Выход из детской травмы. Обнять внутреннего ребенка

Все как один через него проходят и говорят, что им стало так хорошо, что больше никто не нужен. Некоторые пытаются перестать общаться с подругами, переехать или развестись с мужем. Им кажется, что они избавились от ранней детской травмы, но это лишь середина пути.

На данном этапе люди перестают быть ценными лишь потому, что их отсутствие не вызывает боли. Но потребность в близости еще не закрыта. Нужно разбудить в себе внутренний интерес разделять радость жизни вместе с другим человеком. Переход к гармоничному типу привязанности происходит не один на один с собой, а через новый опыт близких отношений.

Отношения – всегда риск. Как часто я слышу сокрушения по поводу того, что нет сайта знакомств, где зарегистрированы люди, успешно прошедшие психотерапию. Будто это что-то меняет внутри. Всегда надо держать в голове, что контролировать возможно только свое поведение.

Тип привязанности можно изменить как любую форму поведения. Стоит ли менять ее на избегающую, решать вам. Гармоничная привязанность отличается от других типов тем, что человек позволяет себе расслабиться, сохранять длительный контакт и быть искренним. Без этих трех пунктов отношения в принципе не имеют смысла.

Любовь – не только привязанность, но без нее она не может существовать. Это достаточно редкое явление, потому что для нее нужны два зрелых человека, которые умеют нести ответственность и выстраивать диалог.

Частый запрос, как найти вторую половину

Вопрос, как найти близкого человека, постоянно возникает в ходе лечения. У людей с ранней детской травмой нет ориентира из детства и нет опыта заботы. Танцы на старых граблях я наблюдаю чаще, чем хотелось бы. Попробуем разобраться, как дать другим шанс найти вас, пока вы прячетесь.

Первым делом я настоятельно рекомендую создать у себя дома безопасную базу или место силы, куда вы сможете вернуться после неудачного знакомства и отдышаться. Создайте там атмосферу тепла и уюта. Для кого-то это плед, пижамка, красивая кружка с чаем и печенюшками, а для кого-то – кот, книжка и хозяйское кресло. Выбирать лучше через ощущения в теле, как это делают кошки. Они точно знают, где им комфортнее всего.

Для человека с ранней детской травмой важно не потерять желание двигаться дальше и не поддаться отчаянию в случае неудачных встреч. Найти быстро своего человека не удастся. Поэтому настоятельно рекомендую организовать себе уютное гнездо, из которого вы будете делать целенаправленные вылазки на свидания. Наберитесь терпения. Все наладится.

Чтобы ускорить процесс, можно что-то сделать. Прежде всего, следует четко понимать, какого человека вы ищете. Для этого полезно составить список с требованиями к «резюме». Оцените, насколько вы можете соответствовать потребностям такого партнера, и над чем вам стоит поработать, чтобы стать интереснее.

И еще несколько важных правил для новых отношений.

1. Учитесь выбирать.

Вы должны понять, что необходимо научиться выбирать. Если раньше из страха одиночества вы были готовы впустить в жизнь любого человека, теперь нужно найти себе подобного. Это сложнее, требует настойчивости и времени.

Всякий раз удивляюсь, насколько быстро люди с дезорганизованным типом привязанности попадают в лапы нарцисса или психопата. Агрессивность и отсутствие эмпатии, как огонь свечи для бабочки: привлекает, но противопоказан. Если человек с ранней детской травмой на первой же встрече без памяти влюбляется, значит объект совпадает с программой детско-родительских отношений. Бегите сразу! Это точно не то, что вам нужно.

Природой заложено, что мы реагируем на людей, похожих на первичные фигуры привязанности. Обходите это чувство стороной. Ваша задача – найти себе подобного, а не очередного мучителя.

Людям с нарушенной привязанностью необходимо искать человека, который способен на заботу (отработав данный навык, вы уже знаете, что это такое), умеет договариваться, а также способен удерживать непрерывный контакт. Люди, которые вами не интересуются несколько дней, а потом вдруг появляются, тоже не подходят.

2. Обратите внимание на совпадения по потребностям и ограничениям.

Пара, которая совпадает по потребностям, может научиться прекрасно взаимодействовать. А если ваши потребности лежат в зоне ограничений вашего партнера, это закончится ощущением одиночества.

Слово «ограничения» я употребляю не в негативном смысле. Они есть у всех. Ограничения – это ваши слабые места, болевые точки, границы возможностей, отражающие вашу индивидуальность, как и достоинства. Например, вы не любите шумные вечеринки или боитесь высоты. Это ваше ограничение, которое придется учесть при выборе половинки, либо расширить свои возможности за счет тренировки. Чем больше пересечений в ключевых потребностях и совпадений по ограничениям, тем более гармоничной окажется пара.

3. Будьте искренними.