Высшее Магическое Учебное Заведение

– Что злой волшебник, собирающийся захватить мир, вместо этого приперся в институт магии и начал драться с нашим ректором? Вот, скажи честно, если бы ты хотел завоевать мир, то начал бы с высшего учебного заведения или хотя бы с управы района?

– Вообще-то, начинать надо со средств передвижения и средств связи. – сухо заметил однокурсник. – Но ты не права. Ибо причем тут захват власти? Разве ты не знаешь историю жизни нашего ректора?

– А разве есть курс, посвященный истории его жизни? – вопросом на вопрос ответила я.

– Нет. – удивленно ответил Витя.

– Тогда почему меня должна интересовать его жизнь?

– Ты же учишься в институте, который он создал!

– И что? Тут и без его жизни дисциплин хватает.

Парень все никак не мог успокоиться:

– Неужели тебя совершенно не интересует личность человека, который все это построил? – он картинно обвел рукой темный коридор.

– Говорят, чужая жизнь интересует тех, у кого нет своей.

– Да ты просто невнимательна к деталям и не хочешь себя утруждать! – уличил меня Витя.

Это заявление соответствовало истине процентов на 98, поэтому я сочла нужным лишь демонстративно обидеться, надув губы.

– Да будет тебе известно. – нравоучительно продолжал однокурсник. – Что в молодости ректор был знаменитым дуэлянтом, и они со злым волшебником уже сходились в магической битве.

– И тот решил повторить эксперимент? – фыркнула я. – Причем, непосредственно перед завоеванием мира. Ну не идиот?

Витя бросил на меня насмешливый взгляд:

– Не торопись судить людей, не разобравшись в деталях! Злодей победил нашего ректора в той, первой, дуэли, нанеся ему сокрушительное поражение! Именно после этого Рогволд отринул путь бесконечных состязаний, начал изучать историю магии и, в итоге, отыскал перстень четырех элементов! Ну, а затем, решил поделиться своей мудростью с подрастающим поколением и возвел этот храм знаний.

– А злодей, который уже победил его однажды, пришел к нему снова? – задумчиво проговорила я.

– Наверное, хотел попытать свои силы вновь, учитывая тот кладезь знаний, собранный ректором за минувшие годы.

И тут со стороны лестницы послышался оглушительный грохот и нечленораздельные вопли.

* * *

«Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой рассказ».

То ли два дебила решили доказать, что они не мудрецы, то ли моря не нашлось (хотя на территории ВМУЗа есть озеро), то ли они хотели показать свою индивидуальность… Короче, Денис и Тимофей нашли огромный жестяной таз, уселись в него и в таком виде съехали с лестницы, ведущей от нашего общежития вниз, в холл. К слову, это самая высокая лестница в институте, так как общежитие «зеленых» находится на последнем этаже.

Клацанье жестяного таза о каменные ступени, сопровождаемое оглушительными воплями отважных покорителей высот нашего учебного заведения (не академических, а в изначальном смысле этого слова) перебудило всех. Наверное, в последний раз такой аншлаг был, когда посреди единого государственного магического экзамена, наконец, привезли пиццу, и было решено устроить перерыв.

Сейчас студенты облепили все поручни, парапеты, просветы в бойницах, решетки, кто-то уселся верхом на горгулью, чтобы улучшить обзор. Вот только чего? Ну, сидели у основания лестницы наши дебилы, недоуменно потирая затылки, рядом валялся перевернутый таз. Мы с Витей единственные, кто оказался «по ту сторону баррикад», то есть, не наверху, а внизу.

Наконец, подоспели преподаватели. Наш Матвей Ильич и куратор синей гильдии Авдотья Степановна, которую все называли просто Дунечка или Дуняша.

– Деточки, что случилось?! – всплеснула руками эта добрейшая женщина.

Кто-то из недоброжелателей выкрикнул сверху:

– Чего, не видите? Белье стирают.

Видимо, аналогия была связана с тазом. Мне бы скорее в голову пришла мысль о варке варенья.

Кто-то на соседнем пролете поддержал шутку:

– Да, а лестница у них вместо стиральной доски! По ступенькам одежку простирнули, а дальше можно идти в озеро полоскать!

Снова смех. Хмм, я давно заметила, что у студентов нашего ВМУЗа какая-то нездоровая тяга к ретроградству. Например, некоторые вместо нормальных шариковых ручек пользуются перьями и чернилами. А потом ходят и жалуются: «Кто-нибудь знает, чем можно руки от чернил оттереть?». Вот и тут. Ну, кто в наше время помнит про существование стиральных досок? Мне вспомнился только какой-то мультфильм, где черепаха вместо доски использовала свой «ступенчатый» живот панциря.

Тем временем, в дискуссию вступила вторая часть учащихся, более адекватная. Проведя аналогию со стиральным порошком, они спросили:

– Вы чё курили?!

Тут господин учитель счел нужным вмешаться:

– Так, дети, расходимся по комнатам. Уже поздно. А мы с Авдотьей Степановной проводим ребят в лазарет.

– Да-да. – согласилась женщина. – Деточки, наверное, сильно стукнулись.

– Не, они всегда такие были. – выкрикнул кто-то сверху.

И тут же в дополнение к нему раздался голос какой-то ябеды: