Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

«у женщин потребность в сексе увеличивается с возрастом, а у мужчин она снижается» (дело снова в половой конституции: если она изначально слабая, ни о каком повышении потребности говорить не приходится),

«мужчине все равно, с кем заниматься сексом, женщине же для получения удовольствия нужна эмоциональная привязанность» (есть мужчины, которым тоже важны эмоции, и есть женщины, которым они совсем не важны),

«секс всегда должен быть спонтанным – тогда он дарит сильные ощущения и бурный оргазм» (как известно, самый удачный экспромт – это заранее подготовленный экспромт; рутина, конечно, убивает желание, а вот ритуалы, наоборот, его поддерживают),

«сексу всегда должна предшествовать прелюдия» (не всегда: дикий, «звериный» секс еще никто не отменял),

«надо непременно добиваться вагинального оргазма (и искать точку G), клиторальный оргазм – это суррогат» (на самом деле, любой оргазм прекрасен, и если для его получения вам необходима стимуляция клитора, стимулируйте на здоровье и не думайте о том, что вы какая-то «не такая»),

«полноценный оргазм – это только тот, который вы с партнером получили одновременно» (если пытаться подстраиваться под партнера, оргазма точно не видать, удовольствие и глупые установки несовместимы – и это правило распространяется не только на секс).

2. Несовпадение половых конституций (одному из партнеров нужно много и страстно, другому – редко и не торопясь).

3. Небезопасное взаимодействие в «обычной жизни»: борьба за власть, конфликты, отсутствие теплого, живого, неравнодушного общения (хотя существуют пары, у которых ужасные отношения и прекрасный секс, а также пары, у которых прекрасные отношения и ужасный секс).

4. Замалчивание – как многих жизненных вопросов, в целом, так и невозможность просто поговорить о сексе и обсудить возможные проблемы, невозможность раскрыться и поделиться своим фантазиями и истинными желаниями. При всей кажущейся раскрепощенности, при льющейся через край свободе нравов открыто и спокойно говорить о сексе нам до сих пор как-то неловко, непривычно (а кому-то даже и стыдно). «О сексе не надо говорить – им надо заниматься»: сейчас это выглядит как архаизм. Нет, о сексе говорить надо.

5. Разные представления о роли и месте секса в жизни человека.

6. Скука – все предсказуемо и понятно, сексуальный репертуар узкий и не меняется.

7. Банальная усталость, высокий жизненный ритм, отсутствие отдыха, упадок сил, депрессия.

И что помогает?

1. Изучение себя, того, что вам и партнеру приятно и доставляет удовольствие, изучение ваших склонностей, возможностей и навыков. Этот пункт также предполагает определение и понимание своей половой конституции и конституции вашего партнера. И поиск приемлемой для обоих частоты. И заботу о себе!

2. Контакт и разговор! Важно научиться обсуждать, что вам хотелось бы сохранить, а что – улучшить в ваших сексуальных отношениях. Подумайте, каков был бы идеальный сценарий вашей интимной близости. Если между вами достаточно доверия и безопасности, ваши сценарии можно обсудить и попытаться совместить. Вы также можете поделиться друг с другом своими фантазиями (они, в отличие от желаний, необязательно должны быть претворены в жизнь). Это возможно только в том случае, если эта информация будет встречена с интересом и без осуждения.

3. Разнообразие сексуального репертуара – вы можете попробовать то, что еще не пробовали (только если искренне согласны на это оба!) и оценить полученный опыт.

В свое время меня сильно зацепил отрывок из статьи А. Я. Варга в книге «Системная психотерапия супружеских пар».

Там говорилось о том, что в длительных стабильных отношениях нередко исчезает сексуальное влечение. Причем, это может быть на фоне прекрасных человеческих отношений. То есть любовь, уважение, партнерство, стремление быть вместе, удовлетворение от брака есть, влечения, тяги – нет!

Цитата: «Эстер Перель, бельгийский семейный терапевт, особенно известная своими работами по терапии сексуальных дисгармоний, отмечала, что устройство современного брака разрушает эротизм отношений. Предполагается, что хороший брак это очень близкие отношения, когда люди являются друг для друга „всем“: возлюбленными, друзьями, родственниками… Для влечения же нужна дистанция, эротика требует неопределенности, тайны, игры, легкой опасности».

Вы замечали, наверное, да? Там, где много неуловимости, непредсказуемости, напряжения, преград, желания добиться/обладать недоступным – вот там море страсти и огня. Там же где нет драматических переживаний, а есть безмятежность, надежность, безопасность, близость, доверие – волнению, остроте чувств и трепету уже (вроде как) не остается места.