут, — Кот Ученый лапы облизнул, да и пошел гостей встречать.

* * *

С бабаЁжками мы знакомились круто:

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Яга.

— Баба Рита… тьфу ты, в смысле Рита, — скромно представилась после всех я.