Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

4. Разобщенность, восприятие чужих действий как должное – включенность, благодарность, поддержка

Увы, уровень разобщенности и недоверия в ранящих отношениях настолько высок, люди настолько не чувствуют себя ценными и значимыми, настолько сами обделены и нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.

«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»

«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»

«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»

«Отстань, без тебя тошно!»

Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.

Поэтому они тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает, пилит и придирается, мешает развиваться, лишает перспектив, не давая ничего ценного взамен. Вложения другого воспринимаются как должное или обесцениваются, а свои гипертрофируются («я – все, а он/она – ничего!»). Каждый подчитывает, сколько он сделал, и ревностно следит, чтобы другой вложился не меньше и не дай бог не сел на голову.

«Сходишь в магазин? – А ты что, по телефону в это время болтать будешь?»

В счастливых союзах оба партнера видят и понимают, что вместе они расширяют возможности каждого и создают такую жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Они знают, что есть области, куда они должны вкладываться оба – развитие и воспитание детей, устройство и поддержание быта, общение с родственниками. И если кто-то будет халтурить, у другого будет расти неудовлетворенность. А это путь к разрушению отношений.

Они благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки, кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему – это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное. Им ничего не жалко для любимого человека (потому что они сами наполнены). Они раскрывают ладонь со своей корочкой хлеба.

5. Сопротивление – сотрудничество

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия – когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Каждый именно себя считает правым и уверен, что этой правоте все должны подчиняться.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, свободно обсуждают планы, понимают, что у каждого может быть свое видение, ищут устраивающие всех способы достижения цели или компромисс, а потом охотно всему этому следуют (и никто не устраивает движение сопротивления). Кто-то кого-то о чем-то просит? – Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен – предлагает свое решение. Решение принято? – Делаем!

6. Замалчивание – открытость

В неудовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных вопросов. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Вновь процитирую А. Я. Варга, «травма начинается с молчания».

Дисфункциональная семья (есть такой термин в семейной психологии) тем и отличается от благополучной, что люди не обсуждают коренные, глубинные проблемы, там нельзя открыто выражать многие свои чувства и потребности, и там все очень стереотипно, негибко и закостенело: то не скажи, это не сделай. Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. А еще там считают, что если трудности не обсуждать, то и их вроде как и нет.

«Любая дисфункция, – пишет А. Я. Варга, – это „хотим, но не можем“». Хотим, чтобы ребенок перестал быть трудным и неуправляемым, но не можем этого достичь, хотим жить в мире и согласии, но не можем. Да, в любой семье есть свои проблемы. Но дисфункция заключается в том, что в течение длительного времени семья не решает задачи, которые ставит перед ней жизнь. Все время происходит одно и то же, будто люди ходят по кругу, а проблемы не исчезают, а лишь накапливаются, углубляются и разрастаются. (Здесь также важно отметить, что «дисфункция» – это не приговор у позорного столба. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. Это не говорит о чьей-то якобы «неполноценности», не говорит о том, что вы неудачники и не справляетесь с жизнью. Нет. Все можно исправить, если захотеть).