Высший пилотаж (СИ)

- Она меня опять поймала, - изливался он мне. - Эта добрая девчушка-старушка, сгнобившая шестерых мужей. Сцапала на ключевом слове. Позвонила и обозвала "недоумком". Ну, я и завелся, а потом ушел в запой на месяц. Еле выкарабкался.

***

Оказывается, у каждого человека есть его ключевое слово, ввергающее в страдание. "Добрые" люди могут этой отмычкой воспользоваться, открыть душу жертвы и выпотрошить ее.

КОГДА ТАКИЕ ЛЮДИ...

Она проехала в вагоне метрополитена сумкой-тележкой вначале по одной моей ноге, а затем по другой, измазав заодно и брюки (костюм только что из химчистки). Затем она нарекла меня "хохлом (!) недобитым" и, отборно матерясь, вывалилась на платформу. Я немедленно извлек из портфеля планшет и восторженно запечатлел вечнозеленое "ВЕРЮ!!!", дополнив это дело несколько переиначенным от Владимира Маяковского:

Я знаю - счастье будет,

Я знаю - всем нам цвесть,

Когда такие люди

В стране российской есть!

КОЛЛЕКТИВНЫЙ ДОГОВОР

На одном предприятии был образован профсоюз. Работники, воодушевленные появившейся возможностью отстаивания трудовых и социальных прав в условиях мирового финансового кризиса, принялись строить радужные перспективы на будущее, когда заработные платы станут выплачиваться в срок и в размере, обеспечивающим наполнение потребительской корзины, а премиальные станут столь же неотъемлемой частью земного быта, как, например, разрешение дышать атмосферным воздухом без специально облагаемого налога.

В мозгах тружеников роились также вольготные мысли о льготном медицинском страховании и протезировании, а Прасковья Сидоровна намекнула в курилке на необходимость внесения в коллективный договор пункта о бесплатном отпевании.

Это единодушно поддержанное требование и стало главным камнем преткновения в ходе переговоров с Администрацией.

Руководство оперировало Циркуляром Священного Синода, по которому бесплатное отпевание положено только православным христианам, имеющим нотариально удостоверенное свидетельство о крещении, которого ни у кого на руках не оказалось. Кроме того, в соответствии с Инструкцией Министерства труда, правом на бесплатное отпевание наделялись работники, почившие исключительно на рабочем месте. Разрешалось, в виде исключения, отдать предприятию душу на проходной, но только ногами ко входу, что свидетельствовало бы о намерении возобновить трудовой процесс.

Отпущенные на подготовку и подписание коллективного договора три месяца таяли на глазах, а прийти к общему знаменателю по данному вопросу так и не удалось. Профсоюз объявил бессрочную голодовку, которая продолжается по сей день в лице Прасковьи Сидоровны. Ветеран труда лежит, завернутая в верблюжье одеяло, у проходной, ногами к выходу, беззвучно выкрикивая требование о бесплатном отпевании. Все остальные работники уже покинули этот бренный мир, так и не вкусив плодов коллективного договора.

КОММУНАЛЬНЫЕ ДОЛГИ

- Выносим Вам последнее предупреждение! Если до десятого числа следующего месяца не покроете задолженность по коммунальным услугам, то наше муниципальное унитарное предприятие обратится в суд с иском о выселении Вас из занимаемого жилья. - И чернобровая дамочка с усиками-щеточкой заверещала в инкрустированный бриллиантами "Vertu Constellation Gold Phone".

- Доброе утречко, мой козличек. Так точно, пивка я тебе прикупила, а еще твоего любимого вискарика "Macallan Lalique". А ты уже проснулся? Почти? Еще в постельке нежишься? Ну, ты уж давай, поднимайся с нашей четырехспальной, все ж таки уже четыре часа пополудни.

Что? Когда буду? Да вот разгоню эту шушеру из злостных неплательщиков, и бегом к моему колокольчику! Что еще взять? Рыбки? А по какой тоскует пищеводик моего сусличка? Мойвочки захотелось? Будет исполнено, мой пингвинчик!

Что? Как насчет машинки для моего олененочка? Клятвенно обещаю тебе, что через месяц мой лосеночек будет рассекать на новенькой "Maybach" 57 S". Что еще? Когда расширим коттеджик для моего мамонтеночка? Лоб расшибу, но через полгодика въедем в новый пятиэтажный.

***

- Так Вы еще здесь? Я что, непонятно выразилась? Что? Тратите пенсию на лечение от рака прямой кишки и болезни Паркинсона? Нас это не касается! Мы тоже хвораем и вкалываем за гроши, но коммунальных долгов перед государством не имеем. Потому что совесть есть!

Из-за таких недотеп, как Вы, наша великая Россия оказалась у последней черты. Но ничего, мы вытащим ее из болота! Мы освободим ее от таких никчемных особей, как Вы, и тогда...

***

Я был невольным свидетелем этой сцены. Пришлось серьезно потрудиться, и в настоящее время чернобровая дамочка с усиками-щеточкой готовится к отправке в места не столь отдаленные, а ее "пингивнчик-мамонтеночек-колокольчик" вступил в партию бомжей. Вы можете лицезреть его у метро "Ясенево" выуживающим объедки из мусорных баков. Когда он налакается от пожертвований сердобольных граждан, то устраивает бесплатный концерт перед автобусной остановкой. Он скачет как "козличек" и вопит матерные частушки.