Выход здесь

Он (чаще она: жена, мама), созависимый, всегда несет на себе все проблемы, появившиеся или обострившиеся в результате пьянки мужа (сына). Ему (ей) выходить на работу в результате «потери кормильца» на алкогольном «фронте», ей заниматься хозяйством, детьми и пр., и пр. Потом она же занимается поиском для него работы, восстановлением документов, ремонтом машины, мебели, им поломанной, отдает долги, и делает еще много того, чего делать категорически не следует. Ну, впрочем, почему не следует, об этом подробно писали ранее.

В общем, главными потерпевшими в этой пьяной истории являются, конечно, близкие алкоголика. Поэтому их «все достало», и они сверхмотивированы.

– Зависимый самокритичен потому, что даже последнему эгоисту и себялюбцу сложно отрицать, что его пьянка приносит столько проблем. Даже у его внутреннего адвоката заканчиваются аргументы, когда факты вопиют сами за себя, и приходится признавать очевидное: да, проблема есть, и проблема – в нем! В конце концов, если уж человек до нас, до клуба трезвости, дошел, то сам этот факт говорит о том, что этап самоуспокоения и самооправдания пройден, и наступило некоторое осознание действительности. Да, и вообще, как известно, алкоголику в состоянии абстиненции («с похмелья»), свойственно чувство вины.

– Созависимый не самокритичен потому что он – «жертва», страдалец безвинный. Алкогольная проблема, как он считает, с ним никак не связана, от него не зависит и вообще: «Его лечите, он алкоголик, а у меня проблем нет, я не пью». Ему и в голову не приходит, что он, быть может, – не меньше половины проблемы, его поведение всячески провоцирует, подпитывает страсть близкого. И от того, как он будет себя вести, зависит очень и очень многое. Часто разумное поведение близких способно внести решающий вклад в спасение пьющего родственника. Ведь сам страждущий нередко, как евангельский расслабленный, не в состоянии, не только сделать хотя бы шаг, а просто восстать от одра болезни. И, в этом случае, только энергичная, деятельная, а, главное, умная помощь ближайшего окружения, готового «разобрать кровлю» и «опустить постель ко спасению» может что-то изменить.

А с другой стороны, близкие страждущего потому и называются СОзависимыми, что они серьезно повреждены, дезориентированы многолетней безуспешной борьбой. Они приобретают устойчивые навыки болезненного поведения, неадекватных реакций, беспокойной рефлексии. Да и вообще совершают тьму ошибок, создающих «парниковый эффект» для бурного процветания алкогольной зависимости родственника.

Итак, зависимый не мотивирован, но самокритичен, а созависимый сверхмотивирован, но не самокритичен. И для чего нам это знать? А ровно для того, чтобы понимать, что важно учитывать, на что рассчитывать и над изменением чего работать. Если совсем упрощенно, то так:

– зависимым (и по отношению к зависимым) прилагать усилия в направлении приобретения устойчивой мотивации бросить пить.

– созависимым понять, наконец, что «их хата не с краю», что у них тоже есть проблемы, и проблемы серьезные, и ими надо заниматься.

Цена первой рюмки

Пожалуй, главным препятствием на пути к трезвости, главной мышеловкой продолжающегося пребывания в сетях алкоголизма (наркомании, игромании) является непрекращающийся самообман в тот момент, когда поднимается первая рюмка. Если бы человек хоть раз представил себе, к чему она приведет… Да нет, даже не представил, а ВСПОМНИЛ, к чему приводит КАЖДЫЙ РАЗ эта небольшая, с виду безобидная, пустяшная рюмка! Он в тот же миг в ужасе разбил бы ее вдребезги, отшатнулся, как от чумы, бежал бы без оглядки от такого, буквально, убийственного искушения! А что на самом деле происходит?

Человеку предлагают выпить, или появляется какой-то повод. Что он думает в ответ, что представляет? «Ну что плохого в одной рюмке? Вот сейчас «накачу», тепло пойдет, «расслабуха», радость, эйфория, кураж, повеселимся, все будет душевно…» В общем праздник, именины сердца. И если какой-то внутренний голос робко напомнит, мол, помнишь, что в прошлый раз было, то его авторитетно задвигают: «Молчи, дурак, то прошлый раз, щас совсем другое дело, притормозим, когда надо… Да и «ваще», не ломай кайф». Иногда в роли такого сдерживающего голоса выступают родственники: «Не начинай, дорогой…» Им еще проще указать их место: «Ничего не понимаете, я справлюсь, да и вообще не лезьте».