Вы. Мы. Они. Истории из обычной необычной жизни

Версия номер два. Купил для любимой. Ну это совсем смешно. Я помню, как несколько лет назад роднусик уронила на ногу мешочек с кольцами и потом два месяца ходила в гипсе. Бред. Это еще хуже, чем покупка для детей. Это мышьяк на завтрак или цианистый калий на ужин. В лучшем случае мелко настриженная с какой-нибудь щетки щетина в гречневую кашу, чтобы помучился чуть-чуть перед тем, как начнут читать завещание.

Кстати, недавно видел на столе у любимой интересную книгу «Как убить своего мужа и еще сто полезных советов по хозяйству». Там описывается «забавная» ситуация. Муж изменил, все честно сказал, и пара решила разойтись. Жена предложила, для того чтобы красиво оформить расставание, слетать в Австралию, туда, где они провели когда-то медовый месяц. Дурачок согласился. У них даже были «прощальные сексы» и ужины при свечах. В конце недели, за пару дней до возвращения в Лондон, они загорали на пляже и весело болтали о разводе. Кто подаст, как сделать так, чтобы все прошло тихо и безболезненно, как объяснить все друзьям, кто она, ради которой он ушел, где они будут жить, кто заберет любимую собаку и т. д.

Солнце нещадно палило. Январь в Австралии – жаркий месяц. Он был хорошим пловцом и решил освежиться, пройдя пару километров своим красивым кролем. Вечером она ужинала при свечах одна. В элегантном открытом платье. И даже закурила по старой памяти маленькую тонкую сигарку.

Полиция допросила большинство людей, которые были рядом с этой прекрасной парой на пляже. Все подтвердили, что мужчина встал, поцеловал женщину и ушел в океан. Через пару часов вызвали спасателей, но никто ничего не нашел. Вообще ничего и никого. Мужчина исчез. За кофе с маленькой горькой шоколадкой она подумала, что по закону она официально будет объявлена вдовой всего лишь через год после исчезновения мужа. Хотя один из пловцов из их же отеля рассказывал, что видел несчастного, когда его разрывали акулы. Если найдут еще одного свидетеля, а он вроде был, то будет констатирована смерть от несчастного случая, и женщина станет вдовой немедленно.

Спасатели, правда, были очень удивлены нападению акул на человека в это время года и здесь, в этих водах. Это случается, конечно, но редко. Что-то должно было привлечь сюда акул. Например, кровь. Эти страшные хищники чувствуют коктейль «Блади Мери» за много-много километров, но он был очень опытным пловцом и знал это. Даже с небольшой ранкой он бы не пошел в воду. Она встала и, перед тем как рассчитаться, направилась в дамскую комнату. На белом платье могла произойти неприятность. Наивные спасатели. Они и не ведали, что акулы рванули к изменнику по вполне понятным причинам. В заднем кармане любимых плавок уже почти бывшего мужа, которые, между прочим, она сама ему и подарила, лежали, ожидая своей участи, два «свежих» использованных тампакса.

«Какая нехорошая выдумка», – подумал я уже в тот момент. Если это выдумка. И какая гнусная история. Но что меня больше всего удивило, так это то, что найденная мною книга была основательно зачитана кем-то. Короче говоря, версия номер два мне совсем не понравилась.

Версия номер три. Вообще не мое. Ничего не знаю, ничего не видел, ничего не помню. Полный отказ от всех показаний. Пятьдесят первая статья Конституции: имею право не свидетельствовать против себя. Точка. Это все так, однако Следственный комитет – это просто детский сад по сравнению с любимой. И если я чего-то не помню, то мне на свист вспомнят все и даже больше. «Не мое – и все», – надо упереться рогом и стоять на своем. «Знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю»… и сразу перейти в обиду. Замолчать, сделать поносное выражение лица и уйти, закрывшись в кокон. «Ничего не знаю, отстань». А что? Мысль недурна. Однако в эту ахинею не поверит никто. Даже обожаемая собака.

Версия номер четыре. Купил для товарища. «Для какого?» «Какая разница, для какого! Для хорошего!» «А что, товарищ носит жемчуг? На работу в нем ходит?» «Ну это не совсем для товарища, это для его жены». «Ты что, жене такое не дарят!» «Хотя ты права, это не для жены, а для подруги. Почему это я помогаю всяким дегенератам? Он совсем не дегенерат. Да какая разница, как его зовут! А что, он не мог влюбиться на старости лет? Почему таких травить надо? И почему надо обзывать его девушку таким вульгарным образом и обидным словом? Что откуда я знаю? Я ничего не знаю. Я предполагаю. Серьезно. Отстань. Не познакомлю с товарищем. И он вообще не товарищ. Клиент. Забыл. Я что, не могу забыть, как его зовут? Это давно было. Почему это я такой же козел? Да не мой это жемчуг вообще!»

Нет, эта версия мне не нравится. Пойдем дальше.

Версия номер пять. Версии номер пять не было. Версии кончились, а проанализированные не принесли ничего дельного хозяину. Более того, я не понимал, почему в голову с утра, особенно после тренировки, абсолютно ничего не лезло. За исключением крепкого чая и омлета с сыром.