Вслед за тенью. Книга вторая (СИ)

Очередное видение рассеивается, но ощущение зыбкости остается. Чтобы не увязнуть окончательно, я постоянно пытаюсь освежить в памяти хоть что-то из того, что недавно пронеслось перед глазами: резные ступени смутно знакомого дома, выцветшие занавеси на его окнах, варежки на перилах, но на всем этом теперь будто лежит плотный слой песка и мешает разглядеть нюансы. Он видится мне повсюду, но всё еще сыплется сверху, укутывая все, что я отчаянно пытаюсь удержать в памяти под очередным слоем теплого горчичного цвета — цвета толстовки моей гостьи, за которую чуть раньше зацепился мой взгляд. Остро ощущаю себя втянутой в странную ментальную головоломку. Это явная манипуляция, и я физически ощущаю, как все глубже погружаюсь в нее.

Так бывает: не в силах что-либо изменить, ты просто стоишь как истукан и завороженно всматриваешься в песчаную вакханалию, творящуюся у тебя перед взором: внутренним или внешним — не суть важно… Ты пытаешься зацепиться за нечто существенное, что поможет тебе выбраться, но в состоянии разглядеть лишь нечеткие контуры того, что припрятано под зыбкой желтой массой. Вездесущие сухие крупинки жутко мешают развидеть суть. Они повсюду: мельтешат у тебя перед лицом зыбкой пеленой, назойливо лезут в глаза, забивают ноздри; ты ощущаешь их на подушечках пальцев, когда пытаешься смахнуть с лица эти мельчайшие крупинки. Но всё напрасно: на смену слетевшим сверху сыплется новая порция, будто чья-то невидимая рука сознательно распыляет на тебя всю эту желтую массу.

«Зачем? Чтобы что? — мысленно задаешься ты вопросом. И сама же себе и отвечаешь: — Чтобы отвлечь внимание! Чтобы не дать сосредоточиться на том, за что недавно зацепилась память. Но что в том плохого, если я вспомню?»

Найти ответ на последний вопрос ты не успеваешь. Потому что под очередным горчичным барханом замечаешь нечто странное. Это нечто — живое, оно шевелится. И ты начинаешь завороженно наблюдать, как сквозь назойливые песчинки проступает сначала мохнатая лапка, потом — кусочек тельца, потом — ещё один кусочек… Затем из желтой массы выныривает чернющая мохнатая головка с малюсенькими красными глазками—бусинками.

«Что это? Или кто? Чертёнок какой-то, — в ужасе недоумеваешь ты, вглядываясь в видение карабкающегося на поверхность и постоянно увязающего в песке „чудища“. И мысленно приказываешь себе: Стоп, Катя! Прекрати на это смотреть!»

Теперь ты отчаянно пытаешься закрыть глаза, но что-то мешает тебе это сделать. Тебя это не на шутку нервирует, потому что ты очень остро чувствуешь себя марионеткой. В тебе зреет бунт. Он уже готов выплеснуться из тебя, но вдруг что-то в настройках твоего странного видения меняется. Словно по чьей-то безмолвной команде испугавшего тебя обладателя чёрных глазок—бусинок вдруг погребает под очередной грудой песка. Как только это случается, невидимая рука перестает насыпать новый бархан. Передо тобой на пару—тройку мгновений предстает желтая безмятежная «Сахара», а затем «мини пустыня» начинает исчезать на глазах, словно та же невидимая рука стирает ее ластиком. И, когда пустыня исчезает без следа, ты наконец, можешь закрыть глаза…

«Истязание песком окончено», — как когда-то в детстве от всей души радуешься ты, опуская иссохшие веки, будто песок тот сыпался на тебя в реале, а не был игрой твоего воображения…

Шумно выдыхаю от дикого облегчения, что всё закончилось, разлепляю веки и ловлю на себе пристальный взгляд глаз цвета оливки. Он словно магнитом притягивает мой. Чуть прищуриваясь, всматриваюсь в причудливую черную кайму, очерчивающую границы светло зеленой радужки, засматриваюсь и на угольно-черные ресницы. Они настолько густые и длинные, что ложатся пушистым веером под нижним веком, стоит их хозяйке на мгновение прикрыть глаза. А она сделала это уже дважды: в первый раз — будто от внезапно навалившейся усталости, а во второй — словно обо что-то обожглась. Возможно, обожглась о мое бурлящее раздражение, совсем недавно разраставшееся как снежный ком.

Ненавижу чувствовать себя марионеткой в чьих-то руках, а в последнее время в моей жизни это происходит чуть ли не каждый день. Кажется, мое состояние заметили. Или как-то просчитали, что ли. Шестым чувством там… Или как-то еще… Не знаю, но чувствую, что давление на меня снизилось в разы. Поэтому мой гнев стихает, уступая место прежнему ощущению «знакомости». Теперь я уверена: я точно видела эти глаза раньше. В них мне теперь видится не просто нечто знакомое, а чуть ли не родное, когда-то занимавшее важное место в жизни. Снова силюсь припомнить подробности, но опять не получается, как ни стараюсь.

— Не могу… Как жаль… — то ли шепчу, то ли мысленно сожалею я.

И снова напрягаю память, уже «закипающую» от бесплодных усилий:

«Где я видела эти глаза? Когда?»