Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью

– Именно это имеют в виду психологи, говоря, что любовница – это ПОДПИТКА СЕМЬИ и «костыль» для супружеской пары?

– Да, у семейных психологов популярна поговорка «хороший левак укрепляет брак». Это ни в коем случае не призыв броситься во все тяжкие. Наоборот, каждый раз, когда ко мне приходят с изменой, я призываю задуматься о тех причинах, которые вынуждают одного или обоих партнеров изменять друг другу. Чем устойчивей и функциональней пара, тем сложнее туда попасть третьему человеку, треугольные отношения там не выстраивают.

Саша молчала. Казалось, что слова Елены проходили мимо нее.

– И все же я не понимаю этот механизм.

– Какой?

– Я не понимаю смысл этих треугольных отношений для семьи. Ведь понятно же, что любовные связи на стороне разрушают брак, а не укрепляют. Так как же тогда проявляется «костыль» в виде любовницы или любовника?

– Фигурой третьего в отношениях может выступать кто угодно. Давай я приведу тебе пример треугольных отношений, сценарий которых мог заложиться в детстве. Представь маму и дочку. Ребенок злится на маму, а для мамы встречаться со злостью в свою сторону непереносимо, поскольку свою злость она в себе не признает. Тогда она может сказать: «Так вести себя нельзя, марш в свою комнату и не выходи оттуда, пока не успокоишься». То есть мама не готова встречаться с этой частью дочери и какое послание она на самом деле транслирует?

– Будь хорошей, только тогда я буду тебя любить?

– Что-то вроде того. Но злость дочери никуда не девается и, сидя в своей комнате, она должна как-то справиться со своим состоянием, чтобы вернуться к маме. Тогда ребенок может начать мучить животных, злость проецируется на кота или собаку, на младшего брата или сестру. Так в отношениях ребенка и мамы появляется кто-то третий, некий стабилизатор. Но если совсем никого не будет, то агрессия будет спроецирована на себя. Ребенок начнет наказывать себя, и выражаться это может по разному.

– И любовница является тоже таким стабилизатором?

– Да. Это всегда связано со стабилизацией уже существующих отношений, дисфункциональных отношений.

– Лена, что значит дисфункциональные отношения? Как это?

– В семейной терапии используется такой термин, как дисфункциональная или функциональная семья. Простыми словами, условно здоровая семья или условно больная. Я говорю «условно», потому что нет стопроцентно функциональных или дисфункциональных семей – где-то мы будем более устойчивы, где-нибудь будем проваливаться в свои травмы, и это будет считаться дисфункцией. Ну, например, представь себе стандартную семью: мужа Колю и жену Олю. Оля, закончив работу, бежит домой, по дороге накупив продуктов, чтобы приготовить ужин и ждать своего любимого мужа. Коля, тоже закончив работать, идет домой и, проголодавшись по дороге, покупает и съедает шаурму. Когда он заходит в дом, Оля радостно встречает его и предлагает поужинать. На что он ей отвечает, что не голоден и перекусил по дороге домой. Что происходит дальше?

Оля ударяется в слезы: «Ты меня не любишь! Я так старалась для тебя!» Коля начинает защищаться, говоря, что она делает из мухи слона и устраивает сцену на пустом месте, и тоже в ответ обижается! В итоге скандал, все сидят по разным комнатам. Как ты думаешь, почему Оля воспринимает съеденную мужем шаурму как жуткое предательство и отвержение и зачем Коля так рьяно защищает свое право есть то, что хочет и когда хочет?

– Не знаю, – протянула Саша.

– Для того чтобы это понять, давай сходим в детские истории этих людей. Оля росла без папы с достаточно эмоционально холодной мамой, которая очень пренебрежительно относилась к еде. В лучшем случае мама варила суп и макароны на неделю вперед и давала Оле денег, чтобы та питалась в столовой. Но на каникулах Оля уезжала к бабушке. Бабушка была хлебосольной, кроме первого-второго, на столе всегда были пироги и соленья, и у Оли на подсознательном уровне закрепилось, что так выглядит настоящая любовь и что еда является маркером того, что человек любит тебя. Взяв это правило в своем детстве, она перенесла его в свою семейную жизнь и искренне стала верить, что лучшим доказательством ее любви является желание как можно лучше и вкуснее накормить мужа.

Теперь вернемся к Николаю. Он рос в неполной семье с достаточно авторитарной мамой, которая считала своим долгом накормить сына любой ценой и всегда стояла за спиной приговаривая: «Пока не доешь – из-за стола не выйдешь», «За шиворот тебе вылью». И еще в детстве Николай научился выставлять границы в отношениях, отказываясь от пищи и всегда старался есть не так, как ему диктует мама. И вот эти два человека встретились и создали семью. В терапии мы называем такие пары «Сошлись по травме».

– Это и есть деструктивная пара?