Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

То есть человек рассчитывает на каплю сочувствия и признание того, что ему плохо. А получается, что ему запрещают чувствовать то, что чувствует, его переживания обесцениваются, от них отмахиваются. Не со зла, конечно, и не от равнодушия. Просто нам всем очень сложно выдерживать негативные эмоции – свои и чужие. Когда любимый человек страдает, мы испытываем много горечи и бессилия. Это бессилие заслоняет от нас его боль. И давать советы оказывается намного проще, чем пропускать через себя его тяжелые чувства.

По наблюдениям, людей можно условно разделить на две группы.

Первым в тяжелые минуты нужно, чтобы кто-то просто побыл с ними рядом, погладил по голове, налил горячего чаю, сказал: «Бедный мой заяц, как я тебе сочувствую». В эти моменты отчаяния у них совсем нет сил для решения навалившихся проблем. Им нужно чуть-чуть отдышаться, выговориться, прийти в себя, восстановиться в безопасном пространстве, где рядом окажутся близкие люди, которые не будут давать советы и говорить, что надо делать, а будут подливать чаю, обнимать и слушать. И только потом предложат помощь.

Люди из второй группы – совсем другие. Если с ними случается неприятность, если они попадают в проблемную ситуацию, их мозг тут же начинает думать, как из нее лучше всего выбраться – что делать? Когда решение найдено, наступает облегчение. И все усилия направляются на его реализацию. Тревога снижается, а вместе с ней уходят и болезненные переживания. Поэтому, когда такие люди делятся своими трудностями, им не нужно, чтобы их жалели и сочувственно кивали головой. Им нужно, чтобы те, кому они дороги, включились в их проблему, набросали несколько эффективных решений, и тут же предложили: «чем тебе помочь?».

1. Если вы хотите помочь значимому для вас человеку, спросите у него: «В чем ты нуждаешься прямо сейчас? Как мне тебя поддержать?» И пусть вас не смущает мысль, что, мол, любящие люди должны без слов догадываться, что нужно близким. Не должны. Это миф. Невозможно прочувствовать другого человека как себя. Увы, в большинстве случаев мы не понимаем друг друга без слов.

2. Воздержитесь от осуждения, оценок и советов, о которых не спрашивали. В первую очередь человеку, который рассказывает о своих несчастьях, нужно признание того, что ему плохо и больно: «Давай поговорим об этом». «Трудно тебе пришлось». «Да, это очень тяжело и несправедливо». «Как же тебе, наверное, было неприятно».

3. Даже если вы не находите слов, чтобы выразить поддержку, не молчите и не отмахивайтесь («да ладно тебе, все не так уж и плохо»). Скажите просто: «Я с тобой, я рядом и очень тебя люблю. Ты можешь на меня рассчитывать. Вместе мы справимся».

Как же быть, спросите вы, если оба партнера в минусе? Что делать, когда оба в подавленном, апатичном, нересурсном состоянии, и нет возможности друг друга поддержать так, как если бы один из нас был бодр, весел или хотя бы просто умиротворен и спокоен.

Все просто – говорите друг другу об этом.

Вот, например, устала я после дня консультаций так, что вообще ничего не могу делать, кроме как лежать и умирать. И тут приходит муж, не менее уставший, злой, разодранный своими клиентами в клочья. Я смотрю на него, понимаю все за секунду и говорю:

– Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.

Он приходит, обнимает меня, мы молчим, каждый в своем ужасном состоянии, но рядом. И через какое-то время нам обоим становится легче. Мы оживаем и можем уже что-то обсудить.

То есть у нас это работает так:

– делай раз: осознаем каждый свое состояние (да, мне плохо, я устал(а), сил нет, все бесит, хочу на ручки и рыдать, поддержите меня кто-нибудь);

– делай два: признаем, что другой находится не в лучшей форме и так же нересурсен, опорой быть не может;

– делай три: пытаемся вместе пережить это «время дна», по возможности, если есть силы, утешая друг друга.

Все это очень хорошо отражается на отношениях: питает близость, дает ощущение надежности и тыла. При одном важном условии – твой партнер признает, что тебе плохо так же, как и ему, не обесценивает твое состояние, не обвиняет в том, что ты не боец и на тебя нельзя положиться, не считает, что ему хуже всех, а ты тут симулируешь и притворяешься вместо того, чтобы подставить плечо.

Достичь сексуальной гармонии

Что этому мешает?

1. Сексуальные мифы, стереотипы и предрассудки:

«секс – это грязно» (на самом деле секс – это удовольствие, причем для обоих!),

«с тебя не убудет – можешь просто полежать, а ему приятно» (это насилие над собой),

«женщина должна быть страстной, а мужчина – опытным и умелым» (как мужчина, так и женщина могут быть совершенно разными, такими, какие они есть),

«мужчина не может обойтись без секса, а женщина – может» (конечно же, это не так: все зависит от половой конституции человека, а не оттого, какого он пола),

«мужчины получают от секса больше удовольствия, чем женщины» (опять нет: удовольствие от секса определяется тем, как и с кем он происходит),