Высший пилотаж (СИ)

- Тетушка Глафира, а почему дядя назвался Дорошем? Ведь на табличке написано "Гриша". - Паренек лет восьми вкушал эскимо, а свободной рукой листал "Краткий курс сексопатологии для учащихся начальных классов".

- А у него много имен, Филиппок. - Сидящая напротив тетушка Глафира проткнула меня желтыми сверчками и спикировала огнедышащую нежность на племяша. - На свете есть люди, которые каждый день надевают на себя новые маски.

И чего это Вы таращитесь на мои ноги? - гаркнула она, хотя я уткнулся взглядом в пол.

- Да нет, я просто...

- Как же, "просто". Так я и поверила! Один такой тоже глазел-глазел, а потом побежал с тамбур.

- Блевать? - неосторожно уточнил я.

Тетушка Глафира позеленела маринованным перцем и полушепотом затараторила.

- Блевать? От моих ножек? Да мужчины, Вам не ровня, обсасывают их взасос и дочиста! Каждый пальчик вылизывают. Впрочем, тебе - отбросила она условности - это не светит. - Ты только глянь на себя! Пугало резаное!

- Может быть, недорезанное? - я представил, как потные, с черными пятками, целлюлитные грабли тетушки Глафиры погружаются в мой рот, и поперхнулся.

- Нет, именно резанное! - истерически настаивала она. - То есть уже зарезанное! Обрезанное и порезанное! - ее фантазия била через край.

Беззубое человекообразное с татуировкой на лбу "Не верь, не бойся, не проси!" прошепелявило.

- Да уж, такому на зоне перо в бок и в дамки!

- Вот-вот, я и говорю, - не унималась тетушка Глафира. - Думает, раз бороду заимел, то может на всех положить.

- Что положить? - попытался я внести ясность.

- А то, чего у тебя нет! - И тетушка Глафира ткнула пальчиком со слезающим маникюром в "Краткий курс сексопатологии для учащихся начальных классов". Племяш Филиппок как раз перелистывал страницы с цветными иллюстрациями "того", чего у меня "нет".

***

- Станция "Некрасовская"! Без остановки!

***

Кузьмич и Никитична, воседающие у противоположного окна, уничтожили к тому моменту два алкалоидных снаряда и пребывали в расслабленном состоянии духа.

- Слышь, Кузьмич, - донеслось до меня, - а я видела в магазине у "Савеловской", как "Аль-Каида" утрамбовывал в свой баул "Посольскую", "Парламент", "Золотое кольцо" и "Черный соболь". Давай предложим поделиться по-хорошему, а не то сообщим о нем куда следует.

- У тебя, Никитична, не башка, а Моссовет. - Кузьмич сунул нос в рюкзачок и одобрительно хрюкнул. - Закусь у нас есть: наисвежайший тульский пряник и полбатона "микояновской". Зови "Аль-Каиду" к нам. Видишь, пучеглазый напротив нас выскочил и освободил место. Он мне, как и "Аль-Каида", тоже сразу не понравился. Видать, его сообщник. Испужался и сбежал!

Я решил не ждать официального приглашения на "банкет" и пересел к ним сам, так как мужичок с зэковской татуировкой впрыснул в вену что-то супертонизирующее и с садистскою ухмылкой извлек из скукоженной барсетки трехгранный стилет.

- Вот это я понимаю! - восторженно взвизгнул Кузьмич. - Сам пришел! Наш человек! А мне с "Аль-Каидой" всегда везло. Когда служил шпионом в Лондоне, то познакомился на одной закрытой вечеринке с молоденькой аль-каидной мусульманочкой из Ливана.

Звали ее Нибааль, что означает "Благородная". Росточка она была небольшого, но грудь, братцы-акробатцы, так и перла наружу, словно Ксюха Собчак из телеящика. И задницей девка вышла не в бронь (?), а в глаз.

Старый разведчик Кузьмич погладил мою сумку и плотоядно облизнулся. Я извлек из нее пузырь "Посольской", так как разговор перетек в международное русло.

- А чего дальше-то было, Кузьмич? - Никитична отложила "Уринотерапию..." и проворно выхватила противопоказанное "детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения" (предупреждающая надпись на потребительской таре единицы алкогольной продукции).

Я задвинул баул под скамью, а на коленях пристроил изъятый из него ноутбук, соорудив таким образом закусочный столик. Никитична выудила из необъятного бюстгальтера три пластиковые рюмки и с аптекарской точностью наполнила их живительной влагой.

- За мир на Ближнем Востоке! - произнес Кузьмич, и мы дружно накатили.

- Вот, угощайтесь, свежайший тульский пряник, - хвастанул он. - Купил его в нашем родном Дмитрове в позапрошлом году, шестого сентября, в день города. - Кузьмич, не мешкая, запихнул твердокаменное мучное кондитерское в железнозубый рот, в три секунды разгрыз его и, давясь, проглотил. - Так что тебя интересует, Никитична? Отымел я благородную Нибааль или нет? - Матерый шпион достал из рюкзака щетку для чистки посуды "Libman" с медной щетиной и принялся скоблить полость зевала. Завершив трудоемкий процесс, Кузьмич неожиданно взвизнул - Нет, не отымел. Я ее завербовал!!! Сейчас расскажу, как это было. Только давайте, пацанчики, сперва отметим это дело.

Я не на шутку встревожился. Из "братцев-акробатцев" мы с Никитичной стали "пацанчиками". Не учудит ли чего еще прожженный разведчик? Никитична наполнила "бокалы", и мы пожелали Матушке-России скорейшего вступления в ВТО.

***

- Станция "Катуар"!

***