Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Когда она рассказала об этом случае, стало очевидно, откуда происходит ее неприязнь к физическому контакту. Секретов не осталось, и мы смогли начать работать над проблемой. Мы решили, что она поговорит с Бобом. Она должна была дать ему понять, что причина ее реакции не в нем, а в ее прошлом опыте. Это в какой-то степени облегчило ситуацию, и мы смогли начать работать над ее реакцией на прикосновения Боба. Если бы Шерил и Боб не смогли открыто поговорить об этой проблеме, она, скорее всего, разрушила бы их отношения.

Медицинская сестра Келли тоже работает над созданием новых отношений и очень хочет, чтобы они были здоровыми как для нее, так и для ее партнера. Она пришла на терапию именно с этим запросом. Будучи ВДА, она никогда не видела здоровых отношений и не имела подобного опыта. Она чувствовала, что если не сможет расширить свой кругозор по этой проблеме, то здоровых отношений у нее никогда и не будет. На тот момент у нее был друг — врач, внимательный и чуткий человек, который готов был работать над построением отношений. Он был влюблен в Келли и хотел быть с ней.

Однажды она пришла на прием и сказала: «Все кончено. Мы расстались. Я больше даже видеть его не хочу. Мне казалось, что у нас получится что-то хорошее, но теперь я вижу, что ничего не выйдет».

Я спросила, что случилось. Она ответила: «В среду вечером мы говорили о том, чтобы сходить поужинать, но я решила, что не смогу никуда пойти, потому что надо было сделать дома уборку. Как только идея об уборке пришла мне в голову, я уже не могла от нее избавиться. Я знала, что если пойду ужинать, то весь вечер буду думать об уборке и не смогу приятно провести время. Так что я сказала: “Увидимся завтра, а сегодня мне надо заняться домашними делами". Он ушел и через час вернулся с банкой чистящего средства и набором китайской еды. Он сказал мне: “Тебе все равно нужно поужинать, и еще я подумал, что могу помочь тебе с уборкой”. Можешь себе представить? Я была не готова к такому его поступку. Я была так растеряна, что отреагировала агрессивно».

Я сказала ей: «Мне кажется, что он проявил заботу о тебе. Он хотел провести время с тобой, не хотел упускать этого шанса».

Она ответила: «Да, так он это и объяснил. Он сказал: “Я знаю, что тебе надо поесть, и я хотел бы помочь тебе с уборкой, раз уж тебе нужно этим заняться. Мне не важно, чем заниматься, лишь бы проводить время с тобой”».

Я объяснила ей, что, на мой взгляд, его поступок был замечательным. После этого мы начали пытаться понять, почему ей так сложно принимать его заботу о ней. Раньше никто не говорил ей: «Позволь мне помочь тебе. Позволь мне сделать это за тебя, потому что я хочу позаботиться о тебе». Такой опыт был ей незнаком. В детстве ей приходилось попрошайничать на улице, потому что родители никак не заботились ни о ней, ни о ее младшем брате. Доброта ее нового друга не соотносилась с ее жизненным опытом, поэтому она боялась принять ее, и агрессия была обыкновенной защитной реакцией.

После того как мы поговорили об этом, она стала понимать себя немного лучше. Ей до сих пор трудно принимать его доброту, но теперь она может объяснить такую свою реакцию. Однако ее другу это не сильно облегчает жизнь, потому что тем людям, которые росли в нормальных семьях, сложно понять такие проблемы.

Однажды ко мне пришла милая молодая пара. У них была проблема, которую они не могли решить. Жена в этой паре была ребенком алкоголиков. У мужчины были проблемы с высоким давлением; это стало результатом стресса на работе, и он планировал поменять ее. Лекарство, которое прописал ему врач, давало много побочных эффектов, и он перестал принимать его. Для того чтобы «слезть» с таблеток, ему было важно не подавлять свои чувства, в частности гнев. Он начал выражать их безопасными способами: например, закрывал окна в машине и кричал на своего шофера и других водителей на дороге. Такие крики не причиняли вреда окружающим и позволяли поддерживать давление на нормальном уровне.

Однако его жена реагировала на это негативно. Она говорила: «Мне хотелось бы, чтобы муж перестал делать это. Он все время кричит в машине. И возле дома тоже кричит. Я знаю, что он не хочет никого обидеть, но я просто не могу выносить это. Я не могу так жить».

Он решил прекратить такое выражение своих чувств, чтобы не расстраивать жену. Ему не хотелось объяснять ей, что для него крик был своего рода лекарством. Она продолжала говорить: «Не бойся сказать мне, что ты чувствуешь». Но это было предложение с двойным дном, потому что оно означало: «Не бойся говорить мне, что ты чувствуешь, только если ты чувствуешь то, о чем я хочу услышать».