Высший пилотаж (СИ)

Мы с вами ... э-э-э ... с нашими пенсионерами не дотягиваем даже до Чили: 200 ? против 199 ? у нас. То есть не у нас, а у них, у наших пенсионеров.

Причем коэффициент замещения у нас, то есть у них, все падает и падает, а к 2020-му году опуститься до 1%! Как же будет тогда жить пенсионер на 200 р. в месяц?

Спрашивается - почему так происходит? Что, в нашей России - труд не в почете? Или люди низшего сорта?

Надо решительно поднять коэффициент замещения до 100%!

Догоним и перегоним Америку и Чили! Покажем им, как мы умеем заботиться о ветеранах труда! Какова зарплата - такова и пенсия!

Участники совещания салютовали Президенту именным оружием.

***

Изрешеченный потолок Георгиевского зала Кремля издал протяжный вопль, и Президент проснулся.

КРИТИЧЕСКАЯ НАПОЛНЯЕМОСТЬ

- В наших сельских школах - критическая наполняемость! - распалялясь в телевизоре первый заместитель главы Администрации N-ской области, madame о четырех квартирах, трех особняках и двух отпрысках, обучающихся в Лондоне. - Вместо положенных двадцати пяти образуются классы по пятьдесят единиц, что недопустимо с точки зрения бюджета, нанатехнологии и санитарно-эпидемиологических нормативов. - Она подняла вверх указательный пальчик левой ручонки, унизанный колечком с гранатом и бриллиантами из розового золота. - Поэтому мы приняли решение о резком сокращении учащихся единиц сельских школ.

- А куда же Вы их денете? - проплаченная телеведущая с елейным голоском и ушками в темно-синих сапфировых сережках светилась майским солнышком.

- А это не наше дело! - чиновница рубанула по столу правой ручонкой в часиках от "Piaget". - Родители сами должны думать, как обустроить образование своих единиц..., то есть детей. А то привыкли все перекладывать на государство! Как будто у нас, то есть у государства, других забот больше нет. А строительство жилья? А дорожное строительство? А внедрение инновационных технологий? А...

***

На средства, сэкономленные от сокращения учащихся единиц сельских школ, Администрация N-ской области приобрела в собственность три новостройки для "нуждающихся" госслужащих и решительно обновила парк служебных иномарок.

Родители сокращенных обратились с жалобой в Счетную палату. Высокая комиссия из первопрестольной нарушений финансовой дисциплины не выявила.

КУРИЛКА В БАНЕ

"Курить в баре, на лестнице и лестничной площадке строго запрещено! Курить только в помещении туалета!" - стращает объявление в мужском отделении "N-ских бань" (в женском не был).

***

"Помещение туалета" представяет собой сортиро-место на двоих, и попасть в него по прямому назначению невозможно, так как оно забито курильщиками.

На полугамлетовское "Как быть?" суровый Администратор ответил максимально лаконично и суперубедительно: "Не знаю".

***

"Заходить в бар в голом виде запрещено!".

Вот с этим кто бы спорил.

ЛЮБОВЬ ПО ИНТЕРНЕТУ

Ирина Леонардовна, серьезная вдова пятидесяти лет, богатая и одинокая, как Древний Рим, встретила, наконец-то, свою Любовь. Она познакомилась с НИМ по Интернету, на знаменитом сайте jdu.ru.

Этот "моложавый профессор права МГУ, чернобровый и статный, рост - 185, вес - 78, глаза - голубые" (согласно анкете без фото) так запал в ее исстрадавшееся по настоящему мужчине сердце, что она решила твердо и бесповоротно - это он. ОН!!!

И вот настал этот день. ОН назначил свидание у "Связного" возле "McDonald"s" у метро "Пушкинская". Ирина Леонардовна не пришла и не приехала, а припорхала! Нет, прилетела! Прискакала! Она облачилась в лучший свой наряд, высокие замшевые ботфорты, а розовый маникюр на холеных загорелых пальчиках в бриллиантах и чувственные губки в малиновой помаде привели бы в сексуальное замешательство и самого отъявленного импотента.

ОН подошел к ней сзади.

-Здравствуйте, обожаемая Ирина Леонардовна!

И вот ОН берет ее под локоть. Душа Ирины Леонардовны взлетела к облакам! Началось! Вот оно, СЧАСТЬЕ! Его не может не быть!

- Здравствуйте! Я Вас сразу узнал по неподражаемо грациозной, лебединой шее! Я именно такой Вас и представлял. Пойдемте в "McDonald"s", у меня есть пятьдесят рублей, я угощаю.

Что? Сколько? Ой, да что же это такое, позвольте! Стойте! Ирина Леонардовна не могла поверить своим глазам. Ее тащило за рукав седое носатое горбатое чучело в протертых спортивных штанах, дырявых кроссовках и засаленной куртке.

- Простите, Вы... Вы... к-к-то? - выдавила она из себя.

- Я - ОН и есть, тот самый, кого Вы ждете, Василий Апполонович! Только я внешне немного не так себя выставил в анкете. Это чтобы понравиться наверняка. А вот тружусь я и взаправду в МГУ, только не професором, а замзавлабораторией. И спорт люблю, не соврал. В смысле смотреть по телеку, под пивко с рыбешкой. И вальсирую тоже ого-го! Если хорошенько подзаправлюсь беленькой.

А Ваши губы... О, Ваши губки, Ирина Леонардовна... Сколько раз я мысленно перед экраном монитора вмонтировал в них свой... Вы, должно быть, замечательно делаете миньет. Одна моя знакомая, тоже с этого сайта...