Вспоминая будущее. Путь к восстановлению интуиции

Я чувствовала себя спокойно и в безопасности, только когда слушала музыку, играла на гитаре или пела. В такие моменты я могла перемещать свой разум в то самое место, где слышала или видела свою интуитивную информацию. Там я могла испытывать щедрость, широту и красоту мелодий, без внутренней какофонии голосов и видений, которые, казалось, всегда относились к кому-то еще, третьему, но не ко мне. Иными словами, сначала я могла контролировать свои интуитивные способности, делая их управляемыми, только с помощью музыки.

К сожалению, мои родители видели в моем интересе к популярной музыке лишь помеху для достижения большого успеха в жизни. Они заставили меня изучать классическую гитару, то есть играть в стиле, который считали более подходящим. Я ненавидела своего учителя: у него были несвежее дыхание и белые пухлые пальцы. Я чувствовала, что слишком много знаю о нем: он думал обо мне больше, чем следовало, и я чувствовала себя неловко.

Классическое ремесло не интересовало меня. А фольклор и современная популярная музыка вдохновляли. Вскоре я стала писать собственные песни: я училась, слушая записи Джони Мичела и подыгрывая ему. Музыка становилась моим спасением, путем к освобождению. Я поняла, что могу вытягивать композиции прямо из воздуха, точно так же, как получала свои видения. Но когда не было музыки, чтобы смягчить меня, моя восприимчивость к внешнему миру становилась слишком острой. Вкупе с юношеским максимализмом, из всего этого получилась ядовитая смесь страха и злости. Я стала разыскивать другие способы справиться с этим своим состоянием.

Первой реакцией стала булимия. Смятение и гнев настолько переполняли меня, что в возрасте пятнадцати лет я начала маниакально есть, что вызывало впоследствии рвоту. Это стало частью моей жизни, которая беспокоила долгие годы. Затем я оказалась в компании ребят из школы, которые курили, пили и употребляли наркотики. В их обществе я нашла для себя новое временное спасение — алкоголь. Мне тогда было двенадцать.

В пятнадцать лет я начала злоупотреблять алкоголем. Начав пить, я уже не могла остановиться. Однако такие затмения, хоть и сбивали меня с толку, но служили спасением от моего «дара». К тому же я думала, это круто — быть такой, какой я стала, а именно крутой я и хотела быть больше всего на свете!

Сначала я чувствовала себя туманно и почти прекрасно. А самое главное — на время я даже перестала слышать голоса в своей голове! Я также больше не получала видений — они ушли от меня на целых четыре года!

Тогда я не знала, что сама заключила себя в тюрьму, ключи от которой потеряны. Следующие несколько лет я жила, причиняя огромную боль своей семье, забыв о Боге и о тех людях, которые любили меня.

Глава 4

Подчинение

Ситуация, которой суждено было изменить меня навсегда, стала поворотным событием на пути к возвращению моего дара.

Мне было девятнадцать. Алкоголизм прогрессировал. Я начала принимать дешевые наркотики и накануне выпускного экзамена свалилась от передозировки. Когда пришла в себя, была подавлена и не знала, что делать: интуиция была заблокирована и приглушена всем тем ядом, которым я отравляла себя. В то время даже самые отъявленные гуляки из моих друзей предостерегали меня держаться подальше от одного из баров в бедном районе города, где собирается самый сброд: безнравственные и беспринципные люди. Конечно, это заинтриговало меня, и именно туда мы с подругой отправились. Тот бар не пропускали и «крутые» парни — посредники в торговле наркотиками, байкеры.

Впервые опасность подстерегла меня ночью, когда я оскорбила одного из таких парней в присутствии его компании. Тогда меня жестоко избили. Мужчина. Я помню, с каким трудом поднялась на ноги. Перед глазами все расплывалось. Я чувствовала вкус крови на губах, а в голове что-то стучало — и спереди, и сзади. Меня никогда раньше не били: я была потрясена, унижена и очень испугана. Никто не помог мне даже подняться с пола. А через две недели я, все еще потрясенная пережитым, с заметными синяками на лице, поддалась на уговоры подруги, и мы вместе вышли в город за пивом. В этот вечер мы столкнулись с группой ребят, с которыми часто встречались. Я решила отправиться домой, а подруга хотела остаться с ними подольше, поэтому я приняла приглашение каких-то мужчин подбросить меня до дома. Я не очень хорошо их знала, но они казались дружелюбными, и не давали повода для волнений.

После случившегося я искала защиты, поэтому, когда они предложили подбросить меня, я им поверила. Я и не предполагала, что у них на меня другие планы.

Случившееся позже, показало мне, что происходит, когда теряешь возможность выбора, и позволило понять истинную природу стыда. Кроме того, эта ситуация также открыла мне дверь к тем способностям, которые я с упорством маньяка отталкивала от себя прочь.