Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Конфликты всегда нелегко даются ВДА, особенно когда они возникают в близких отношениях. Даже если конфликт решаете вы, а ваш партнер выступает лишь в роли свидетеля, это уже может быть некомфортным для него независимо от масштабов ситуации. Я не призываю вас воздерживаться от конфликтов. Просто будьте готовы к тому, что реакция ВДА может быть не такой, как вы ожидаете.

Некоторые глубинные страхи ВДА будут влиять на их реакции по отношению к вам. Помните о том, что ваша чуткость и способность понять партнера могут значительно облегчить ситуацию. Я не утверждаю, что все ВДА имеют эти страхи, но велика вероятность, что несколько из них все же будут присутствовать у вашего партнера.

Страх первый.

«Я боюсь ранить тебя»

Этот страх происходит из того, что ВДА не учили, как нужно правильно себя вести, что следует говорить. Те шаблоны поведения, которые они усваивают, формируются в результате наблюдения за окружающими. Хотя многие ВДА ведут себя адекватно, они не верят в то. что на самом деле они умнее, обаятельнее и привлекательнее, чем сами о себе думают. Они боятся нарушить ваши границы. Они опасаются, что невольно скажут что-то обидное для вас или совершат какой-то неуместный поступок. И если они действительно делают что-нибудь подобное, чаще всего это происходит случайно — просто потому, что они не знают возможных альтернатив. В результате ВДА трудно быть спонтанными и непосредственными, и вы часто можете почувствовать, что они сдерживают себя. Над этим стоит попробовать поработать. Вы можете сказать своему ВДА: «Давай рискнем. Если ты скажешь или сделаешь что-то такое, что ранит меня, я сообщу тебе об этом. Того же я жду и от тебя. Это единственный способ узнать друг друга ближе и быть внимательными к чувствам друг друга».

Страх второй.

«Человека, которого ты видишь, на самом деле не существует»

ВДА настолько озабочены тем, чтобы выглядеть «нормально» и вести себя «нормально», что в итоге искусственно создают ту личность, которой они хотят быть. Скорее всего, эта маска работает не так хорошо, как они думают: вы наверняка видите, каков человек па самом деле, и вас это привлекает. ВДА сложно в это поверить. Ваш партнер может выглядеть веселым и оживленным, но при этом сдерживать внутри страх и неуверенность. И хотя обе эти части являются настоящими, ВДА кажется, что его внешняя «успешная» часть на самом деле ненастоящая, а настоящая — это то, каким он чувствует себя внутри: запуганным и неуверенным. Следовательно, вас пытаются обмануть, скрывая эту часть. Для ВДА было бы идеально, если бы он мог выражать свои страхи и при этом оставаться уверенным в себе. Несмотря на то что обе эти части имеют право на существование, ВДА не уверен, что вы видите его таким, какой он есть. Хуже того, ваш партнер считает, что, если вы вдруг поймете его истинную сущность, вы перестанете считать его интересным и привлекательным. Тот желанный, интересный, привлекательный, интеллигентный, обаятельный и сексуальный человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, на самом деле не существует в сознании ВДА.

Страх третий.

«Я потеряю контроль над своей жизнью»

«Мои мать и отец не контролировали себя, но зато контролировали меня. Какой это был кошмар! Какое ужасно об этом вспоминать! Это не должно повториться. Я настолько не уверен в себе, что боюсь становиться ближе к тебе. Я начну во всем подчиняться твоему мнению. Я позволю тебе принимать за меня решения, потому что сам боюсь сделать ошибку. Я очень не хочу этого, но я не уверен, что у меня хватит сил не допустить такого развития событий. Поэтому мне придется отстраниться от тебя, иначе я начну предъявлять абсурдные требования, которые ты не сможешь выполнить».

Чтобы разобраться с этой проблемой, вам нужно вместе с партнером поработать над принятием решений. У ВДА нет четкого понимания, какие могут быть альтернативы и последствия. Обсудите возможные варианты и постарайтесь прийти к взаимному согласию. По возможности не упрекайте партнера в его нерешительности. Ему действительно нужно больше времени, и он нуждается в вашей помощи. Не принимайте решений, пока не убедитесь, что у партнера есть вся необходимая информация. Если же ваш партнер продолжает колебаться, а решение нужно принимать быстро, вы можете сказать ему: «Сейчас я беру принятие решения на себя. Но это не значит, что я пытаюсь жестко контролировать наши отношения. Это значит лишь то, что кому-то надо было это сделать». Вопросы, которые обсуждаются открыто, вызывают меньше страхов и воспринимаются более реалистично.

Страх четвертый.

«Это все равно не имеет никакого значения»