Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе почесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором, и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!» Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

* * *

Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

– У наших циркачей всегда суперсложная программа.

Немец:

– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!

– Как это?!

– Роды под куполом цирка!

* * *

Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И, наконец, спрашивает его:

– Простите, мсье, а что вы читаете?

Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:

– «Три мушкетера».

Пауза. Женщина опять:

– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?

– Дюма.

Снова неловкая пауза.

– А переплет-то какой…

– Эта книга из библиотеки.

– А…

Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:

– Мадам. Ну, просто не хочу!

* * *

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд «Россия – родина слонов».

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Сидят вместе, выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.

Англичанин встает и говорит:

– Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют. Немец:

– Выпьем за немецкую точность.

Пьют. Турок:

– Выпьем за турецкие ковры.

Пьют. Русский:

– Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют. Встает армянин:

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью?

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. – З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:

– Мы вас съедим!

Те, естественно, ни в какую, мол, нечестно так… Каннибалы им:

– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.

Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий – англичанин… Не попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:

– Нет, так не пойдет, надо бутылку!

Ну, надо – так надо… Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:

– Как это у тебя вышло?

Русский им отвечает:

– А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!

* * *

12 самых безумных законов о сексе»

1. Англия.

Никаких случайных связей.

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия.

Целоваться запрещено.

Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.