Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей

Ширак:

– А вот такой я непредсказуемый политик…

* * *

1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:

– Проси любую награду.

А рядом генерал стоит. Поручик:

– Прошу руки дочери этого генерала.

Царь:

– Согласен.

Генерал думает:

– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?

Царю:

– Я же генерал.

Царь:

– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского.

Генерал:

– Я же граф.

Царь:

– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:

– Я же Ваш лучший друг.

Царь:

– Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского.

Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Шура, да пошел он на х…й, что мы себе баб не найдем?

* * *

Исторический анекдот: Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил:

– Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови, и солдаты не поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны…

* * *

Вторая Мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.

Видят – стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну, ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз – ноги, а Русский подошел сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и спрашивают, кто что ел.

Американец:

– Руки.

Немецкий командир:

– Оторвать ему руки.

Француз:

– Ноги.

Немецкий командир:

– Оторвать ему ноги.

Русский:

– А я зад лизал.

Немецкий командир:

– Лизать ему зад…

* * *

– Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

– О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин; только он его есть – идет голая женщина и говорит:

– Дай мне пол-апельсина и делай со мной все, что хочешь.

Он делится с ней апельсином и… пошла промеж них любовь.

В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение. Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Вы нахал, Анри!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро».

Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки – Абрам».