Выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель. Как за 7 дней научиться пресекать манипуляции и больше никогда не плясать под чужую дудку. Книга-тре

Для тех, кто чаще входит в треугольник с точки Спасателя, я от всей души рекомендую свой вебинар «Как помочь любимому? Или о вреде жалости». Он вам очень поможет. Ваше желание помочь – это зачастую искушение. Потому что, что делает Спасатель, он делает ЗА другого человека. А нельзя ничего делать ЗА другого человека. Жертва является искусителем для Спасателя. А Спасатель является провокатором для Жертвы. ЗА другого человека делать ничего нельзя, потому что помочь можно только тому, кто что-то делает. Чаще всего Спасатель еще и «Хорошая девочка».

Запомните главный вопрос к Жертве со стороны Спасателя: что вы делаете, чтобы вам можно было помочь? Вы хотите изменить свою жизнь – мы поможем вам хотеть, вы хотите встать – мы поможем вам хотеть, вы хотите сесть – мы поможем вам хотеть, вы планируете встать – мы поможем вам планировать, вы встаете – вот тогда мы поможем вам встать. И всякий раз смотрите, не пытаетесь ли вы помочь человеку в том, чего он не делает. Помогают-то в том, что делают. Неделающих – Спасают… Не делаете ли вы ЗА него, вместо него? Потому что весь этот треугольник склеен из вранья.

Помните, вы ответственны только за себя и за то, что в вашей власти – и не более того.

Глава 13. Шесть способов не стать Спасателем

Как не стать Спасателем? Поведенческие рецепты.

Они гораздо проще, чем перемена вашего внутреннего содержания, чем изменение себя, но кому-то могут серьезно помочь.

Если вам предложили 6 раз роль Спасателя, то я вам сейчас покажу 6 путей, чтобы с этой роли соскочить.

Первый путь – прямой отказ.

Приходит к вам соседка и говорит: «Ой, ты знаешь, мой-то сейчас чего учинил… Ты должна ему позвонить и сказать…»

Прямой отказ это: «Мне жаль, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разобраться сами». Даже если мама звонит и жалуется. «Мне жаль, что у вас это произошло, но в ваших отношениях с папой вы должны разобраться сами» – это прямой отказ.

Второй путь – изящный саботаж.

Тысяча встречных вопросов: «А ты в чем была? В платье? А ты где это платье купила? А почем? А цвет? Да ладно, желтое! А тебе точно идет желтый цвет? Странно, твоему цветотипу не должен идти». Изящный саботаж предлагаемой темы.

Третий путь – услужливый наезд.

«Да, он не хороший, но ты вообще не способна за себя постоять! Ты не способна быть сильной!» И так от души, с чувством. Почему этот наезд услужливый? Да, потому что он составлен из формул с частицей «не». Ты не способна, ты не можешь, он – не хороший. Но наше подсознание услужливо выбросит из восприятия частицу «не» и ваша собеседница впитает – ты способна за себя постоять, он хороший, ты способна быть сильной.

Четвертый вариант – усугубляющая тупость.

Усугубляющая тупость – любое предложение Жертвы усугубляете, усугубляете и усугубляете. То есть она говорит: «Что мне теперь с ним, развестись что ль?» «Да, разводись, конечно, и прямо завтра подай»! «Но я бы развелась, но мне негде жить? Да, какая разница, где тебе жить, разводись!»

Важно не советовать самой, а усугублять любое предложение Жертвы. Жертва просто решит, что такой тупой Спасатель ей не нужен, и сама отстанет. Знаете, что вам будет труднее всего? Показать себя тупой. Спасатель – он всегда ж крутой, он же всегда круче, и если это ваше привычная роль, вам очень трудно быть тупой.

Пятый вариант – предложение перегрузки.

«Да, надо себя уважать! Бегом в спортзал, бегом к психологу, бегом делать зарядку! Надо отжиматься, вот начни прямо сейчас. Отжимайся! Упала-отжалась, упала-отжалась. Да не торт и чаю выпить, а зарядку делай, пресс качай». Можно так достать Жертву, что она просто отстанет раз и навсегда.

Шестой вариант – заключить договор о предоставлении услуг.

Основа договора – правильно сформулированный запрос. Жертва должна самостоятельно, подчеркиваю, самостоятельно, сформулировать запрос о конкретной помощи. «Я хочу от тебя, моя дорогая Спасательница, чтобы ты позвонила и ему сказала, что так вести себя нельзя».

Так вот в договоре, мало того, что Жертва должна самостоятельно сформулировать запрос о конкретной помощи, то есть ответить на ваш вопрос: что ты хочешь от меня конкретно прямо сейчас?! Но она еще должна и выполнить дисциплинарные условия, выдвинутые вами. «Я позвоню, дорогая Жертва, но мне сейчас нужно мыть машину, поэтому если ты помоешь мою машину, то я позвоню». Или «Я позвоню, но послезавтра, потому что через 5 минут у меня начинается аскеза в двое суток молчания». В общем, какие-то дисциплинарные условия, выдвинутые вами.