Выход из детской травмы. Обнять внутреннего ребенка

Родители, как и вы, вправе не соответствовать вашим фантазиям: иметь свои ценности, привычки, мировоззрение и когнитивные искажения. Когда вы настойчиво требуете от них понимания, задумайтесь на секунду, любите вы их или мечтаете подчинить своим желаниям? Способны вы на любовь? Вы можете посвятить обидам всю жизнь, хотя любовь, как справедливо отмечал немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм, – черта характера. И чтобы любить, нужно стать зрелым человеком.

Заставить любить никого нельзя, потому что от вас это не зависит. Вы можете быть каким угодно внешне и внутренне, но для другого человека вы будете прекрасны, потому что это вы. Способность любить – заслуга того, кто любит, а не наоборот. Поэтому чем глубже человек, тем с бóльшим чувством принятия и заботы он относится к другим.

Если вас не любят родители, примите это спокойно. Сей факт никак вас не характеризует, поэтому откажитесь от ожиданий и живите счастливо. Не ждите похвалы, понимания, заботы, материальной поддержки, одобрения ваших поступков, гордости за достижения, подарков, сочувствия, заинтересованности, теплых объятий, ласковых слов, радушного приема, искренних отношений и принятия. Не ждите любви – потому что любовь не нужно ждать. Она может быть не взаимной, при этом страдать необязательно.

Нет ничего страшного, когда вы любите родителей, а они вас – нет. Просто вы внутренне богаче их и можете сами удовлетворить потребность в эмоциональном тепле. Необходимо перестать ждать невозможного и найти место, где тепло – в собственной семье или с друзьями.

Я искренне советую вам пройти через разочарование, потому что в такой момент вы видите реального человека, а не свои фантазии. Разочарование – это хорошо, ведь любовь начинается или заканчивается в данной точке. Нельзя быть долго идеальным: рано или поздно сорвешься. В порыве оголяются точки боли, и партнер видит тебя другим. Часто это не только удивляет, но и пугает. Неприятно, но такова цена, которую приходится платить за доверительные отношения. Рискнуть быть собой и найти того, кто тебе подходит, или всю жизнь изображать идеал – дело выбора. Возможно, ваш родитель не так плох, и есть шанс оставить для него место внутри себя и научиться любить по-настоящему. Кто знает…

Глава 12. Найти себя

Золотая середина

Чтобы выйти из позиции ребенка, следует научиться держать баланс между «хочу» и «должен». Чрезмерная требовательность к себе или другим выдает зависимое поведение. Люди с ранней детской травмой не умеют соблюдать золотую середину. Самоосуждение и низкий порог к фрустрации (неудовлетворение потребности) мешают делать выбор и нести ответственность за него.

Самоосуждение связано с установкой «я должен». Таким людям кажется, что они обязаны делать все идеально, не имеют права испытывать отрицательные эмоции или отказывать. Основные эмоции – стыд и вина.

Люди с дезорганизованным типом привязанности часто попадают в ловушку «я не идеален, значит я – ничтожество». Если смотреть в корень проблемы, то станет понятно, что иллюзия взялась из детской установки: «Меня не любят родители, потому что я плохо стараюсь. Я должен быть добрым и послушным. Никого нельзя расстраивать». Так сохраняется ощущение контроля в отношениях с людьми.

Оценка и одобрение необходимы при обучении детей в упрощенной системе восприятия мира, на уровне «хорошо» и «плохо». Так учат правилам этого общества. Проблема в том, что во взрослом состоянии, когда вы усвоили основные правила («не убий», «не укради» и т. п.) и в целом законопослушный гражданин, они больше не нужны.

Для зрелой личности функция оценки должна стать полностью внутренней. Иначе не стать собой. Чтобы быть искренним и открытым, нужно уметь защищать свои границы. Нельзя нравиться всем, даже потому, что есть люди, которым никто не нравится. Родиться, чтобы стать эхом чужих желаний, – грустно.

Мнения могут быть любыми, позвольте им существовать, но не меняйте сразу собственную точку зрения. Она может огорчить, расстроить или разозлить. Для начала нужно понять, конструктивна критика в ваш адрес или нет. Лично я завела правило прислушиваться к критике и беру тайм-аут на анализ ситуации. Проверив себя, я выдаю реакцию. Если критика конструктивна, то благодарю – это точка роста, если нет – выстраиваю границы. Импульсивный ответ по типу «сам дурак» – это незрело. Не стоит сожалеть, если не удается быстро проанализировать ситуацию. Вы всегда можете вернуть собеседника к разговору и обозначить границы.

Реакции на оценку окружающих условно можно разделить:

1) на защиту границ (например, если человек без моей просьбы начал учить меня жить);

2) изменение поведения (если я повела себя некорректно, то принесу извинения и изменю поведение).

Низкий порог к фрустрации характерен для тиранов и капризуль, которые считают: если я такой исключительный, то заслуживаю особого отношения и могу вести себя так, как хочу; остальные должны выполнять все мои желания, а если нет – это ужасно, и я этого не вынесу.